Il Mostroscopo di Gelo, il futuro della zodiacheria!

Oggi non faccio un post mio ma un tributo/citazione/furto d’autore a Gelo, che si è inventato il Mostroscopo, l’unico oroscopo che valga la pena di leggere. Se ancora non lo conoscete (intanto, leggete il suo blog, che ne vale un sacco la pena), sappiate che anche se – come me – non credete alle stelle che ci guidano o alle comete che fanno attraversare la strada ai vecchi, il Mostroscopo è comunque una lettura divertente che non potete perdervi.

Lo diffondo per tre motivi:

1. e basta con la superstizione!;
2. è divertente;
3. così ce l’ho tutto linkato in una sola pagina, e lo rileggo comodamente quando mi pare.

Consultarlo è facile, basta conoscere il proprio mese di nascita. E fin lì ci arrivate, no? Poi aiuta un po’ di conoscenza dei mostri, ma neanche tanto… alla fine il Mostroscopo vi spiega tutto, rivelandovi che razza di bestia o strana creatura siete.

Anzi, vi riporto subito le istruzioni dalla Prima Lettera di Gelo ai Mostroscopi:

«Siete stufi del solito zodiaco? Vi siete rotti le palle di segni che non si sa mai quando cominciano e quando finiscono? Stacchereste le ciglia col trinciapollo a chi vi mesmerizza la quiete blaterando di cuspidi e di ascendenti? Ebbene… i vostri problemi sono finiti!
Da adesso, qui, ma proprio qui sul blog di Gelo, un’iniezione di saggezzzza pungerà le vostre chiappette zodiacali.
Perché da oggi, in sostituzione di tutti gli altri oroscopi, umani e disumani, celtici o cinetici, voi potrete avvalervi del nuoverrimo, gaudeabondo, strepitantoso… MOSTROSCOPO!
Come funziona? Ma è semplice!
1) Ogni mese ha il suo mostro zodiacale, tanto per cominciare, e mettiamo fine ai dubbi di chi è cuspide o pinnacolo.
2) Ognuno si sceglie l’ascendente che più gli aggrada, e smettiamola con quelle baggianate delle ore minuti e secondi.
3) Ogni mostro zodiacale ha le proprio caratteristiche, e quelle vi dovete tenere. Non vi aggradano? È un problema vostro, e fareste meglio a cercare di acquisirle, per poter rendere giustizia al Mostroscopo».

Bene, e adesso che siete stati istruiti, andiamo a scoprire in vostri Mostri. Non siete pulceherrimamente curiosi e agitati? Non vi viene quel groppino in gola che non va giù ne su? No? Va bene, allora con la pressione state a posto. Adesso però buttatevi alla scoperta del Mostroscopo, ché ho fatto tutta ‘sta fatica per rubare scrivere il post, e non vorrei averlo fatto per niente.

Primo Trimestre, mostri di Gennaio, Febbraio e Marzo.

Secondo Trimestre, mostri di Aprile, Maggio e Giugno.

Terzo Trimestre, mostri di Luglio, Agosto e Settembre.

Quarto Trimestre, mostri di Ottobre, Novembre e Dicembre.

Oh, ma fermi lì! Il Mostroscopo oltre a qualche altro consiglio per voi ha anche una colonna sonora da consigliarvi, e allora dategli un’occhiata e sentitevi pure quella.

Music for the Monsters: Gennaio, Febbraio e Marzo.

Music for the Monsters: Aprile, Maggio e Giugno.

Music for the Monsters: Luglio, Agosto e Settembre.

Music for the Monsters: Ottobre, Novembre e Dicembre.

Allora, ne siete rimasti rapiti pure voi? Vi ha tantalizzato i sensi eccetera eccetera? Va beh, almeno scrivetemi che mostro siete qui nei commenti, che sono curioso come una scimmia in un bananeto in technicolor. Quanto a me, sono nato in marzo e quindi sono un Mutaforma. Non ho ancora deciso l’ascendente, quindi per il momento muto e basta. Un fastidio raccogliere i peli dai cuscini, ma è tanta la soddisfazione. Oh, pare che siamo arrivati in fondo al post, quindi Buon Mostroscopo a tutti e fate i bravi mostri. Insomma… fate i mostri, ecco.

Post accazzo (2)

Tempo fa è terminata l’esperienza del Survival Blog con la sua Pandemia Gialla – che da pigro negligente che sono, non ho neppure commentato*, guarda te! – ma solo oggi un pensiero di quelli che vengono su come la peperonata è arrivato: «Oh, sarà per questo che ho il blog che va a limoni?»
 

Immagine accazzo (va beh no dai, è giallo)!

Va beh, intanto che cercate di riconoscere la citazione (la risposta la trovate in fondo al post, come nella Settimana Enigmistica) e stabilire quanto sia imbecille dal sei all’uno, vado avanti con le minchiate. Così, tanto per.

Mentre il sanguinoso conflitto tra la collega A e la tecnologia (e il buon senso in generale) prosegue senza novità, la stampante ha pensato bene di ammalarsi gravemente per non doverci avere a che fare. Qualcosa provoca l’apertura del toner, che perde all’interno della stampante e di conseguenza dura come la carta nel caminetto. Il tecnico è stato telefonato, messaggiato, emailato e mancano giusto i segnali di fumo, ma oggi non s’è visto (il lato positivo è che ho chiuso un quarto d’ora prima), certo che se non si fa vivo neanche domani posso pure stare a casa, visto che prenotando visite mediche ho “appena un po’ bisogno” di consegnare materiale cartaceo ai pazienti. Io non provo neanche a metterci mano per due bei motivi: a) non saprei dove guardare; b) visto che la stampante non è mia, non vorrei essere accusato di riparazione non autorizzata nel caso si scassasse del tutto, che poi mi tocca pagarla! E va beh, questo era lo sfogo del giorno.

Allora, avete indovinato la citazione all’inizio?
Va beh, la risposta era:

Zaphod: «Questo è quello giusto! Me lo sento dentro!»
Arthur: «Ford!»
Ford: «Se se lo sente dentro, beh… Arthur, diamogli retta!»
Arthur: «Dobbiamo dar retta a un demente col cervello che funziona a limoni? Questo è suicidio!»

(“Guida Galattica per Autostoppisti”, di Douglas Adams)

* No, non lo faccio neanche oggi. Oh, ma sapete mica leggere? c’è scritto “pigro e negligente” mica stacanovista e insonne! Sta a vedere che mi prendono anche per una persona seria… ah, che gente!