Breaking Dawn, introduzione al Bignami!

Dopo una lunga attesa, torna il bignami della ciofecanovela che ha incantato una generazione di bimbeminkia. Come al solito – nel caso siate degli impavidi e vogliate leggervi comunque tutta la saga – aprite l’ombrello, che piovono spoilers. In questo primo post comunque troverete solo un’introduzione per riallacciarvi alla storia e ambientarvi nel mondo bimbominkiesco dei vampiri glitter e delle sceme col botto. Dalla settimana prossima inizierò a postare invece il Bignami vero e proprio, che consta di diciannove inutili puntate. Mica poche, eh? Certo, non tanto per la trama avvincente e complessa quanto una pagina dell’elenco telefonico, ma per la quantità pantagruelica di cazzate che leggerete in itinere. A ben volere, tutta la trama di Breaking Dawn starebbe comoda in un solo post, ma chi sono io per negarvi tutte le stupidaggini scritte e fatte dalla Meyer in questo libro? Ecco, quindi tenete salda la vostra fede che ci siamo. E ora, beccatevi il “dove eravamo rimasti”.

Nota. Visto che è passato un po' di tempo e che questi “eroi” sono indimenticabili quanto un giornale vecchio, ho pensato di mettere un lista dei personaggi e un riassunto delle puttanate precedenti.
 

Elenco dei Personaggi Principali

* vampiro.
° licantropo.

• Famiglia Black: Billy (padre paraplegico, anziano della tribù); Jacob° (testa calda, amico di Bella, la lovva abbestia); una o più sorelle (tutte sposate e che non appaiono nella serie, che culo).
• Famiglia Clearwater: Sue (madre, anziana della tribù); Leah° (incazzata, palle girate, Bella le sta sul culo); Seth° (amico/fan/groupie di Jake, cadetto entusiasta).
• Famiglia Cullen: Carlisle* (dottore pacifista, fondatore dei “vampiri vegetariani”, mangia orsi e puma per campare) &; Esme* (casalinga immortale); Edward* (vampyminkia); Jasper* (empatico, noioso, una palla d’uomo) &; Alice* (veggente nana, iperattiva, logorroica); Rosalie* (quella gnocca, odia Bella, ha una voglia di maternità che la sfigura) &; Emmett* (quello forzuto, un bôn ragàs).
• Famiglia Swann: Charlie (padre pirla, inutile sceriffo di Forks); Renée (madre hippie, in Florida col secondo marito); Bella (bimbaminkia).
• I Volturi: Aro* (egomaniaco, sa tutto di una persona se la tocca); Caius* (incazzoso); Marcus* (ha i superpoteri ma non li usa, gli fa noia la vita).
• Il Branco di LaPush: Sam° (il capo) &; Emily (fidanzata sfigurata, unica umana della banda); Quill°; Embry°; Paul°; Jared°; Collin°; Bray°; altri sette° (questi non hanno neanche un nome, fanno numero).

Riassunto delle puntate precedenti

Twilight. Bella Swan si trasferisce da Phoenix (caldo secco) a Forks (freddo umido), e già qui potrebbe partire una saga sul dramma giovanile delle doppie punte… invece no, va a vivere col padre sceriffo (Charlie) per permettere a sua madre (Renée) di viaggiare col nuovo marito e cavarsi la figlia dai coglioni una volta per tutte. A Forks, Bella conosce Edward, un vampiro centenario e stalker che va ancora al liceo, ma essendo stupida come una lattina decide che è un figo e se ne innamora follemente. Edward brilla al sole come le Winx e beve il sangue dei puma come le zecche, in più – dicono – è bello bello bello in modo assurdo, anche se è bianco come un cesso e ha un paio di occhiaie da panda. La sua famiglia è tale e quale a lui. Bella ha anche un amico indiano, Jacob, con una cotta esagerata per la scema, ma la bimbaminkia lo snobba e lo tratta da ragazzino perché avrà tipo due anni meno di lei (che invece è una donna di mondo). Un giorno spuntano James, Victoria e Laurent, tre vampiri che vogliono giocare un po’. James rapisce Bella, ma Edward la salva e lo uccide. Gli altri due giurano vendetta.

New Moon. Bella si taglia un dito con la carta da regalo, e in casa Cullen scoppia il finimondo. Edward la molla “per salvarla”, ma lei non la prende bene e va in depressione. Jacob l’aiuta a uscirne, lei gliene è grata e intanto lui è diventato un marcantonio di due metri e tutti questi muscoli non le fanno poi schifo, perciò si frequentano. Bella scopre due cose; la prima è che Jacob (come altri ragazzi della sua tribù) è un licantropo, la seconda è che se tenta di ammazzarsi le sembra di sentire la voce di Edward, così le prova tutte finché non ci arriva vicina quando finalmente spunta Laurent, che nel frattempo è stato a limonarsi con Irina, una delle vampire di Denali (altri vampiri vegetariani amici dei Cullen), ma che per fare un favore a Victoria è andato a controllare come se la passa Bella. I lupi però lo sbranano, e tutto sembra tornare a posto. La nostra cretina però ci dà dentro ancora col nichilismo, e a Edward giunge voce che sia morta. Così parte per l’Italia, dove vivono i Volturi – antiche sanguisughe che regnano sui vampyminkia – con l’intento di farsi distruggere da loro anche se non si capisce perché non faccia da solo (probabilmente è un inetto anche nel levarsi di torno). Bella, che è ancora viva malgrado tutto, parte con Alice per salvarlo. Ci riesce, ma i Volturi vogliono che lei diventi una di loro. Fatta promessa da marinaio, i nostri beoni tornano a casa.

Eclipse. È rimasto ancora un vampiro cattivo – Victoria, la compagna di James – che crea un armata di vampiri neonati per attaccare i Cullen e fare secca quella gatta morta di Bella. Vampiri e lupi si alleano e vincono. Edward stacca la testa di Victoria con un morso. Che schifo! Bella lo ama lo stesso, anche se ha visto tutto. È proprio scema. Jacob è rimasto ferito nella lotta, Bella va al suo capezzale e gli dice che dopotutto, come prevedibile, sceglie Edward e insomma… ciao, amici come prima. Anzi, ti invito al nostro matrimonio. Vieni? Lui la prende male, si trasforma e fugge via. Bella e Edward si baciano. Ululato in lontananza e stop.

Bene, questo per ora è tutto. Ci rileggiamo presto con la prima puntata del Bignami, intanto buon fine settimana a tutti!

N.d.R. Forse incontrando il termine bôn ragàs vi sarete interrogati sul suo significato, o magari no. Comunque sono qui per chiarirlo a chi si fosse trovato in difficoltà. Potete tradurlo in buon ragazzo, ossia un sempliciotto del quale si può dire ben poco per cantarne le lodi, a parte che si comporta bene.