La battaglia inizia nella radura dove Bella ha spalmato il suo puzzo di aspirante mortaccina.
Noi però la seguiamo con lei grazie alla telecronaca che Edward “Ciotti” Cullen fa monitorando il tutto telepaticamente, a distanza di sicurezza. Quindi non c’è azione, non c’è atmosfera, non c’è un cazzo, punto. E sembra davvero una partita, coi buoni che segnano sui cattivi, entrano in scivolata e fanno fuori i Neonati con abile gioco di dribling o quello che è, ma al culmine del secondo tempo, Edward si blocca impietrito e la cronaca s’interrompe.
Bella - dalla via che c’è - si sente pronta per un altra scena madre (scocciata che le abbiano tagliato quella precedente), così – senza sapere che cazzo è successo – si dichiara pronta all’inutile sacrificio emulando la Terza Moglie che ormai è il suo idolo emo assoluto, alla faccia di Bill Kaulitz e i Tokyo Hotel! Edward però le fa segno di tacere, comunicandole che Victoria è scesa in campo e li sta per raggiungere. Improvvisamente, l’idolo di Bella passa dalla Terza Moglie a Usain Bolt.
Niente da fare, anni e anni di piagnistei invece di allenamenti, e Bella non fa neanche in tempo a chinarsi sulla linea di partenza. Vicky è già lì! Con lei c’è Riley, un giovane vampiro che aveva mandato a uccidere Bella ma che, non trovandola in casa, si è accontentato della camicia da fare annusare ai Neonati che ha allevato per Victoria.
Era tanto difficile arrivarci prima? No, siamo ridotti al cattivo che spiega il suo piano diabolico all'eroe, convinto di averlo in pugno. Ma è comprensibile, visto che i buoni sono più stupidi di un una boccia di pesci rossi.
Riley è convinto di essere il grande amore di Vicky e che con lei conquisterà quel fertile territorio, dove la popolazione campa nell’umido e dà segni di reumatismi già in terza elementare, ma Edward gli dice che Victoria lo prende per il culo. Non lo ama, lo sta sfruttando per vendicare James, così come tutti gli altri che stanno morendo inutilmente a valle. Riley ha un tentennamento, ma Victoria apre bocca e i giovanotto si arrapa, così attacca.
Perché tira più un pelo di Victoria che... va beh, ci siam capiti.
Però dev’esserci una precedenza non data all’incrocio, perché invece di Edward, Riley si scontra con Seth, che lo intercetta a mezz’aria e gli stacca un pezzo di mano, pur buscandole fino a rimanere un po’ sciancato.
Intanto Edward si scontra con Victoria, attaccando un balletto ridicolo nel quale si saltellano intorno provocandosi in tutti i modi. Come all’Asilo, esatto. Così Edward le dice di aver letto nella mente di James prima di ucciderlo, e di sapere che non l’amava; per lui era solo un attrezzo da caccia che si portava appresso, una tizia gnocca e veloce con cui spassarsela ogni tanto, e che teneva di più ai peli nelle sue orecchie che alla buccia di Vicky. Lei non la prende bene e la rissa procede confusa.
Bella decide - completamente “a cazzo” - che è il suo momento, così si taglia con una roccia per emulare la Terza Moglie, che è di nuovo il suo idolo visto che anche le lumache sul sale sono più veloci di lei (il Fan Club di Usain Bolt apre una bottiglia di Crystal per festeggiare l’uscita di Bella dall’Associazione). Tuttavia, a parte Seth che viene distratto dallo stupisdissimo gesto, nessuno la caga.
Riley è ormai ridotto sommariamente a mal partito da Seth, che ha continuato a strappargli pezzi di mano a morsi per tutto il tempo. Non chiedetemi perché. Anzi, dopo la prolungata - e approfondita - manicure di Riley (ma quante mani aveva?), Seth si distrae perché vede la cretina sanguinare come un maiale, così è Edward a dovergli dare il colpo di grazia. Con tutto che Seth aveva solo fatto finta di essere ferito per attirare il vampiro, ma Bella non ha capito un cazzo come al solito. Il clou però arriva quando Edward stacca la testa di Victoria con un morso. Letteralmente.
Ancora mi domando che razza di bocca abbia Edward per tranciare un collo umano (e anche se non sia questo il vero motivo della sua popolatrità), ma intanto la battaglia è finita.
Eh già, tutto sto pathos e abbiamo già fatto. Allenamenti su allenamenti, discorsi piagnoni a non finire, e sono già tutti morti. Azione funambolica, direi. Il Cirque di Soleil della letteratura! Ora attenti: se avvertite una strana sensazione alle chiappe, è la Meyer che vi prende per il culo.
Durante il combattimento, Bella è rimasta stercofatta nel vedere vampiri fatti a pezzi e sangue che spruzzava come in un film giapponese, ma ha trovato anche il tempo per notare quanto bello e leggiadro sia il suo amore che non s’è neanche stropicciato la camicia mentre masticava il coppino all’acerrima nemica di ben tre insostenibili libri. Perciò - nel caso ve lo siate chiesto - è sempre bello, bello, bello in modo assurdo!
Dopo aver raccolto tutti i pezzi di vampiro che ancora scalciano e averne fatto un bel falò, Ed si avvicina con cautela a Bella per verificare l’entità del trauma di fronte a quello spettacolo. Lei, sebbene sia concentrata nel trattenere vescica e budella, fa finta di nulla per non dargli soddisfazioni. Ma ecco che scoppia un casino, e il controllo della vescica diventa storia antica: le guardie dei Volturi sono nella radura a valle.
Sono venute per ripulire il casino, ma hanno fatto tardi apposta nella speranza che qualche Cullen ci restasse secco (dagli torto), o che magari i due schieramenti si facessero fuori a vicenda – peccato, stanno tutti bene – ma è solo quando Ed le dice che Jacob è rimasto ferito, che lei sviene come negli Harmony.
Continua...
Noi però la seguiamo con lei grazie alla telecronaca che Edward “Ciotti” Cullen fa monitorando il tutto telepaticamente, a distanza di sicurezza. Quindi non c’è azione, non c’è atmosfera, non c’è un cazzo, punto. E sembra davvero una partita, coi buoni che segnano sui cattivi, entrano in scivolata e fanno fuori i Neonati con abile gioco di dribling o quello che è, ma al culmine del secondo tempo, Edward si blocca impietrito e la cronaca s’interrompe.
Bella - dalla via che c’è - si sente pronta per un altra scena madre (scocciata che le abbiano tagliato quella precedente), così – senza sapere che cazzo è successo – si dichiara pronta all’inutile sacrificio emulando la Terza Moglie che ormai è il suo idolo emo assoluto, alla faccia di Bill Kaulitz e i Tokyo Hotel! Edward però le fa segno di tacere, comunicandole che Victoria è scesa in campo e li sta per raggiungere. Improvvisamente, l’idolo di Bella passa dalla Terza Moglie a Usain Bolt.
Niente da fare, anni e anni di piagnistei invece di allenamenti, e Bella non fa neanche in tempo a chinarsi sulla linea di partenza. Vicky è già lì! Con lei c’è Riley, un giovane vampiro che aveva mandato a uccidere Bella ma che, non trovandola in casa, si è accontentato della camicia da fare annusare ai Neonati che ha allevato per Victoria.
Era tanto difficile arrivarci prima? No, siamo ridotti al cattivo che spiega il suo piano diabolico all'eroe, convinto di averlo in pugno. Ma è comprensibile, visto che i buoni sono più stupidi di un una boccia di pesci rossi.
Riley è convinto di essere il grande amore di Vicky e che con lei conquisterà quel fertile territorio, dove la popolazione campa nell’umido e dà segni di reumatismi già in terza elementare, ma Edward gli dice che Victoria lo prende per il culo. Non lo ama, lo sta sfruttando per vendicare James, così come tutti gli altri che stanno morendo inutilmente a valle. Riley ha un tentennamento, ma Victoria apre bocca e i giovanotto si arrapa, così attacca.
Perché tira più un pelo di Victoria che... va beh, ci siam capiti.
Però dev’esserci una precedenza non data all’incrocio, perché invece di Edward, Riley si scontra con Seth, che lo intercetta a mezz’aria e gli stacca un pezzo di mano, pur buscandole fino a rimanere un po’ sciancato.
Intanto Edward si scontra con Victoria, attaccando un balletto ridicolo nel quale si saltellano intorno provocandosi in tutti i modi. Come all’Asilo, esatto. Così Edward le dice di aver letto nella mente di James prima di ucciderlo, e di sapere che non l’amava; per lui era solo un attrezzo da caccia che si portava appresso, una tizia gnocca e veloce con cui spassarsela ogni tanto, e che teneva di più ai peli nelle sue orecchie che alla buccia di Vicky. Lei non la prende bene e la rissa procede confusa.
Bella decide - completamente “a cazzo” - che è il suo momento, così si taglia con una roccia per emulare la Terza Moglie, che è di nuovo il suo idolo visto che anche le lumache sul sale sono più veloci di lei (il Fan Club di Usain Bolt apre una bottiglia di Crystal per festeggiare l’uscita di Bella dall’Associazione). Tuttavia, a parte Seth che viene distratto dallo stupisdissimo gesto, nessuno la caga.
Riley è ormai ridotto sommariamente a mal partito da Seth, che ha continuato a strappargli pezzi di mano a morsi per tutto il tempo. Non chiedetemi perché. Anzi, dopo la prolungata - e approfondita - manicure di Riley (ma quante mani aveva?), Seth si distrae perché vede la cretina sanguinare come un maiale, così è Edward a dovergli dare il colpo di grazia. Con tutto che Seth aveva solo fatto finta di essere ferito per attirare il vampiro, ma Bella non ha capito un cazzo come al solito. Il clou però arriva quando Edward stacca la testa di Victoria con un morso. Letteralmente.
Ancora mi domando che razza di bocca abbia Edward per tranciare un collo umano (e anche se non sia questo il vero motivo della sua popolatrità), ma intanto la battaglia è finita.
Eh già, tutto sto pathos e abbiamo già fatto. Allenamenti su allenamenti, discorsi piagnoni a non finire, e sono già tutti morti. Azione funambolica, direi. Il Cirque di Soleil della letteratura! Ora attenti: se avvertite una strana sensazione alle chiappe, è la Meyer che vi prende per il culo.
Durante il combattimento, Bella è rimasta stercofatta nel vedere vampiri fatti a pezzi e sangue che spruzzava come in un film giapponese, ma ha trovato anche il tempo per notare quanto bello e leggiadro sia il suo amore che non s’è neanche stropicciato la camicia mentre masticava il coppino all’acerrima nemica di ben tre insostenibili libri. Perciò - nel caso ve lo siate chiesto - è sempre bello, bello, bello in modo assurdo!
Dopo aver raccolto tutti i pezzi di vampiro che ancora scalciano e averne fatto un bel falò, Ed si avvicina con cautela a Bella per verificare l’entità del trauma di fronte a quello spettacolo. Lei, sebbene sia concentrata nel trattenere vescica e budella, fa finta di nulla per non dargli soddisfazioni. Ma ecco che scoppia un casino, e il controllo della vescica diventa storia antica: le guardie dei Volturi sono nella radura a valle.
Sono venute per ripulire il casino, ma hanno fatto tardi apposta nella speranza che qualche Cullen ci restasse secco (dagli torto), o che magari i due schieramenti si facessero fuori a vicenda – peccato, stanno tutti bene – ma è solo quando Ed le dice che Jacob è rimasto ferito, che lei sviene come negli Harmony.
Continua...
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