Breaking Dawn, il Bignami (8 di 19)

Qualche ricerca sulle leggende vampirose porta a storie di feti usciti dalle loro madri facendosi largo a morsi. Evviva! Oh, ma non è che hanno sbagliato pagina di Wikipedia e hanno letto la trama di Alien?

Bella fa un paragone tra Jake e il Pupo, entrambi crescono in fretta e non possono essere visti da Alice, e questo getta Ed e Carlisle in un inutile discussione sulla genetica. 

La scena però si sposta all’esterno, dove Jacob e Leah sono di ronda e pensano al futuro. Lei vuole restare con lui (nel senso di branco), o comunque non tornare da Sam. Si troverà un lavoro fuori La Push, avrà una vita sua, ma Jake resterà il suo Alfa. Lui non ne è convinto, e chiede tempo. Anche Seth vuole restare, ma gli dicono che tornerà a scuola e si farà una vita (pensando anche alla madre che è rimasta a casa sola mentre i figli ululano alla luna e fanno pipì contro gli alberi). Leah dice a Jake di capire Rosalie, perché neppure lei – da quando è lupa – non può restare incinta (non chiedetemi perché, non lo spiega e basta) e che sia lei che Rose, al posto di Bella, farebbero la stessa cosa.

Eh già, crepare così è una gioia che non mi negherei neppure io.

Jacob non lo capisce e non lo accetta, infatti s’incazza. Dagli torto. 

Tornato dai Cullen, Jake li informa che la via è libera e sicura, così vanno tutti a caccia, a parte Ed e Rose che si occupano della puerpera imbecille a cui il “tenero fagottino d’amore” ha appena rotto il bacino. Tuttavia, la frattura più dolorosa cui essere umano possa aspirare (si fa per dire) in casa Cullen viene curata come nulla fosse, con mezzi di fortuna.

Qualcuno faccia un indagine sulle competenze professionali di Carlisle! 

Questa benedetta Università Allegro Chirurgo, è stata almeno riconosciuta dalla Hasbro?

A un tratto, Ed sente una voce. È la Madonna? Padre Pio? No, è il feto che pensa. Vuole bene ai suoi genitori – sì, ha già familiarità col concetto di famiglia biologica. Anzi, cristiana. Anzi, mormone – e i due beoni si sdilinquiscono in un quadretto stile Famiglia Cuore, logo Mattel™ incluso. Per Jake è troppo. Ed capisce l’antifona e gli dà le chiavi dell’auto per farsi un giro.

Jacob corre come un pazzo alla ricerca del suo Imprinting – e di una bella multa per Ed – così fa una cosa furbissima, parcheggia occupando due posti per disabili al parco e inizia a fissare la gente, soprattutto le ragazze, come un maniaco. Una certa Lizzie (a cui è sfuggito lo sguardo da matto o che non guarda abbastanza TG) lo saluta, parlano di automobili e lui vorrebbe che scattasse la scintilla che fa di tutti i licantropi Oche di Lorenz, ma anche se si sforza non succede nulla, neanche una macchia nei pantaloni. 

Quando torna indietro, trova Ed incazzato a morte perché Leah è andata a fare un cazziatone a Bella, e la cretina ha pianto. Pare che la lupa le abbia detto quello che si meritava per come tratta Jake, tenendolo in sospeso neanche fosse il fidanzato di riserva (gatta morta), poi Ed informa Jake che il pupo è senziente, vuole bene a mammina e non le farà più male, o almeno ci proverà.

Questa storia è sempre più assurda, un trenino di capodanno di cazzate.

Il giorno seguente Carlisle cercherà di farla partorire in anticipo per evitare danni. Chi, il genio che non aveva capito che una messa incinta da un vampiro va nutrita a sangue? Lo stesso che ha curato un bacino fracassato con cerotti e aspirine? Ma allora siamo in una botte di ferro! 

A questo punto però si mette di mezzo la burocrazia. I Cullen vogliono da Jake – in quanto Alfa discendente di Ephraim (il vecchio Capo con cui strinsero il Patto) – il permesso di renderla vampira, il che violerebbe il Patto. Una cazzata, visto che Sam aveva detto che il diventare vampira era una scelta di Bella e quindi non rompeva un accipotta di niente e a loro non frega un cazzo, ma questa è un’altra di quelle scene pretestuose per fare di Jake un Capo e cazzi vari. Oltretutto, Jacob non rappresenta la Tribù, il Branco, e neppure le sue pulci, quindi non si capisce a che titolo possa rilasciare questa Benedizione. Va be, siamo a corto di logica come al solito.

Bella si sente male, grida e vomita sangue manco la stesse cavalcando Pazuzu. In una scena alla Alien raccontata male, Ed l’apre in due e poi Jake le fa la respirazione bocca a bocca (finalmente si limona!), intanto nasce la piccola Renesme. Il nome è l’infelice unione di Renée, la madre di Bella, e Esme, la “madre” di Edward (una volta a Samara è scappato un Rosmerda, che da allora è diventato il nome ufficiale della creatura, N.d.R.)

Ebbene, la bimba è nata e sta bene, ma Bella è conciata come un criceto che ha subìto gang-bang da un gruppo di rinoceronti, così Ed le pianta nel cuore una siringa piena del suo “veleno” – ossia saliva, catarro, sputacchia… insomma, chiamatelo come volete – e le fa un 20 cc. di scaracchio dritto nel muscolo cardiaco.

Faceva meno schifo col buon vecchio morso e così via, ma sappiamo quanto ci tenga la Meyer a scrivere stronzate.

Edward continua a pomparle catarro nel petto, ma Bella sembra morta. Allora Jake s’incazza, scende al piano di sotto deciso a fare secca la neonata, ora tra le braccia di Rose, ma eccolo… l’Imprinting per Rosmerda! 

Eh già, la collezione di minchiate ha trovato il suo gioiello della corona. 

Intanto, al piano di sopra, la metamorfosi procede. Bella non è morta – ti pareva! – ma sta diventando una vampira. Paura, eh?