Eclipse, il Bignami 10 di 15

Dopo la noiosa cena col padre, Bella raggiunge casa Cullen per il party post Diploma. Qui vorrebbe raggiungere e interrogare Alice perché le ha visto fare la “faccia da visione” (ossia un’espressione sbalordita, tipo quella che fareste voi ricordando di aver lasciato la dinamite accanto al caminetto), ma arriva Jake coi suoi amici Quill e Embry, così li deve accogliere e fare da pacere prima che l’aria tra lupi e sanguisughe si scaldi troppo.
Bisticciano un po’ ma fanno la pace (come al solito) e lui le regala un braccialetto d’argento (morboso, da parte di un licantropo) con un pendente di legno a forma di lupo che ha intagliato personalmente.
Quando vengono raggiunti da Alice e Jasper, parlano della visione: i cattivi stanno arrivando! Bella dà giù di testa, perché anche i lupi si uniranno alla battaglia e secondo lei moriranno tutti perché i vampiri sono più fighi (dice lei) e quindi più forti. Pensa con gli occhi e col pube, as usual.

Appurato che i cattivi vogliono la pelle di Bella, la scema fa i capricci con Edward.

«Se non mi porti con te, lo chiederò a Jacob».
Mi guardò torvo. Era un colpo basso, certo. Ma non mi potevano lasciare a casa.

Eh, certo. Vanno in guerra per non farla ammazzare e lei pretende di stare al centro della mischia. Logico, no? Io l’accontenterei. E per fortuna, Edward mi dà ascolto.

Intanto Bella ha un’altra delle sue brillanti intuizioni: dietro a tutto c’è Victoria! No, ma davvero? Un prevedibilissimo colpo di scena dietro l’altro, una suspense inutile come un carciofo nella macedonia! I Cullen invece erano convinti che dietro ci fossero i Volturi, ma ai fini della stupida trama dovevano avere l’idea più cretina per far sembrare Bella intelligente. Peccato che la missione sia miseramente fallita.

Mi prendo un istante per analizzare i fatti, abbiate pazienza.

Victoria vuole la buccia di Bella dal primo libro, e ci riprova ogni volta. Nessuno però riesce a fare questo banale collegamento finché Bella non ha un “momento Fletcher”, con lo sguardo perso nel vuoto e la soluzione del caso. Con tutto che la Signora in Giallo originale porta sfiga agli altri, non a se stessa, e oltretutto risolve casi un po’ più complessi del colore del cavallo bianco di Napoleone.
I Volturi invece, parliamone. Sono i tre antichi del libro precedente: Aro, che ha ordinato la vampirizzazione di Bella; Caius, che la gradisce anche morta; e Marcus, inutile come una terza chiappa, che non spiccica parola e non si muove, ma sta lì perché il numero tre suona meglio del due. Dopotutto: due fanno una coppia, tre un party.

Figurati se dei vampiri onnipotenti si muovono dall’Europa per fare giochetti allo scopo di piallare una scema. Piuttosto mandano una squadra di sterminio e buonanotte. I Cullen però sono talmente stupidi che, sebbene centenari, vanno ancora al liceo (sic), e quindi sospettano di loro, così è quel lume d’idiozia di Bella a far luce sul mistero più gnucco della storia.
Edward però tenta di salvarsi la faccia dicendo che il vampiro entrato in casa di Bella non era un neonato, visto che si è controllato e non ha ammazzato Charlie nel sonno. Ganzo, lui. Peccato che sia scemo quanto la morosa: è chiaro che a Victoria servisse qualcuno di “sano” per controllare il branco. Non ha imparato una cippa dalla storia di Jasper? Disgustorama.

Continua...