giudappeso

Nickname Story

2012-01-26T01:38:00.000+01:00

Un po’ perché mi ci hanno fatto pensare di recente e un po’ perché, visto che ho un blog, tanto vale scriverci, parliamo di nickname. Ogni tanto mi fanno notare quanto sia insolito il mio, o quanto negativo il noto personaggio a cui sembra riferirsi. Ebbene, avete sbagliato libro. Tutto nacque tanti anni fa, in una chat lontana lontana in un forum che non c’è più. Giuda nasce non dai vangeli o dalle memorie catechistiche, ma dalle pagine di Venerdì 12 a opera di Leo Ortolani. Questo fumetto – che se non l’avete letto, Cthulhu vi perdoni – narra le vicende di Aldo, mollato dalla fidanzata e trasformatosi in mostro, alla cui porta si presenta un buffo ometto di nome Giuda, che sarà il suo fedele maggiordomo. Un po’ carogna, ma molto divertente, Giuda è diventato immediatamente il mio eroe (dopotutto ho un debole per i comprimari comici, che ai miei occhi eclissano sempre il protagonista di turno), così è stato adottato inizialmente un po’ per gioco e poi come nickname definitivo. Qualche anno dopo la sparizione di quel ~~regno~~ forum lontano lontano, giunsi nella comunità di XII (come Venerdì 12, una simpatica coincidenza), ma sulla piattaforma Forumfree il mio nickname preferito non era disponibile. Avrei dovuto attaccarci qualche numero o simboletto strano, ma l’idea non mi piaceva per nulla. Che fare? All’epoca, tra i vari progetti in corso per Edizioni XII, spiccava Tarot: Ludus Hermeticus, a cui poi ho partecipato. Lì per lì ho pensato all’Arcano Maggiore dell’Appeso, col quale – nel bene e nel male – mi sono sempre identificato (poi ho avuto in sorte La Papessa e Gli Innamorati, vabbè). Così è nato giudappeso – tutto minuscolo, che ci tengo – e con questo nick me ne sono andato a spasso per la rete fino a oggi, ma da qualche settimana ho provato nostalgia per il buon vecchio Giuda plain and simple, così rieccolo. Più confortevole e pratico da indossare, anche se piuttosto dispersivo sui motori di ricerca. Beh, se la gente mi scambia per l’Iscariota, figuratevi Google.

P.S. Ma sì, mettiamoci anche il fatto che Giuda Iscariota è il personaggio più interessante dei Vangeli, perché no? È quello del colpo di scena, che muore o si uccide per un senso di colpa o dietro a chissà quale trama, che forse tradisce o forse obbedisce al suo Maestro. Il motore degli eventi, secondo alcuni. Chi lo sa, la storia è piena di pasticci d’ogni tipo, e anche la sci-fi a sfondo mistico.

Vercingetorige

2012-01-20T22:18:00.000+01:00

Questo blog patisce orribilmente una tragica calamità, il suo blogger. Un lavativo indisciplinato che non lo segue come dovrebbe, non lo accudisce e non lo aggiorna. Se i servizi sociali si occupassero di blog, finirei in tribunale. Per fortuna, le mie malefatte vengono punite solo da un sottile senso di colpa e spreco. Spreco di pazio, tempo e idee che potrei dedicargli, e che invece spendo cazzeggiando su Facebook – per dirne una – quando potrei scrivere qui. Ieri per esempio è capitata una cosa interessante, ma invece di bloggarla ho scritto tutto sul Facciabuco (perché è innegabile che quel social network mostri talvolta la faccia come il culo), oggi però voglio rimediare.

Il fatto è questo: ho deciso che d’ora in poi ogni svitato e rompiballe col quale avrò a che fare verrà nomato Vercingetorige. Il motivo è presto detto.

Giusto ieri apro il portone e neanche faccio in tempo a raggiungere l’ufficio che le mie orecchie odono: «Perché i francesi non sono cattivi, è che hanno preso questa grandeur da Vercingetorige!» Resto un attimo basito, poi mi accorgo che la voce appartiene a un tizio che sta tenendo una filippica a un ragazzo magrebino dall’aria comprensibilmente confusa. Ignoro da dove fosse partito il pistolotto, ma posso immaginare che la colonizzazione francese del Nord Africa – e quindi le origini del ragazzo – abbiano avuto la parte del leone.

… e già qui basterebbe, che è la parte divertente della faccenda.
Perciò, Vercingetorige!

Purtroppo però segue il resto, perché appena udito ciò, mi dirigo lesto verso l’ufficio con tutta l’intenzione d’immortalare questa perla, e magari condividerla con chi – come me – trova esilarante la sit-com quotidiana che l’umanità ci offre. Purtroppo non faccio in tempo a prendere il cellulare o a loggarmi online che il tizio bussa alla mia porta. Bene, mi dico che forse ha qualche altra perla da regalare, così ritiro l’impegnativa dell’utente e procedo all’esecuzione della richiesta. Intanto lui parla, parla e parla.

Ecco, non auguratevi mai di scoprire fin dove può arrivare un Vercingetorige, perché vi condurrà in abissi popolati dai Vanzina, infatti mentre sono lì che faccio il mio lavoro, parte un pistolotto senza capo né coda sugli omosessuali: «Che per carità», ci tiene a sottolineare, «a me non hanno mai fatto nulla, e dopotutto non danno mica fastidio. Basta che non mi vengano vicino. Ah ah ah!» Giuro. In quel momento inarco un sopracciglio, scuoto il capo e infilo la testa nel terminale. Lui capisce qualcosa e fa retromarcia: «No, ehm, perché dai… sì, non sono mica cattivi, e poi sono persone anche loro. Ah ah ah!» L’orrenda e goffissima arrampicata sugli specchi mi ha fatto schifo, pena e fastidio, ma lui, non pago, è andato avanti: «E poi, oh… sempre meglio di un terrone. Ah ah ah!»

Cosa vi dicevo? Si finisce coi Vanzina.
Un florilegio di battute volgari e idiote.

Forse, notando sempre il mio fastidio – non gli ho detto che sono mezzo terrone, se no sai le risate – riprende: «No, ma comunque si dice così… si ride per non piangere, ecco. Ah ah ah!»

Va be’, io non ho riso e non ho pianto, ma dei due ero un po’ più vicino al secondo. Di rabbia, però. Quindi state in campana e occhio a Vercingetorige, ne circolano parecchi.

Consigli Animati

2012-01-12T23:42:00.000+01:00

«È facile capire se una persona è importante per te; di solito ti dà almeno dieci motivi per mandarla a quel paese. Il punto è che non lo fai». – Miss Dronio.

Ho trovato questa citazione su Facebook. Non so da quale episodio dell’anime o del manga l’abbiano presa, né se sia effettivamente di Miss Dronio o piuttosto di un’illustre sconosciuto/a. Poco importa, l’ho trovata interessante e calzante, così l’ho adottata per questo post. Va detto che in sé il concetto che esprime è opinabile, perché talvolta ci sono persone che non mandiamo a quel paese per ragioni che non hanno affatto a che vedere con l’affetto, ma piuttosto per un ricatto morale o una debolezza nostra che ci spingono a sopportare e sopportare fino al punto di rottura. Il fatto è questo: la proporzione. Se pensiamo più ai rospi da inghiottire che al tempo da passare insieme, allora è meglio perdersi di vista. Viceversa, tenetevela stretta.

Post di servizio per i lettori del Bignami

2012-01-08T20:18:00.002+01:00

Lammerda©

Cari lettori della Ciofecanovela dei Vampiri Glitter, per venire incontro a quanti vogliano recuperare alcuni post o si siano persi le parodie, ho sistemato le etichette. Grazie ai titoli qui riportati potete accedere ai bignami completi di ogni capitolo della saga: Twilight, New Moon, Eclipse e Breaking Dawn. Invece, tramite Stephenie Meyer o Bignami, avrete tutto l’ambaradan, dal post più recente a quello che ha visto gli pterodattili fare nido a Pangea. Buona lettura e grazie per le visite e i commenti che danno un senso alla lettura di tutta questa roba infame.

P.S. Se avete un senso di déjà-vu, non siete matti. Ho ri-uppato questo post dal passato per tenerlo in bella vista. Se poi capisco come metterlo in primo piano, allora lo ciocco lì e non se ne parla più.

Il Mostroscopo di Gelo, il futuro della zodiacheria!

2012-01-05T18:08:00.000+01:00

Oggi non faccio un post mio ma un tributo/citazione/furto d’autore a Gelo, che si è inventato il Mostroscopo, l’unico oroscopo che valga la pena di leggere. Se ancora non lo conoscete (intanto, leggete il suo blog, che ne vale un sacco la pena), sappiate che anche se – come me – non credete alle stelle che ci guidano o alle comete che fanno attraversare la strada ai vecchi, il Mostroscopo è comunque una lettura divertente che non potete perdervi.

Lo diffondo per tre motivi:

e basta con la superstizione!;
è divertente;
così ce l’ho tutto linkato in una sola pagina, e lo rileggo comodamente quando mi pare.

Consultarlo è facile, basta conoscere il proprio mese di nascita. E fin lì ci arrivate, no? Poi aiuta un po’ di conoscenza dei mostri, ma neanche tanto… alla fine il Mostroscopo vi spiega tutto, rivelandovi che razza di bestia o strana creatura siete.

Anzi, vi riporto subito le istruzioni dalla Prima Lettera di Gelo ai Mostroscopi:

«Siete stufi del solito zodiaco? Vi siete rotti le palle di segni che non si sa mai quando cominciano e quando finiscono? Stacchereste le ciglia col trinciapollo a chi vi mesmerizza la quiete blaterando di cuspidi e di ascendenti? Ebbene… i vostri problemi sono finiti!
Da adesso, qui, ma proprio qui sul blog di Gelo, un’iniezione di saggezzzza pungerà le vostre chiappette zodiacali.
Perché da oggi, in sostituzione di tutti gli altri oroscopi, umani e disumani, celtici o cinetici, voi potrete avvalervi del nuoverrimo, gaudeabondo, strepitantoso… MOSTROSCOPO!
Come funziona? Ma è semplice!
1) Ogni mese ha il suo mostro zodiacale, tanto per cominciare, e mettiamo fine ai dubbi di chi è cuspide o pinnacolo.
2) Ognuno si sceglie l’ascendente che più gli aggrada, e smettiamola con quelle baggianate delle ore minuti e secondi.
3) Ogni mostro zodiacale ha le proprio caratteristiche, e quelle vi dovete tenere. Non vi aggradano? È un problema vostro, e fareste meglio a cercare di acquisirle, per poter rendere giustizia al Mostroscopo».

Bene, e adesso che siete stati istruiti, andiamo a scoprire in vostri Mostri. Non siete pulceherrimamente curiosi e agitati? Non vi viene quel groppino in gola che non va giù ne su? No? Va bene, allora con la pressione state a posto. Adesso però buttatevi alla scoperta del Mostroscopo, ché ho fatto tutta ‘sta fatica per ~~rubare~~ scrivere il post, e non vorrei averlo fatto per niente.

Primo Trimestre, mostri di Gennaio, Febbraio e Marzo.

Secondo Trimestre, mostri di Aprile, Maggio e Giugno.

Terzo Trimestre, mostri di Luglio, Agosto e Settembre.

Quarto Trimestre, mostri di Ottobre, Novembre e Dicembre.

Oh, ma fermi lì! Il Mostroscopo oltre a qualche altro consiglio per voi ha anche una colonna sonora da consigliarvi, e allora dategli un’occhiata e sentitevi pure quella.

Music for the Monsters: Gennaio, Febbraio e Marzo.

Music for the Monsters: Aprile, Maggio e Giugno.

Music for the Monsters: Luglio, Agosto e Settembre.

Music for the Monsters: Ottobre, Novembre e Dicembre.

Allora, ne siete rimasti rapiti pure voi? Vi ha tantalizzato i sensi eccetera eccetera? Va beh, almeno scrivetemi che mostro siete qui nei commenti, che sono curioso come una scimmia in un bananeto in technicolor. Quanto a me, sono nato in marzo e quindi sono un Mutaforma. Non ho ancora deciso l’ascendente, quindi per il momento muto e basta. Un fastidio raccogliere i peli dai cuscini, ma è tanta la soddisfazione. Oh, pare che siamo arrivati in fondo al post, quindi Buon Mostroscopo a tutti e fate i bravi mostri. Insomma… fate i mostri, ecco.

Il mio credo laico.

2012-01-01T18:54:00.000+01:00

Sono convinto che l’ironia insita nella natura umana e nella reiterazione della sua follia o del suo genio ci conducano a evolvere l’umorismo come risposta evolutiva. Penso che qualche milione di anni fa una scimmia sia impazzita, che scendendo dal suo albero abbia dato inizio a una formidabile malattia mentale, che abbia scoperto un nuovo modo di sentire il mondo, abbia sofferto per quella rivelazione e tuttavia non si sia tirata indietro. Credo in quella scimmia, che è diventata uomo senza l’aiuto di alcun dio, e cammina ancora. Quel che noi facciamo di quel dono è solo questione di libero arbitrio, e ancora oggi nessun dio è invitato a interporsi nella nostra marcia.

Shibumi vs. Satori: Trevanian, Winslow e le fan-fictions d'autore.

2011-12-28T13:20:00.000+01:00

Anni fa ho letto Il Ritorno delle Gru (Shibumi, 1979) di Trevanian (pseudonimo di Rodney William Whitaker, 12/06/1931 – 14/12/2005) trovandolo affascinante, ma quest’anno, quando ho visto in libreria Satori di Don Winslow, che a Trevanian “fa il verso”, qualcosa in me ha detto no.

«Torna Don Winslow con una magistrale spy story ispirata a un libro di culto, Shibumi. Il ritorno delle gru di Trevanian, di cui Satori costituisce una sorta di prequel. E state certi che, dopo aver letto l’ultima riga del romanzo di Don Winslow, avvertirete il desiderio di leggere cosa ancora rimane della vicenda di Hel nel romanzo di Trevanian».

Perciò, con Satori, Winslow riprende il personaggio di Nicholaï Hel, protagonista eccezionale di Shibumi, di cui racconta una missione segretissima realizzando quella che mi pare più opportunamente definibile come una fan fiction. Magari d’autore, ma sempre fan fiction.

Non sto qui a sindacare sul valore di Satori o sullo stile di Winslow, visto che di suo non ho mai letto nulla, e neppure posso dirmi un fan sfegatato e indignato di Trevanian, avendo letto di suo quell’unico volume (d’altra parte, non è che in Italia i suoi lavori siano di così facile reperimento), eppure questa operazione per certi versi “mi ha turbato”.

2011

1979

Siamo già abituati a prequel, sequel e reeboot al cinema, mentre in letteratura fin’ora capitavano giusto alcuni volumi postumi messi insieme con gli appunti da assistenti e colleghi. Operazioni che in genere, dopo essermi scottato un paio di volte, schivo come le buche per strada. Ho in mente Gary Jennings (che ho amato molto, a partire da L’Azteco) e Marion Zimmer-Bradley, che è stata fan fictionata da qualche collega a cui ha lasciato volontariamente l’ambientazione di Darkover. Sul sito ufficiale di Trevanian leggo che dopo un’iniziale rifiuto, hanno considerato la possibilità di un rilancio delle pubblicazioni passate e di qualche inedito, perciò sembra che sia pace e profitto tra Winslow e gli eredi di Trevanian.

Quello che mi ha lasciato perplesso è lo sdoganamento della fan fiction a livello di pubblicazione editoriale, il gioco del prequel che già al cinema sta facendo i suoi danni, e quale sviluppo futuro comporterà per noi lettori. Sono curioso di sentire le vostre opinioni, perché io temo – nel caso prendesse piede in letteratura così com’è stato al cinema – la morte delle idee, o comunque una prognosi riservata.

Post accazzo natalizio

2011-12-20T21:46:00.000+01:00

Niente, oh. Volevo postare qualcosa, qualsiasi. Tanto per. Invece niente, idee a picco. Allora facciamo il solito post natalizio, dai che ci stiamo coi tempi e magari trovo anche lo spirito della festa. Eh, la festa. Che a me, quella importa. Invece, Grisù bambino, la Madonna, Giuseppe (santo Becco), gli angeli, le fate – no, non ci sono le fate – i Re Magi, i pastori, il bue, l’asino, non manca più nessuno… insomma, zero. Ci hanno provato, mettendoci del bello e del buono, ma Natale è regali, cibo e ferie, punto. Una festa pop. Colori come il verde e il rosso, che sono complementari e quindi agghiaccianti a vedersi insieme durante il resto dell’anno – ma poi, che ci lamentiamo noi, che li abbiamo pure sulla bandiera “con la neve al centro”, e pare The Santa Claus Flag of our Christmas? – e invece a Natale arriva una nota firmata dal Buongusto: «Fate il cazzo che volete, io mi giro dall’altra parte fino alla Befana!», allora è lecito abbinare rosso, bianco a verde. Ti sei vestito da pizza? Ma no, sono un elfo! Eppure la civiltà è ancora in piedi, nonostante una quantità mostruosa di natali sulle spalle. Sarà per questo che a me dopotutto piace ancora, perché è una festa che può essere stata concepita solo all’inferno dei centri commerciali da uno tipo Andy Warol, che quel giorno lì però c’è andato sotto con gli acidi. No, perché ‘sti colori e luci e palline e stelline e fiocchi e pacchetti, solo uno fatto come la Colombia se li poteva studiare. Lo ripeto, Natale è una festa pop, così occidentale che il suo rappresentante è un marchio registrato Coca Cola, ma tutti lo sanno e non gliene frega nulla. Che poi, è giusto così! Quelli che ancora la menano che il Natale dovrebbe essere fatto per donare, che è diventato una festa commerciale e bla bla bla… scoprono l’acqua tiepida da un rubinetto aperto. Non chiedetevi cosa il Natale può fare per il mondo, ma cosa potete fare voi durante il resto dell’anno senza cagare la minchia sotto le feste. Se bastassero due settimane l’anno per risolvere tutti i nostri problemi, vorrebbe dire che ce la stiamo spassando. Prendetelo per quello che è, un pezzo di Disneyland e Las Vegas arrotolati insieme. Quindi, buon giro di giostra.

Post accazzo quasi filosofico

2011-12-18T19:50:00.000+01:00

È un pomeriggio pigro. Beh, ormai una serata. Una di quelle che non si riesce a combinare nulla pur avendo le idee in testa. L’umore si trascina anche lui malamente, e tra una fitta nebbia di pensieri non meglio identificati – ma tutti vagamente molesti – non riesco ad afferrarne uno neanche per dirgli: «Ah, sei tu che rompi? Levati!», e dopo averlo sfanculato, mettermi scrivere due righe sul blog. Così sfrutto il trucco più vecchio del mondo, vado giù di metascrittura scrivendo del fatto che non riesco a scrivere. Che poi in realtà mi ero messo qui con l’intento di disegnare una nuova strip, ma quando c’è il blocco importa poco quel che si voleva fare a monte, tanto le balle rotolano a valle. Allora scrivo di questo; che vorrei scrivere di più, leggere, disegnare, fare di più, ma poi c’è il blocco. Quello stormo di pensieri vaghi, elusivi, fastidiosi.

Di solito rido su tutto, sono fatto così. Penso che l’umorismo dia un senso alle cose, o almeno le metta nella giusta prospettiva, come un riferimento spaziale in un panorama vuoto. Ogni tanto però anch’io arranco, e allora mi vengono in mente quei clown tristi da dipinto dozzinale, o le solite storie sui comici che sotto sotto sarebbero persone tristi. Insomma, cliché parecchio fastidiosi se – per sbaglio o a ragione – capita un giorno d’identificarcisi (forse è per questo che considero Show must go on il mio inno personale).

Capiamoci, non è che dentro di me ci sia un tristone pessimista e misantropo – anzi, tutto sommato credo di essere un ottimista moderato e socievole con giusto una dose di cinismo e sarcasmo che mi aiutano a non essere troppo ingenuo – però tendo a farmi riflessivo e cedere alla malinconia, anche se poi non mi va di farlo pesare agli altri perché… insomma, che hanno fatto di male per meritarsi le mie paturnie? Conoscendomi so che è solo un periodo o una fase, magari nata anche da una cazzata che però mi fa rimuginare finché non mi vengo a noia da solo e a quel punto passa da sé. Grazie al cielo non prendo sul serio neppure me stesso, perché piuttosto prendo alla lettera il motto dell’Oracolo di Delfi: «Nosce te ipsum», “conosci te stesso”. Infatti so di essere abbastanza lunatico e mi muovo di conseguenza. Per dire, adesso va già meglio. Ciao.

Risorgimento di Tenebra, un progetto Moon Base

2011-12-13T22:48:00.002+01:00

Vi segnalo un progetto nato nel gruppo Moon Base su Facebook di cui faccio parte, è Risorgimento di Tenebra, un titolo che dice tutto. Non vi basta?

Va bene, allora vai con lo spiegone: questo progetto di scrittura libera e indipendente si pone lo scopo di raccontare gli eventi del IXX secolo in chiave sovrannaturale. Abbiamo zombie, vampiri, mostri e demoni di tutti i tipi, e il bello è che oltre a leggere potete partecipare sui vostri blog. Basta segnalare che il racconto o la blog novel partecipano all’Iniziativa Risorgimento di Tenebra e che l’idea appartiene a Moon Base, tutto qui. Facile come ~~stillare sangue da una vergine~~ bere un bicchier d’acqua, no?

Il banner del progetto che vedete qui sopra l’ho fatto io, che per ora partecipo solo in veste grafica, ma non si sa mai. E voi, cosa aspettate? Se non vi siete faccialibrati, potete dare un’occhiata ai blog-link sulla pagina di Hell Graeco, uno degli autori del RdT e farvi un’idea di quello che sta succedendo, è successo, o forse no da qualche parte nel tempo e nello spazio, dove Cavour caccia i vampiri, un pugno di eroi fa irruzione all’Inferno, Jacopo Mortis scopre un grande segreto, e altri ancora.

Io sono Leggenda (2007), cineracconto

2011-12-12T22:46:00.000+01:00

Oggi i ragazzi di Moon Base mi hanno ricordato ~~questa boiata~~ questo film, così sono andato a ripescare il cineracconto scritto a suo tempo dandogli una sistemata per ~~riciclarlo~~ postarlo sul blog. A chi l’ha già letto, potete comunque dare un’occhiata alla nuova stesura. Agli altri, buona lettura.

Attenzione: SPOILERS

Al TG annunciano la scoperta della cura per il cancro: è stata ottenuta manipolando il morbillo. Anni dopo, New York è vuota come le mutande di Barbie.

Will Smith è l’unico abitante di New York City. Lui e il suo cane vanno in giro per la città in auto a sparare a un branco di cervi in CGI. Il suo cane è un pastore tedesco che di nome fa Samatha, ma Will la chiama Sam e tra di loro pare ci sia del tenero. Una famigliola di leoni in CGI ruba il cervo che Will e Sam stavano inseguendo, ignorando gli altri 18.000 che gli schizzano un po’ dappertutto ai lati dell’auto. Obbiettivamente, cane mangia cane, CGI mangia CGI. Lo dice anche la Bibbia. Da qualche parte.

Costretti a tornare a casa senza nulla, Will serve a Sam una peperonata che lei ‘manco tocca – perché, giustamente, non è un coniglio che ama le emozioni forti – poi scende nel seminterrato, dove nasconde un laboratorio pieno di ratti calvi e incazzati. Qualche flashback ci racconta che Will era un colonnello dell’esercito e uno scienziato specializzato in virus, entrambi arrotolati in un unico attore strapagato. Aveva moglie e figlia, ma evidentemente sono state obliterate dagli eventi. Invece lui sta da dio, fa palestra e gioca a golf sulle portaerei ferme al porto.

Scopriamo che il morbillo modificato si è evoluto in piaga vampiresca. Perciò, se ve lo prendete, sentite il dottore o controllate il riflesso negli specchi. Il virus ha ammazzato quasi tutta l’umanità e trasformato il resto in vampiri. Pochi sono risultati immuni, come Will, e sono diventati la preda più gettonata dei vamp. Ma torniamo ai ratti glabri di Will che sono stati infettati dal virus – sì, perché i vampiri soffrono di alopecia areata – e a cui lui somministra antidoti su antidoti fino ad ammazzarli, o non combinando assolutamente ~~un cazzo~~ nulla. Però, facendo il suo giro di Mengele tra i roditori, si accorge che la cavia numero VI non è più aggressiva, e la speranza s’illumina d’immenso.

Il giorno dopo, Will e Sam inseguono un altro cervo in CGI che va a infilarsi in un edificio buio e tetro. Di quelli col cartello: «Citofonare “Morte”», per capirci. Infatti Will si caga in mano e richiama Sam, ma quella non è Lassie, e tira dritto. Con una vocina da culo stretto, Will entra nell’edificio imbracciando il mitra con mirino luminoso e chiama quella figlia di una cagna. Dopo un po’ trova tracce di sangue e attività vampiresca – a ‘sto punto deve essersi svuotato l’intestino, ma è buio e non si vede (per fortuna, non è in odorama). Finalmente trova Sam nascosta sotto una scrivania con la faccia di una che pensa: «Ok, l’ho fatta fuori dal secchio; ma guarda un po’ da quella parte». Obviously, un vampiro zompa fuori dal nulla e li attacca mentre loro schizzano via come un paio di tappi a Capodanno. Will vola fuori dalla finestra abbracciato a un vampiro che inizia a sfrigolare a contatto col sole, poi si accorge che Sam è ferita, ma sta bene. Niente contagio.

Quella notte – Dio solo sa perché – Wil e Sam dormono nella vasca da bagno. Zoo-fetish? Il colonnello Will sogna sua moglie e sua figlia che per Natale hanno lasciato New York in fuga dall’epidemia, e sono poi morte come un paio di merde in una collisione fra elicotteri. Non è un uomo fortunato. La notte è agitata, ma deve esserlo un botto perché la mattina dopo Will e Sam si svegliano a letto. E allora sì, c’è del tenero! Partono baldi e convinti e catturano una vampira, la portano a casa e Will la sottopone a esame e prova del virus. Lei muore, ma subito dopo sta meglio. Intanto Will va in giro per la città a parlare coi manichini.

In Videoteca ne adocchia una niente male e chiede al proprietario (manichino pure lui, ça va sans dire) chi sia la bella gnocca di plastica, ma lui – guarda te – non risponde. Will se ne va con un DVD (è arrivato alla G, perché sta guardando i film in ordine alfabetico) e progetta di provarci con la manichina sexy alla prossima occasione. Spero per lui che sia anatomicamente corretta. Poi, il solito; gira per la città, ripete il suo messaggio radio: «Io sono qui, tutti i giorni al porto a mezzogiorno, 50 la bbocca, 100 l’ammore», e gioca a golf sui tetti. Procede la routine, ma un giorno torna a cagarsi in mano; trova uno dei suoi manichini dove non dovrebbe essere (perché naturalmente ce li piazza lui, e poi fa scene ridicole come quella di cui sopra) e dà di matto. Spara tutto intorno e finisce in una trappola, pesta qualcosa e un laccio lo solleva per la caviglia. Appeso a testa in giù ce n’ha molto più del salame.

Sviene, ma Sam abbaia tipo Bellucci e lo sveglia.

Si accorge che è un po’ tardino. L’indizio arriva da un vampiro con tre cani vampiri che lo guardano dall’ombra del crepuscolo ringhiando tipo Calderoli. Will riesce a sganciarsi, ma quando cade giù si pianta un chiodo o un qualche cavolo nella gamba. È costretto a strisciare fino al furgone, mentre Sam affronta da sola i tre cani vamp. Alla fine raggiunge la pistola e fredda il vampiro, poi spara anche ai cani (che sono calvi pure loro) ma per Sam è tardi, è stata morsa e già inizia a perdere il pelo tipo Silvio prima dell’autotrapianto coi peli del culo. La porta a casa, ma lei si trasforma e si ricorda della peperonata. Al grido: «Vegetariano, devi morì!», attacca Will, che però l’ammazza versando calde lacrime. Adesso non ha neanche un cane (sic).

Quella sera – dopo averci inutilmente provato con la manichina delle videoteca – sbiella e decide di attaccare i vamp col furgone, facendo una strage. La sua. Invece viene salvato da una ragazza del Maryland che ha sentito il suo messaggio e deve aver pensato: Se al porto di New York si batte ancora, allora c’è vita.

Will si sveglia a casa sua con la ragazza e un bambino in cucina, e Shrek alla TV.

Due domande:
come cazzo facevano a sapere dove abita?
se coi DVD è arrivato alla G, che cazzo ci fa con Shrek?

Tuttavia, se dovessimo rispondere a domande come questa, non guarderemmo ‘sto film (e sarebbe pure meglio).

Forse il pensiero attraversa pure Will, che dà di matto. Lo guardano storto. Con questo atteggiamento non farà molte marchette, pensa lei. Poi si calma e si raccontano le loro storie. Un tripudio di sfiga che a un certo punto arriva una lettera di partecipazioni firmata da Remì, Candy Candy, Peline e Lovely Sara: «Coraggio ragazzi, facciamo il tifo per voi. Non mollate!»

Will gli fa fare il giro turistico, mostrando anche il laboratorio con la vampira anestetizzata e sotto farmaco. Notano che ci sono dei progressi, sembra che la calva fanciulla si stia de-vampirizzando. Oppure usa un fondotinta migliore. La ragazza vuole andare in Vermont perché dice che c’è una base per i sopravvissuti, ma Will dice che sono cazzate.

«Sono tutti morti».
«No», fa lei «io so che la base c’è».
«Ah, sì?» fa lui scettico. «E come fai a saperlo?»
«Me l’ha detto Dio».
Lui la guarda male, poi si fa due conti in tasca. Va be’, io parlo coi manichini, ma questa sente le voci. Poi butta lì: «Senti un po’, Giovanna D’Arco, te fa un po’ come vuoi, ma io resto qui», e poi quella manichina ancora non me l’ha data, conclude fra sé.

Quella notte però parte una bolgia d’inferno. I vampiri hanno scoperto dove abita (ma sì, ormai lo sanno anche i muri), e attaccano in massa. Alla fine Will & Co. sono costretti a nascondersi nel laboratorio del seminterrato, coi ratti pelati e la vampira convalescente. I vamp però sanno scendere le scale, dannazione! Allora Will preleva la cura dal sangue della vampira e dà la fialetta alla ragazza, li fa scendere con lo scivolo della biancheria e si sacrifica, facendosi esplodere – baracca e burattini – con una granata.

La ragazza e il bambino, che si chiamano Anna e Ethan, raggiungono il Vermont e consegnano la fiala all’esercito, salvando l’umanità a nome di Will. Perché, come dice Anna: «Lui si chiamava Will Smith, lui è leggenda».

FINE

No, davvero, è tutto qui. Andate in pace, Lammerda è finita.

Memoria e figure di merda in un post accazzo semiserio

2011-12-10T15:47:00.001+01:00

Si dice che i pesci rossi abbiano una pessima memoria, e che in pratica ogni giro di boccia sia una nuova avventura. Non esistono prove al riguardo, perciò potrebbe trattarsi benissimo di una leggenda metropolitana. In ogni caso, il concetto – e l’immagine in sé – mi è sempre piaciuto, infatti lo uso spesso parlando delle mie doti mnemoniche. Come tutti i grandi smemorati, dimentico le cose importanti e/o pratiche, ma ricordo quelle inutili. Sono un ricettacolo di nozioni apprese qua e là che non hanno nessuna applicazione pratica, tranne forse per scrivere post come questo. Talvolta dico che è il mio potere mutante – tipo X-men, se mi seguite – ossia che la mia memoria si sarebbe evoluta per conservare dati che trovo divertenti o curiosi, perdendo talvolta di organizzazione e praticità. Quando devo risalire alla fonte di un dato non è sempre facile, spesso sono stati inseriti nel sistema tanto di quel tempo fa che non esistono più registri di acquisizione al riguardo. Perciò, cosa fa uno con poca memoria? Figure barbine, ve lo assicuro. In ogni caso non è che ci possa fare nulla, mi do del pirla lì per lì e cosa fatta capo ha. Credetemi, se ne fanno tante che impari a riderci su. Se non lo fai, il mondo non riderà certo con te. La figura di merda è alla portata di tutti. In più, è gratis. Forse è per questo che alle volte ne abusiamo a cuor leggero. Sì, ma dove voglio arrivare? Da nessuna parte, questo post naviga a vista. Da una cosa nasce l’altra e il primo pensiero ne spinge un secondo in superficie, perché così funziona la memoria. Sono bolle che nascono dal fondo, salgono per scoppiare in superficie e da quelle può uscirne di tutto, genio o sciocchezza. L’importante è non tenerle giù, a far intorbidire l’acqua per mantenere una superficie silenziosa. Ecco, dopotutto a un punto credo di essere arrivato. Non temete la figuraccia, è vostra amica e istitutrice; vi educa a parlare e far conoscere voi stessi agli altri, nel bene e nel male. Certo, sarebbe bene che la superficie non fosse un perpetuo bollore per dare anche agli altri la possibilità di ribattere e interagire, ma un’acqua cheta e torbida finisce con l’ospitare ben poca vita. Siate misurati. Siate sobri, anche ubriachi di pensieri. Almeno questo, ricordiamocelo.

Teen Wolf, recensione del PIlot

2011-12-08T23:04:00.000+01:00

Ho appena visto il Pilot di Teen Wolf. Hmpf!

Il target è adolescenziale, e la sceneggiatura… beh, un giovane “nerd” viene morso da un lupo mannaro e il resto si scrive da sé. Tutto qui? Non proprio.

Problemi:
il tizio non è per nulla nerd, è pure belloccio (guardatelo nella foto, dove puzza di Twilight) ma non si sa perché, è fuori dal giro giusto. Questo basta a fare di lui uno sfigato? Non credo proprio;
il suo migliore amico – nerd pure lui, si suppone – fa una battuta sulla licantropia, ma il protagonista non capisce e gli chiede cosa sia. Un vero nerd, queste cose le sa come che l’acqua è bagnata, il fuoco scotta e Spock è vulcaniano;
la storia è prevedibile e tirata su coi soliti personaggi-cliché, concentrandosi soprattutto sui problemi sociali dell’adolescenza.

… ma chi è, Jacward?

Nonostante ciò, voglio vedere se ha intenzione di sollevarsi da questa piatta prima visione e migliorare nel suo proseguire, visto che il licantropo è il mio mostro preferito. Quindi gli concederò almeno un’altra puntata e poi chissà, forse qualche altra. Vedremo.

Intanto, qualche dato di approfondimento: facendo il verso all’omonima pellicola degli anni ‘80 con Michael J. Fox, Teen Wolf ne prende solo il titolo e l’idea di base, ossia il licantropo adolescente. Le cose però qui sono molto diverse (come il fatto che la prima era comica e questa drammatica), ma vediamo i dettagli.

Attenzione, seguono SPOILERS

Per cominciare, se nel film del 1985 Michael J. Fox ereditava la “maledizione” dal padre, e questa si manifestava con la pubertà – offrendo così una motivazione per parlare di licantropi adolescenti – in questo caso il protagonista viene morso in una notte buia e tempestosa da un licantropo bello e tenebroso dall’oscuro passato (che secondo me come sviluppo chiamava bene la storia gay, come tra Lestat e Louis, ma qui si parla di teen-show americano e allora no, niente del genere per carità d’Iddio che i bambini si impressionano), che però lui odia per averlo condannato a… cosa, diventare improvvisamente un campione della squadra di lacrosse e il fico del liceo? Già, imperdonabile (altro segno che non capiscono un cazzo di nerd).

Intanto arriva una nuova ragazza in città, e lui naturalmente se ne incapriccia. Non fatemi dire che “se ne innamora”, perché nel giro di un pilot da teen-serial la profondità delle emozioni tocca il suo apice nel prestarle una penna con sguardo allupato (sic.). Inoltre, quando spuntano i Cacciatori, che da secoli cacciano i lupi mannari in tutto il mondo, e anche questi – guarda tu il caso – sono nuovi in città… beh, la sorpresa finale in cui salta fuori che la ragazza è figlia di uno di loro (probabilmente il Capo), non sciocca nessuno. Quindi capirete il mio iniziale disappunto e la cautela con la quale mi accingo a seguire questa serie perché… beh, l’ho già detto, ho un debole per i lupi mannari. Mi hanno colto nel punto debole, un po' come Terra Nova che mi ha preso per i dinosauri lasciandomi con una serie di merda. Anche qui sarà la stessa storia? Temo di sì, ma voglio scoprirlo da solo.

Pensiero pigro

2011-12-05T18:28:00.001+01:00

Quando ti annoi, il tempo rallenta. Pian piano rotola in salita mangiandosi la tua voglia di fare qualsiasi cosa, e allora arranchi. È come essere l’insetto sul fondo di una scodella. Cerca una via d’uscita su per quelle pareti lisce, ma poi scivola sul fondo ancora e ancora. Il momento in cui la noia se ne va è quando l’insetto ricorda di avere le ali. E in un attimo, vola via.

Automobilisti

2011-11-28T15:26:00.000+01:00

Io non guido, ho problemi di vista, quindi sono un pedone o un passeggero. I miei problemi con gli automobilisti però riguardano solo la questione pedonale, quindi ne approfitto per dirgli un paio di cose.

Io non vi vedo.

Con tutta la buona volontà, dietro quei finestrini oscurati, voi potere anche agitare le braccia, fare gestacci e nominare madonne come un prete in omelia, ma resta il fatto che non vi vedo e non vi sento. Fate la pace con questo. I vetri antiriflesso mi impediscono di guardarvi negli occhi e capire le vostre intenzioni. Io guardo i fanali dell’auto, controllo se mettete la freccia, se rallentate, e per buona misura resto sul marciapiede finché non date segno di sana e robusta costituzione mentale.
A volte mi dico pure che guardo l’auto perché alcuni di voi diventano l’automobile.
Non c’è niente da fare, ci sono quelli che a bordo di una carrozzeria ben più solida della mia, hanno una regressione medievale alla Giostra Cavalleresca. In armatura e destriero, bulleggiano sul povero fante appiedato oppure si votano agli atti di generosa e spontanea cavalleria.
Ecco, parliamo anche di questo.
Io apprezzo che vi fermiate per lasciarmi passare, e quand’è possibile ne approfitto volentieri e con gratitudine, ma se sull’altra corsia non mostrano la medesima cortesia – e io devo attraversarle entrambe per arrivare dall’altra parte – magari aspetto che il traffico diminuisca in ambo i sensi, quindi è inutile darci al balletto di convenevoli. «Passi lei». «No, insisto, passi lei». «No, guardi, mi offendo! Proceda». «Non sia mai! Prima lei», e così via che facciamo notte. Se io, pedone, ti faccio segno di andare, è perché non voglio morire sull’altra corsia, dove gli altri cavalieri stanno ancora giostrando.

Quindi ricapitoliamo: 1). non fate segni o sacramentate quando non vi vedo e non vi sento. Se avete necessità di comunicare con me, abbassate il finestrino; 2). quando volete fare i cavalieri, fidatevi se vi dico “no, grazie” e magari date un’occhiata all’altra corsia per capire il mio timore.
Aggiungo una cosa che mi è venuta in mente adesso; quando fa buio, i fari negli occhi non aiutano un cazzo – e scusate il portoghese – quindi se inchiodate per farmi passare, io non mi fido perché non vedo manco le frecce. Quindi, se vi faccio cenno di passare, voi passate. Non è per scortesia, è chiaro che anch’io sto andando da qualche parte… ma ci voglio arrivare vivo!

Ecco, mi auguro di esservi stato utile e che la prossima volta non attentiate alla mia vita con la vostra squisita gentilezza, che apprezzo, ma – adesso lo capite – devo gestire fra tutti voi, Cavalieri della Rosa e della Sgommata. Buona Giostra.

Superstizione

2011-11-26T13:38:00.002+01:00

Io sono un senza dio scettico e sarcastico, e passi. Ma voi, in cose tipo l’oroscopo, gli UFO, la criptozoologia e la fine del mondo, ci credete? No, perché: 1). non vedo come una configurazione astrale apparente, che a noi sembra vagamente un sagittario o una tazzina, possa influenzare le nostre vite; 2). se gli alieni vengono solo per farsi scattare brutte foto, mi pare una totale perdita di tempo per noi e per loro; 3). se queste creature vengono avvistate ovunque e trovate mai, forse è il caso di andarci piano con l’aperitivo; 4). che fretta avete? Ecco, tutto qua.

V Novembre, buon Giorno di Guy Fawkes!

2011-11-05T16:09:00.001+01:00

Oggi è il Giorno di Guy Fawkes. Oppure di V for Vendetta, se avete più familiarità col fumetto di Moore o con la versione cinematografica di McTeigue. In ogni caso, volevo farvi gli auguri in questa circostanza, perché, anche se non siamo inglesi, ormai ne comprendiamo fin troppo bene il senso. Sapete, «I popoli non dovrebbero avere paura dei propri governi, sono i governi che dovrebbero aver paura dei popoli» (cit. Thomas Jefferson) e cose così. Non posso mettere filmati per via della nuova politica SIAE che vampirizza il Web, ma prima di lasciarvi al Monologo di Valerie – uno dei miei pezzi preferiti sia del fumetto che del film – vi saluto con la vecchia filastrocca: «Ricorda, ricorda, il cinque novembre. Polvere da sparo, tradimento e complotto. Non vedo alcuna ragione per cui la Congiura delle Polveri debba mai essere dimenticata!» Se un tempo è stato il monito per chi complotta contro la propria nazione, oggi può ricordare ai governanti che un popolo schiacciato prima o poi morderà il piede che lo calpesta.

«So che non posso in nessun modo convincerti che questo non è uno dei loro trucchi, ma non mi interessa. Io sono io. Mi chiamo Valerie. Non credo che vivrò ancora a lungo e volevo raccontare a qualcuno la mia vita. Questa è l’unica autobiografia che scriverò e. Dio. Mi tocca scriverla sulla carta igienica. Sono nata a Nottingham nel 1985. Non ricordo molto dei miei primi anni, ma ricordo la pioggia. Mia nonna aveva una fattoria a Totalbrook e mi diceva sempre che “Dio è nella pioggia”. Superai l’esame di terza media ed entrai al liceo femminile. Fu a scuola che incontrai la mia prima ragazza: si chiamava Sara. Furono i suoi polsi, erano bellissimi. Pensavo che ci saremmo amate per sempre. Ricordo che il nostro insegnante ci disse che era una fase adolescenziale, che sarebbe passata crescendo. Per Sara fu così, per me no. Nel 2002 mi innamorai di Christina. Quell’anno confessai la verità ai miei genitori. Non avrei potuto farlo senza Chris che mi teneva la mano. Mio padre ascoltava ma non mi guardava. Mi disse di andarmene e di non tornare mai più. Mia madre non disse niente, ma io avevo detto solo la verità. Ero stata così egoista? Noi svendiamo la nostra onestà molto facilmente, ma in realtà è l’unica cosa che abbiamo, è il nostro ultimo piccolo spazio. All’interno di quel centimetro, siamo liberi. Avevo sempre saputo cosa fare nella vita, e nel 2015 recitai nel mio primo film: “Le pianure di sale”. Fu il ruolo più importante della mia vita. Non per la mia carriera, ma perché fu lì che incontrai Ruth. La prima volta che ci baciammo, capii che non avrei mai più voluto baciare altre labbra al di fuori delle sue. Andammo a vivere insieme in un appartamentino a Londra. Lei coltivava le Scarlett Carson per me nel vaso sulla finestra, e la nostra casa profumava sempre di rose. Furono gli anni più belli della mia vita. Ma la guerra in America divorò quasi tutto, e alla fine arrivò a Londra. A quel punto non ci furono più rose, per nessuno. Ricordo come cominciò a cambiare il significato delle parole. Parole poco comuni come “fiancheggiatore” e “risanamento” divennero spaventose, mentre cose come “Fuoco Norreno” e “Gli articoli della fedeltà” divennero potenti. Ricordo come “diverso” diventò “pericoloso”. Ancora non capisco perché ci odiano così tanto. Presero Ruth mentre faceva la spesa. Non ho mai pianto tanto in vita mia. Non passò molto tempo prima che venissero a prendere anche me. Sembra strano che la mia vita debba finire in un posto così orribile, ma per tre anni ho avuto le rose e non ho chiesto scusa a nessuno. Morirò qui. Tutto di me finirà. Tutto. Tranne quell’ultimo centimetro. Un centimetro. È piccolo, ed è fragile, ma è l’unica cosa al mondo che valga la pena di avere. Non dobbiamo mai perderlo, o svenderlo, non dobbiamo permettere che ce lo rubino. Spero che chiunque tu sia, almeno tu, possa fuggire da questo posto; spero che il mondo cambi e le cose vadano meglio, ma quello che spero più di ogni altra cosa è che tu capisca cosa intendo quando dico che anche se non ti conosco, anche se non ti conoscerò mai, anche se non riderò, e non piangerò con te, e non ti bacerò, mai. Io ti amo, dal più profondo del cuore. Io ti amo». – Valerie.

FUN COOL! – 7^ Edizione, da non perdere!

2011-10-23T15:26:00.000+02:00

È partita la settima edizione di Fun Cool!, il concorso più fun & cool della rete. Trovate tutto – come al solito – sul blog di gelostellato, col regolamento e i racconti in gara. Avete tempo di spedire i vostri “racconti in una frase” entro il due novembre, e vi consiglio di provare anche solo per il piacere di partecipare e divertirvi. Chi lo sa, magari «un piccolo scrittore titaneggia in ognuno di voi», o quasi.

La fine del mondo, gli zombie innamorati e la simbologia del mostro, tutto questo in un post di delirante lunghezza!

2011-10-20T22:30:00.000+02:00

Siccome non riesco a star dietro a tutto o a scrivere e commentare ogni cosa che vorrei, ho optato per un post di massa. Portate pazienza perché è lungo, ma se mi seguite fino alla fine vedrete che c’è una logica. Forse.

Parto dandovi la notizia che questo 21 ottobre – domani, quindi – è prevista la Fine del Mondo, con buona pace dei maya che si vedono superati da lui, il Reverendo Harold Camping, ex ingegnere che ha visto il signore (anche in un ictus, di recente) e ha deciso di calcolare la fine del mondo usando la Bibbia come una tabellina schizofrenica o un sudoku per invasati. E non è il primo schema in cui il vecchio Harold si cimenta, versioni precedenti avevano indicato persino lo scorso agosto (ma forse è stato tutto posticipato causa ferie), in ogni modo questo discorso ridicolo mi ha portato a riflettere sulle apocalissi varie, e in particolare sugli zombie. Sì, i buoni, vecchi morti viventi, perché comunque – se non l’avete dimenticato – i morti si alzeranno dalle tombe e tutte quelle cose lì, resurrezione della carne, guerra, pestilenza, carestia e morte.

Ce n’è abbastanza per parlar di loro, non credete? E proprio questo mi porta all’avvento di Warm Bodies, libro e film sul genere Twilight, ma stavolta lui è uno zombie che s’innamora della ragazza della sua vittima. Eh già, si fa un po’ fatica a vedere un cadavere in decomposizione (che avanza spinto solo dal bisogno di nutrirsi), tutto preso dall’amore per questa tizia, vero? Se hanno ridicolizzato il vampiro con abuso di lustrini e un’eternità al liceo, chissà che faranno alla buona vecchia salma. In questo caso mi spiace particolarmente perché lo zombie è un mostro affidabile, semplice nella sua concezione e di sicuro effetto. Le variazioni sul tema parlano di agente patogeno, virus naturali o artificiali, magari prioni coreani, maledizioni o un bel nulla di nulla, lasciando allo zombie il suo mistero chiuso in sé, meglio di una Turandot.

Già, ma adesso? Non dico che la mitologia horror sia intoccabile, perché dello stesso Dracula non ho ancora visto un film che rispetti l’immagine ritratta nel libro di Stoker. Neppure il celebrato Bram Stoker’s Dracula di Coppola riesce ad restare fedele all’originale, sostituendo brutalità e orrore con romanticismo e malinconia. Tuttavia siamo ancora nella patria dell’incubo, a casa del mostro che cambia la sua condotta ma resta fedele alla sua natura, quella di un assassino. Bene, questo discorso mi conduce direttamente al post di Hell Graeco sul simbolismo dietro al mostro, quello che alcuni vogliono vederci ma che forse non c’è.

Chi sono costoro, nient’altro che spauracchi?

Nel vampiro è stata di volta in volta presentata la paura della morte, della vecchiaia, del sesso e del diverso, finché alla fine non è diventato quasi un accessorio cinematografico e letterario, una maschera da mettere a ciò di cui si vuole veramente parlare. L’ultimo sviluppo, è Twilight. Non dico che il vampiro sia fuori contesto quando si parla di turbamenti adolescenziali, perché sarebbe come negare l’esistenza di generazioni di teenager – tra cui il sottoscritto – che hanno consumato le pagine di Anne Rice. Quest’ultima ondata però fallisce la prova della giuria di qualità perché tradisce il genere. L’horror non può essere innocuo e rassicurante, una scenografia da Harmony. No, deve portare inquietudine, disturbare, questa è la natura dello spauracchio, ricordare la caducità della vita e nascondere fino alla fine il suo mistero, compresa la sopravvivenza di chi o cosa. Con queste storielle di vampiri innamorati il plot è quello del romanzetto scadente, ed è chiaro che alla fine l’eroina e il suo bello trionferanno.

E a questo proposito, concedetemi un breve sfogo: Non c’è nulla in queste pagine, è solo una vuota masturbazione che strizza l’occhio al lettore meno scafato dandogli quello che vuole; il lieto fine e un’atmosfera sovrannaturale che soddisfa il desiderio (tipicamente adolescenziale, ma non solo) di vedersi e sentirsi diverso, ma comunque fico e superiore agli altri. È una marchetta fatta al lettore, nulla di più.

Non sto qui a discutere cosa debba rappresentare il mostro. Vampiro, licantropo, fantasma o zombie che sia. L’autore e il lettore verseranno in ciò che scrivono o leggono la propria mitologia personale. Lo vedranno come avversario o “romantico” alter ego, sapranno interpretarlo oppure no attraverso la propria conoscenza del genere o dell’esperienza pratica, e quindi subconscia (si spera). Può restare semplicemente il mostro, senza portare altro messaggio che non sia l’intrattenimento, ma non può e non deve essere trapiantato alla bell’e meglio in un contesto che non gli appartiene solo per dare un finto brivido al lettore che in altre circostanze lo eviterebbe come la peste. Le commistioni di genere vanno bene, ma tradire il senso e la logica di un orrore per trapiantarlo in un contesto sdolcinato, è ridicolo e improduttivo. Ci fosse almeno dell’ironia in questo, si giocherebbe alle regole del weird, ma la seriosità di questi fenomeni ne esalta solo il ridicolo.

Concludo dicendo che non so quale sia il messaggio dietro il mostro, che questo cambia nel tempo e nello spazio, di libro in libro, autore in autore e lettore in lettore. Mitologia. Per me è una questione di mitologia moderna, globale e personale. Ormai ci siamo lasciati alle spalle le divinità classiche e i loro miti, tuttavia comunichiamo con citazioni legate a una cultura e a un background comuni, c’è la mitologia nerd fatta di fantasy, horror, fantascienza, ecc. e probabilmente esistono mitologie bimbomonkia e truzze, legate a che ne so… reality shows e libri di Moccia, per dire.

Più nel dettaglio, ognuno di noi interpreta il mostro o qualunque altra cosa attraverso le proprie esperienze di lettura, visione e vita, abbiamo una mitologia personale più o meno inconscia con eroi, luoghi e creature che sono entrati a far parte di noi, della nostra natura e di come la viviamo. Possiamo ritrovarli sognando a occhi aperti, o mettendoli nelle pagine che buttiamo giù sognando di diventare scrittori o illustratori, o magari solo per il piacere personale di creare qualcosa dal nulla (o meglio, con quello che abbiamo dentro e non trova altra via per uscire). In ogni caso, qualunque cosa vediamo nel mostro o nell’eroe, probabilmente è un riflesso di noi stessi.

Terra Nova, cineracconto (3)

2011-10-19T21:24:00.000+02:00

L’ultima puntata è stata molto alla Lost – ma senza la medesima suspense – però abbiamo avuto mezze verità, segreti taciuti, tradimenti, ricatti, spiate… quindi o è Lost o è l’asilo, fate voi. Siamo nel Cretaceo, pare appurato, anche se i dinosauri c’entrano una minchia con quelli veri dell’epoca e va be’, si vede che la consulenza paleontologica è stata vagliata al cesso su carta morbida triplo strato. Entro i confini della recinzione di Jurassic Park, il villaggio vacanze pare Pufflandia e tutti sono felici.

Colpo di scena! Leah, una bambina ~~degli Altri~~ dei Sixties, fugge dal suo campo e tenta di raggiungere Terra Nova. Quando viene acchiappata dai nostri, dice che mamma è morta, papà è morto e gli altri le danno solo gli avanzi – mi ricorda tipo 10.000 film con Shirley Temple, ma lasciamo stare – e di voler raggiungere la nonna nel futuro, perché ha sempre da mangiare. Le dicono che il portale funziona in un senso unico e che dovrà restare con loro. I Sixties si fiondano lì per riavere la bambina (una scena bella inutile ma tanto maschia, specie per Mira) affermando che l’hanno rapita, ma la piccoletta dice di essere scappata e di voler restare a Pufflandia, e quelli se ne vanno. Lei è selvatica come un furetto, ma si adatta perché in ospedale ha fatto conoscenza con la Dottoressa Shannon, e alla fine decidono che starà da loro (questi sono partiti da un mondo che controlla le nascite e qui a momenti aprono un asilo, ma fa lo stesso). Mentre è lì, Taylor fa conto di ottenere qualche informazione utile dalla bambina, ma lei scappa da scuola, ruba qualcosa che era sepolto sotto il pavimento di una casa e scappa di nuovo nella foresta mesozoica, ma viene riacchiappata. La casa in cui ha rubato era di Mira, così capiscono che l’oggetto è importante per i Sixties, ma si trova dentro a un contenitore che non sanno aprire. Leah dice che hanno in ostaggio suo fratello Sam, e che se non porta indietro quella cosa gli faranno del male. Jim parte da solo alla ricerca del campo nemico, ma finisce in una trappola che lo appende a testa sotto finché non arriva un tacchinosauro, ma ~~gli Altri~~ i Sixties lo tirano giù. Mira gli dice che Taylor è cattivo, che è falso, e quello che dice è bugia bugia. Non si sa perché, gli racconta pure di avere una figlia nel futuro che non vede da anni. Stordito e malmenato, Jim torna a Terra Nova con fratellino di Leah. Insieme verranno adottati da una vedova (sempre più Shirley Temple, ‘sta puntata). Intanto l’oggetto misterioso viene conservato nel laboratorio di Malcom, che per quanto ci provi non riesce ad aprirlo, così lo mette via accanto al vasetto di cetriolini che ha conosciuto la stessa disfatta.

In tutto questo bla bla, si son dati arie da lei pensa che io pensi che lei pensa, ma non pensa che io so che lei pensa che io pensi, pasticciando bene l’intreccio e dandoti voglia zero di venirne a capo. Tanto, da queste battute s’è capito che non lo sanno nemmeno loro, e tireranno in lungo la storia finché ci sarà pubblico e incasso. Sarà anche una mia impressione, ma questa serie non vale la pellicola o i DVD su cui è registrata.

File downloding failed for memory loss: contact the provider or get a badante, vecchio!

2011-10-17T20:22:00.000+02:00

Sì, ma chi siete voi? E cos’è un blog?

Non so se capita anche a voi, ma io dimentico le cose. No, davvero. Non so di cosa sia fatta la vostra memoria, ma la mia è marrone, puzza e fa tanto bene alle piante. Dimentico l’ordine dei titoli nelle saghe che leggo, nomi e facce di gente che non vedo abbastanza spesso da causarmi un imprinting da anatroccolo, scordo quasi regolarmente dove ho messo cosa e cosa ho messo dove. Una tragicommedia, ecco. L’ultima è stata sabato: dovevo portare due CD – identici – a un paio di amici, alla fine glieli do e pare fatta. Domenica guardo in borsa e ne salta fuori uno. «E questo da dove è arrivato?», mi domando pur sapendo che non può essere stato gemmato dalla tracolla. Un giro di messaggi per scoprire chi abbia cosa, e alla fine metto insieme il puzzle. In pratica, mentre ero in auto con una dei due, mettiamo su il CD e – inavvertitamente – rimetto la custodia nella borsa. Quando arriviamo al locale ne prendo “un altro” dalla borsa e lo do al secondo amico, ma nel farlo non mi rendo conto che è la custodia vuota di quello rimasto nel lettore dell’altra, ragion per cui adesso ho un CD completo, mentre loro si ritrovano solo metà del pattuito. È andata meglio all’amica che almeno ha il CD e può ascoltarselo, mentre l’altro può al massimo leggersi i titoli. Bene, e questo sarebbe anche un siparietto divertente se si verificasse una tantum, ma qui capita un po’ troppo spesso (anche se in genere queste figure le faccio con me stesso, e ormai mi do anche l’auto-pacca sulla spalla) però di quest’andazzo non vorrei finire col far del cabaret senza neanche accorgermene. Va be’, ridiamoci su, che per fortuna mi viene naturale.

La Locomotiva Cla! Cla!

2011-10-15T00:40:00.000+02:00

È un bel pezzo che non posto racconti miei, questa volta però volevo proporvi La Locomotiva Cla! Cla!, con la quale – in una versione più concisa per via delle linee guida di questa manche del concorso – mi sono aggiudicato un posto nella Ranking Zone della XXI Edizione di Minuti Contati. Lo faccio non tanto per annunciare il risultato conseguito (che comunque mi fa piacere), quanto per avere pareri e giudizi sui cambiamenti operati e sul modo più corretto di raccontare la storia. Il fatto è questo, sono completamente a digiuno di polizieschi – se non si escludono film e telefilm americani – quindi potrei aver scritto e commesso delle leggerezze e/o ingenuità nello sviluppo del racconto, che invece è ambientato in Italia in una città non identificata. Quindi, ogni consiglio, giudizio e badilata, saranno ben graditi.

«La Locomotiva Cla! Cla! La Locomotiva Cla! Cla!»
«La locomotiva?»
«Lascia perdere, è matto».
Gli ispettori scansarono il barbone, Andrea Folli – nomen omen – di anni 61, nullatenente. Andrea fissava un punto davanti a sé, ma Lugli e Pico non se lo filavano. Forse perché puzzava di piscio e spazzatura, o magari perché era quasi la fine del turno, e quella mazzata gli era caduta in testa come merda di piccione.

«Ispettore, venga qui». Il medico chiamò Lugli, che gli andò subito incontro per venire al sodo: «L’hanno spinto?» Lo sguardo decantò tra i loro occhi per appena un secondo, poi la risposta uscì dalle labbra del patologo: «Forse». Un sussulto delle spalle l’aiutò a buttare fuori quella risposta vaga, insufficiente, che l’agente gli rilanciò come una palla avvelenata: «Forse?» Un sospiro, un altro moto nervoso delle spalle, frustrazione. «Non ho molto su cui lavorare». Un altro sguardo, più lungo e amaro, diede il via alla ricapitolazione degli indizi, l’avvio di una lunga e faticosa indagine.

Alle loro spalle, i paramedici trascinavano via la madre sotto choc mentre a terra stava il bambino dalla testa di marmellata. Pico ebbe un conato che soffocò, e subito si ripromise di non pensare mai più al cibo sulla scena del delitto. La metro era ferma e transennata, tutti in attesa di accertamenti. Com’era finito sul binario? Chi l’aveva spinto? Pico si allontanò per chiamare casa, avrebbe fatto tardi. Di nuovo. Un’altra cena persa, un’altra discussione con Marisa. Passò accanto al barbone, e di nuovo non lo notò o s’impose di non farlo.

Andrea guardava la Locomotiva Cla! Cla!, la vedeva attraverso Lugli che discuteva col medico, e la sentiva nella sua testa, attraverso il battibecco al telefono tra Pico e la moglie. La Locomotiva Cla! Cla! era ancora lì, muta come il bambino che un lungo istante prima la spingeva pian piano lungo i binari, le fughe tra le mattonelle del sottopassaggio. E poi la Locomotiva Cla! Cla! era saltata. Una fuga storta, un binario sbagliato, sfuggendo alla mano del suo piccolo macchinista, finché non era scivolata e rotolata e di nuovo scivolata laggiù. Verso il buio, verso il binario. Il bambino l’aveva rincorsa, si era sdraiato pancia sotto per sporgersi ma non riusciva a prenderla. Poi un vero Cla! Cla! era venuto a prenderselo, strappandolo alla banchina. Andrea però vedeva ancora la Locomotiva, laggiù nel buio, lungo il binario, e tutto ciò che poteva fare era dirlo, e ripeterlo finché anche loro non l’avessero vista.

«La Locomotiva Cla! Cla! La Locomotiva Cla! Cla!», il lamento stava facendo impazzire tutti i presenti. Non era il momento giusto per avere un matto fra i piedi, qualcuno doveva tenerlo lontano o liberarsene, ma ogni unità sul posto cercava di scansare e rimbalzare quella palla di stracci, piscio e spazzatura perché se ne occupasse qualcun altro. “Chiunque altro, ma non io”, recitava il coro silenzioso.
Pico chiuse il telefono con stizza, e Lugli lasciò il medico sconsolato ai suoi enigmi per dare gli ordini del caso: «Va bene, Pico. Io interrogo questi e tu quegli altri. Ne avremo per tutta la notte, merda». Poi la nenia che li aveva accolti riprese accanto al loro orecchio, e Lugli si concesse di sfogare la stizza e la frustrazione raccolte quella sera: «E levami il barbone di torno, cazzo!» Pico annuì, poi fece un gesto brusco a un agente, accennando al senza tetto. Certo non si sarebbe sporcato le mani di persona, quel po’ di carriera che aveva fatto serviva almeno a qualcosa.

«La Locomotiva», cercò di ripetere Andrea, ma il poliziotto lo zittì: «Sì sì, ha fatto un bel casino la tua Locomotiva, lasciamelo dire». Così il barbone lanciò un ultimo sguardo laggiù, fissando il riflesso del neon sulla plastica rossa accanto al binario scuro, mentre veniva accompagnato fuori. «Cla! Cla!»

Un po’ di cazzi miei, tanto per sfogarsi

2011-10-13T20:25:00.004+02:00

I miei però sono color nutella®

Oggi sono stato dall’oculista per il controllo della pressione dell’occhio. C’è chi controlla le gomme dell’auto e chi ha ricevuto una culectomia dal Fato, e invece di quelle si deve far controllare altre cose perché la situazione non peggiori o arrivino nuovi volatili per diabetici.
Questa settimana, dopo mesi di terapia per tenere alla larga il Glaucoma, ero tanto nervoso da sognare che la visita fosse un disastro; la dottoressa mi trovava la pressione ancora troppo alta, e in più mi mandava a comprare una specie di macchina da minimo € 800,00 per controllarmi da solo a casa ogni giorno.

Ecco, è con questi pensieri felici che oggi pomeriggio sono andato all’appuntamento. Immaginate l’agitazione, prego.

Arrivo lì – anche un po’ trafelato per il ritardo, visto che ero stato trattenuto in ufficio – e mentre lei mi mette il collirio, penso: «Ecco, ci siamo. Se la terapia non è servita a niente, ne farò un altra, e saranno altri mesi d’incertezza. Speriamo bene».
Oh, per fortuna sperare è servito! La pressione è normale. Immagino che continuerò a prendere questo collirio per tutta la vita, o finché non si deciderà di variare la terapia in futuro, ma intanto so che funziona e che finché la seguo il Glaucoma è scongiurato. Avevo proprio bisogno di questa buona notizia, me ne sono reso conto in particolare tornando a casa, perché avevo voglia di sorridere e emettermi a correre. È un po’ infantile, ma immagino che la felicità sia fatta così, a forma di bimbo.

Terranova, cineracconto (2)

2011-10-12T19:11:00.000+02:00

Dunque, mi accingo a scrivere di Terra Nova, quindi – facendo i debiti calcoli – è già una settimana che non aggiorno il blog. Be’, direi che siamo tornati alla normalità, no? Okay, forse sarà il caso che ogni tanto posti qualcosa che sia meno lungo di un rogito… ma intanto parliamo di TN e dell’ultima puntata.

Sciapa, insipida, insapore, scipita, insignificante, scialba, banale, insulsa… scusate, stavo controllando il Dizionari dei Sinonimi e Contrari per assicurarmi di averli usati tutti. In una parola: noia.

La puntata si divide in due o tre segmenti paralleli.

L’episodio verte sull’emergenza in una stazione scientifica, le comunicazioni sono in avaria e questi non si fanno vedere né sentire da giorni. Che succede? Lo sappiamo noi, che saltapicchiamo con la telecamera da qui a lì. In pratica, si è liberato un agente patogeno inizialmente creato per curare una malattia simile all’Alzheimer ma che, per un errore di progettazione, adesso cancella la memoria a breve termine e progressivamente manda in catatonia gli infetti. A controllare cosa sia successo partono il Colonnello Taylor, la Dottoressa Elizabeth Shannon e il Nero Muscoloso Che Fa Una Brutta Fine. Intanto, a casa Shannon c’è Jim, che pesta i piedi perché vorrebbe andare, ma Zoe gli attacca il raffreddore preso a scuola.

Se avete mai seguito Star Trek o altre serie di fantascienza con episodi su agenti patogeni dispersi nell’aria, avrete già capito dove vogliono andare a parare.

Dopo un giorno senza notizie, Jim convince Malcom (il collega di laboratorio innamorato di Beth) a prendere la sua jeep e salvarli. Arrivano lì e trovano Beth che crede di essere ancora all’Università, mentre Taylor e il Nero Muscoloso Che Fa Una Brutta Fine sono dispersi. Malcom tranquillizza Beth – perché i suoi ricordi sono tornati a quando uscivano insieme (dice lui) – e raccomanda a Jim di non dirle che ha figli ed è sposata con lui, perché la manderebbe in confusione. Allora il nostro ex-poliziotto replica: «Invece dirle che siamo nel cretaceo e lei ha perso la memoria, è tutto okay?», in effetti non ha torto. Comunque sta zitto mentre Beth e Malcom si mettono in cerca della cura, ma non la trovano.

Taylor poi ha i flashback di guerra, e cerca la moglie morta convinto che Terra Nova sia il quartier generale nemico. E il Nero Muscoloso Che Fa Una Brutta Fine? È per terra, dove Taylor l’ha lasciato dopo due bei pestoni. Jim non riesce a fermare Taylor, che si mette in marcia per Terra Nova, ma si fa aiutare da Malcom (che nel frattempo ci ha provato con Beth, che l’ha respinto) a mettere in salvo il Nero Muscoloso Che Fa Una Brutta Fine, ma lo scienziato perde la memoria e tocca stenderlo. Jim se la gode un po’ nel farlo.

Torna da Beth e alla fine notano che l’unico immune è Jim. Cos’ha di diverso? Subito provano con la medicina per il raffreddore che gli ha dato Malcom, ma non è quello… così alla fine realizzano che è proprio il raffreddore a immunizzarlo.

Bella trovata! Dal momento in cui s’è parlato di quello, avevo capito tutto. Pure la Guerra dei Mondi è finita per un Ecciù!

Le storie parallele sono Maddy – la figlia adolescente nerd – che ha una cotta per il bravo soldatino Reynolds, che l’accompagna a chiedere notizie al comando proprio quando arriva Taylor e prende in ostaggio il giovanotto, ma per fortuna viene fermato da Washington – la sua vice tosta e gnocca – che gli dice che la moglie è morta, allora il Colonnello fa per tagliarsi la gola, visto che la moglie è andata e lui non trova ragioni per vivere, ma lei lo manda a fare un pisolino prima che inizi a sorridere dal pomo d’Adamo.

Per gli amanti del complotto c’è anche Josh che, su suggerimento di Skye (una che a farsi i cazzi suoi salverebbe il pianeta), va da un barista losco per chiedere di far venire la sua ragazza del futuro su Terra Nova sfruttando il mercato nero. Questo poi fila dai Sixties, con cui contrabbanda roba, e chiede a Mira di sbrigare la pratica la prossima volta che contatterà il futuro (anche se nessuno ha ancora spiegato come accipotta facciano, visto che è stato detto che la sonda non funziona e non si torna indietro), loro sogghignano perché – dicono – hanno in mano il figlio dello Sceriffo (pare sia il titolo di Jim) e un’opportunità per chissà quale piano malvagio (forse vogliono rubare la plastilina dall’asilo), e questo è tutto.

Ah, no! Il Nero Muscoloso Che Fa Una Brutta Fine sopravvive alla missione e viene riportato al campo base… e questa è la cosa veramente inquietante in tutta la faccenda.

Terra Nova, prime impressioni e cineracconto

2011-10-06T13:31:00.002+02:00

Questa settimana è iniziata Terra Nova, ultima serie di sci-fi prodotta da Steven Spielberg bla bla bla ultima ferontiera della fantascienza che ridefinirà il concetto di telefilm bla bla bla niente sarà più lo stesso dopo Terra Nova bla bla bla… insomma, un battage pubblicitario da far venire il sospetto che se la volessero tirare da soli (la merda o la zappa, decidete voi). Io l’aspettavo con curiosità e timore, entrambi soddisfatti. Risultato? Cineracconto (con spoilers).

È il 2149 e la Terra è un posacenere, ma sono tutti gnocchi e gnocche. La gente se ne va a spasso col respiratore e non può avere più di due figli per coppia, ma i nostri protagonisti ne hanno tre. Si sono estinti i preservativi? Le pillole scadono appena apri la confezione? No, a loro «sembrava una buona idea». (cit.) Astuti. Però, quando la polizia fa irruzione in casa per verificare una segnalazione, non sembra più così geniale. il padre poi, prende a cazzotti le guardie, e invece di una multa si becca sei anni. Credo misurino l’intelligenza coi numeri negativi, se no non si spiega.

Dopo questo preambolo, facciamo giusto una pausa per presentarvi la famiglia Shannon:

Elizabeth (Shelley Conn), dottoressa;
Jim (Jason O’Mara), ex poliziotto;
Josh (Landon Liboiron), adolescente standard;
Maddy (Naomi Scott), adolescente nerd;
Zoei (Alana Mansour), bimba abusiva.

Passano un paio di anni e la moglie viene selezionata per il progetto Terra Nova, ossia imboccare un tunnel temporale per il Mesozoico dove stanno costruendo una colonia per chi è stufo di respirare gas serra. Il rischio di paradosso temporale è pypassato dal fatto che questa è una timeline alternativa (anche se non si sa come l’abbiano capito). A Terra Nova si può accedere mediante invito o Lotteria. Gli inviti arrivano solo a gente con capacità professionali utili alla vita di frontiera, e visto che lei è un medico pare plausibile. Il problema è che può portare con sé solo i due figli adolescenti, visto che il marito è ancora ingabbiato e la piccoletta è una temuta fuorilegge incriminata per sovrappopolazione. Basterà questo a fermarli? Non in un telefilm per famiglie! Alla fine organizzano un evasione, e si accordano per trovarsi davanti al tunnel. Suppongo che in futuro le sbarre verranno sostituite dalle tende di perline, perché questo tizio riesce a scappare dalla sua galera e a infilarsi in un altra per recuperare la bambina, con la quale raggiunge agevolmente la piattaforma di partenza.

La suspense mi ha distrutto, la pubblicità era avvincente. Poi è ricominciato Terra Nova.

Davanti all’imboccatura, la famigliola aspetta papà, e pur essendo in testa alla fila con guardie davanti e gente dietro, nessuno gli dice niente mentre loro si titano delle interminabili scene piagnone su: «Non parto senza papà!», ripetuta da entrambi i rampolli a turno. Mamma piange lacrime di glicerina e spinge la prole oltre il tunnel. Poi arriva papà, ma tentano di bloccarlo. Lui però corre con la bimba in spalla (anzi, nello zaino), e salta con la moglie. Arrivati di là, vengono accolti dalle guardie e poi condotti al campo.

Il Capo è il Comandante Taylor, un tipo tosto che nasconde qualcosa. Che sorpresa! Jim viene mandato a tagliare erbacce, visto che non hanno bisogno di poliziotti (ma soprattutto non vedono il motivo di mettere un’arma in mano a un tizio che si è appena imbucato alla festa). Elizabeth va in ospedale, e qui scopre che usano sanguisughe grosse come meloni per regolare l’eccesso di ossigeno nel sangue di questa gente abituata a respirare smog, e che quindi soffre di iperossia per colpa dell’aria pura. Il salasso mesozoico viene tirato via strappandolo dalla schiena del paziente (o almeno lei fa così, pur essendo il primo che vede).
Sulla via del corso di orientamento, Josh conosce una certa Skye che come Lucignolo lo porta con sé a spassarsela fuori dal perimetro sicuro, dove lei e la sua comune di adolescenti distilla liquore mesozoico vicino a una cascata dove ci sono misteriosi graffiti alieni o giù di lì. «Sì, ma non dirlo a nessuno, è un segreto!», si raccomanda lei col tizio appena conosciuto.
Intanto ci scappa un attentato a Taylor, che viene sventato da Jim, subito promosso nella guardia. Chi è stato? Uno ~~degli Altri~~ dei Sixties, un gruppo di ribelli arrivati col sesto pellegrinaggio. Però, che cazzo vogliano, non si sa.

Poi succede roba tutta insieme, da una parte le trattative coi ribelli capitanati da ~~Benjamin~~ Mira, che rivogliono il loro uomo in cambio di ferro meteoritico (di cui hanno una cava) e dall’altra l’allegra compagnìa di Lucignolo, che viene attaccata da dinosauri carnivori. Nel mezzo dell’era dei dinosauri? E chi l’avrebbe mai detto! Alla fine uno muore, un paio sono feriti, ma Skye e Josh sono salvi, e vengono salvati da mamma e papà Shannon con la guarnigione di Taylor. Baci e abbracci.

… e questi erano i primi due episodi, ossia il pilot della serie in due parti. Veniamo al terzo? Ma sì, ormai che ci siamo…

Uno stormo di pterosauri aggressivi invade Terra Nova. Malcom, uno scienziato che ha fatto l’università con Elizabeth e ne è ancora innamorato, capisce che sono migratori e sono venuti per figliare. Trovando gli umani, si sono incazzati a morte. Viene fuori che ha messo lui il nome di Beth sulla lista per averla lì, ma all’epoca pensava che il marito fosse ancora galeotto. Jim la prende malino, e glielo dice. Malcom abbozza. Dopo una versione preistorica de Gli Uccelli di Hitchcock, tutto si risolve grazie a un ormone sintetizzato da Beth e Malcom, e liberato ben lontano. Intanto si scopre che Taylor sa dei geroglifici alla cascata, ma li tiene segreti dicendo che è zona proibita perché ci sono i predatori. Quale sarà il segreto ~~dell’Isola~~ di Terra Nova?

Ecco, a me devo dire che ha dato fastidio la sceneggiatura poco credibile, a partire da come tutto funziona col viaggio nel tempo. Da TN non si può tornare indietro, quindi non si sa come accipotta sappiano nel futuro che stanno tutti bene e possono continuare a mandare gente. Lo spiegheranno? Si vedrà. L’intento di Spielberg & Co. sarebbe superare Lost (facendogli anche un pelo il verso), ma qui non c’è la stessa suspense, anche se è decisamente meglio di Falling “shit from” Skyes (ma ci voleva poco), eppure gli ascolti del pilot hanno superato quello dei nostri naufraghi. Va be’, abbiamo imparato negli anni che, anche se in molti guardano un programma, non vuol dire che questo sia buono. Comunque mi incuriosisce abbastanza, e i dinosauri – per quanto sbagliati – m’intrigano, perciò lo guarderò finché non mi stuferà o sorprenderà con un miglioramento decisivo.

Aggiungo una nota finale, perché ci tengo.

Quando faccio una generalizzazione parlando di Mesozoico o Preistoria, sono costretto dalle circostanstanze e non potrei essere più preciso, visto che mescolano dinosauri di epoche diverse ricostruendoli ab cazzum solo per farli più grossi, cattivi e/o spettacolari. Cosa che mi perlpime alquanto, visto che essendo questa una timeline alternativa, potevano inventarsene di nuovi evolutisi diversamente senza andare a maltrattare la Paleontologia.

L’Alba del Pianeta delle Scimmie

2011-10-03T16:35:00.000+02:00

Bene, adesso che è finito il Bignami, toccherà inventarsi roba per non far morire il blog. Eh già, ma che m’invento? Hm, martedì scorso ho visto L’Alba del Pianeta delle Scimmie, reboot di un classico (e di tutta una serie di film) per cui ho una leggera ossessione. Credo che sia tutto partito dall’infanzia, quando mi sono invaghito perdutamente (lo so, fa un po’ Lyala, ma sticazzi) degli animali, della paleontologia e dell’evoluzione della specie umana. Poi aggiungici la fantascienza, e sono tuo. Quindi, parliamo di quello, va là.

Ecco, il Pianeta delle Scimmie ha esercitato il suo richiamo anche questa volta, così sono andato anche se qualche voce qua e là parlava di noia, delusione, eccetera. Oh, invece a me è piaciuto. Ho apprezzato l’idea di partire dall’inizio dando un’origine “credibile” al Secondo Avvento della Scimmia con la conseguente e parallela caduta dell’uomo.

Non è un film perfetto, intendiamoci. Qua e là si è riso quando non si sarebbe dovuto, e un paio di cosette secondo me erano un tantino sopra le righe, ma l’effetto complessivo mi ha soddisfatto abbastanza. Gli devo anche i miei primi sobbalzi sulla sedia da tempo innumerevole, quindi pago il debito parlandone tutto sommato bene. Ora, spoilerarvi invece quello che non va, mi pare poco elegante (specie da parte di un blog che si è appena rifatto il look), quindi più sotto vado in modalità “occulta” per i dettagli.

In sostanza posso dire che a me, come reboot o rilancio che sia, è piaciuto. Mi ha anche incuriosito su ciò che verrà nel caso in cui ne facciano una saga (così come parrebbe a giudicare dalle carte che hanno messo giù in questa prima mano). Non ho cose particolarmente cattive da dire, perciò non ci scapperà il cineracconto, che invece mi viene solo per quei film che m’hanno fatto cagarissimo. Voi comunque non disperate, perché ho appena scaricato Dragon Wars, e quello a occhio e croce sembra materiale fatto per la parodia (se non lo è già di suo, chiaro).

… e veniamo agli spoilers: Concentriamoci un attimo su Maurice, vi va? A me sì, e visto che scrivo io, buoni lì che continuo. Ecco, questo orango che stringe amicizia con Cesare perché conosce il linguaggio dei segni appreso al circo… va be’, diamo per buono il fatto che lo conosca e tutto. La cosa buffa – troppo buffa – è che Maurice, ben prima di farsi un aerosol d’intelligenza concentrata, sembra che “conversi” sullo stesso piano intellettuale di Cesare. Bene, ma allora che mi significa? Forse che qualche anno di circo equivale alla nuova e sensazionale cura/pozione della super intelligenza? Bene, allora come mai non è già successo? Sì, lo so, non è esattamente in questi termini e sto esagerando le cose… ma resta il fatto che sei portato a fare di questi ragionamenti. Hanno voluto mettere la scena comica per alleggerire la parte drammatica, ma l’hanno posta sulla nota sbagliata, che ora stona come un gatto in amore sotto la grondaia in un giorno di pioggia. Mi è piaciuta la parte in cui Cesare dice: «No!», con fatica e in modo gutturale (perché le sue corde vocali e tutta la cavità orale non si sono evolute per quello scopo), ma quando alla fine aggiunge: «Cesare, casa», mi ha fatto un po’ troppo E.T., e in quel momento l’ho goduto meno. Forse c’è stato anche qualcos’altro, come la precoce quanto inaspettata cooperazione interspecie tra scimmie, ma direi che mi fermo qui.

Breaking Dawn, il Bignami (19 di 19) Finale!

2011-09-29T07:30:00.005+02:00

I Volturi si radunano per pianificare il da farsi, e la vera battaglia. Forse! Ma anche no. Va be, adesso vediamo. Oppure… naah, non credo proprio.

Bella coglie il momento d’inettitudine generale e il buco nella trama per confidare a Jake e Rosmerda il piano di espatrio, così anche Ed scopre tutto lì su due piedi (d’altra parte, se Bella gli avesse raccontato qualcosa, Aro l’avrebbe scoperto mentre se lo passava come la Gazzetta). Tutti si abbracciano e salutano tra lacrimoni di commiato e senso di fine incombente, mentre le coppie si scambiano almeno un bacio e nascono promesse d’amore, come tra Garrett e Kate, tanto sentono tutti di essere a un passo dalla morte perché i Volturi sono invincibili e cicicì e cococò e bla bla bla cippirimerlo. Poi, quando Bella sente una pressione contro il suo scudo, capisce che si comincia.

Prima Jane e poi Alec attaccano, ma lo scudo tiene come un diaframma invisibile alla penetrazione powerplay dei vampiri gemelli. I Volturi discutono ancora, ma quelli che li conoscono fanno capire che questa è la prassi, il tradizionale fare salotto per ingannare il tempo (roba da Montecitorio, ecco), quando fingono di parlare mentre le guardie rendono inoffensivi gli avversari. O almeno… lo farebbero se Bella non facesse a sua volta cappa proteggendo tutti i vampyminkia buoni dai loro poteri malvagerrimi. Finita la ~~seduta del Consiglio~~ riunione, Aro offre il perdono a tutti (anche se i suoi soldatini non sono riusciti neanche a violare lo Scudo di Bella, e i Cullen & Co. sono ancora freschi come un roseto) invitandoli a entrare nella Guardia dei Volturi.

Qui ci starebbe bene una pernacchia, ma nessuno la fa.

Non ottenendo consensi, procede al voto. Caius è subito per l’allegro sterminio e la distruzione di Rosmerda. Marcus – l’inutile Marcus, che è stato lì tutto il tempo a dire: non me ne frega, non m’interessa – non vede minacce e dice di lasciarla vivere (sempre col solito entusiasmo). Poi, prima che Aro dia il voto decisivo, Edward chiede la parola. Se il problema è solo l’imprevedibilità dello sviluppo di Rosmerda, lui ha l’asso nella manica: Nessie non è l’unica! E a testimoniare chiama Alice.

Carramba che sorpresa! Con lei ci sono Kachiri, la terza amazzone, Huilen, una vampira sudamericana, e Nahuel, un ragazzo che si scopre essere suo nipote. Tutti sono curiosi e stupiti, perché il ragazzo non sembra del tutto umano ma neppure un vampiro. Allora Huilen, su richiesta di Aro, racconta la sua storia.

Sua sorella venne messa incinta da un vampiro centocinquanta anni fa, e partorì Nahuel che venne al mondo come uno xenomorfo di Alien, quindi esplodendole fuori dal pancino tipo brufolo grosso come un gatto e coi denti di un piranha. Una volta fuori, affamato, morse la zia vampirizzandola. Nonostante questo principiare infausto, Huilen lo crebbe come un figlio (còre de zia!) e così formarono una loro famigliola. Il vampadre si chiama Joham e si crede uno scienziato creatore di una nuova specie superiore di vampiri mutanti vattelappesca, che se ne va in giro a ingravidare poveracce per poi formare un suo clan con la propria discendenza. E come stanno messi col progetto? Ha avuto solo figlie, Nahuel è l’unico maschio e l’ha perso di vista perché Huilen ha voluto tenerli lontani. Poi, quando Nahuel è cresciuto, ha rifiutato di unirsi al padre, ma è in buoni rapporti con alcune delle sorelle (come ciò sia possibile, non si spiega). Cosa interessante – e totalmente ab cazzum, oltreché arbitraria – è che solo Nahuel è “velenoso”, infatti le sue sorelle non riuscirebbero a vampirizzare neanche una zanzara.

Di fronte al fatto compiuto, i Volturi si ritirano. Tutti si abbracciano…

Eh! Cosa? Ferma tutto! Un attimo prima i Volturi erano pronti a fare una strage per difendere la loro posizione sociale, e adesso mettono la coda fra le gambine solo perché sbucano questi a raccontare una storia balorda? Alla faccia dei malvagi e occulti signori del mondo, questi non riuscirebbero a ordire neppure la trama di una barzelletta. A meno che i protagonisti non siano loro, certo.

… comunque, in questo gran turbinar di affetto, viene fuori che Jacob e Rosmerda sono ancora lì.

Ma cazzo, cosa aspettavano? Gli è andata bene che, come al solito, le terribili minacce della Meyer si risolvono in un nulla di fatto. Anche perché, se dovevano stare dietro ai riflessi di Bella per cogliere il momento giusto, stavano freschi come pinguini al banco frigo della Coop.

La famiglia, stupida come una bolletta del gerundio (provate a dirmi che tassare il gerundio non sia una cretinata, e vi addebito la fattura) non si rende conto della sua leggerezza, così esulta dalla manica di beoti che è. Invece i Volturi sono in crisi, non solo non hanno avuto più nulla a che appigliarsi, ma hanno anche scoperto che c’è gente disposta a tenergli testa e che la fede che i vampiri deponevano in loro vacilla come una biglia sullo spigolo. Almeno questo è ciò che dice la Meyer… anche se a me pareva ci fossero gli estremi per una guerra per il predominio della specie originale su questi “ibridi” che potrebbero spodestarli prendendone il posto. Oh, non solo riescono a farsi passare più facilmente da esseri umani, ma possono nutrirsi di cibo normale oltre che di sangue! Se sono tanto paranoici e fanatici del controllo, questo dovrebbe essere più che sufficiente per mettere in moto un genocidio. Invece no, tornano a Volterra con la coda tra le gambe, con l’unico proposito – quando ce ne sarà occasione – di indagare su questo Joham e farci quattro chiacchiere. Ribadisco: Se fosse un libro furbo, l’avrebbe scritto qualcun altro.

Alice conferma che non attaccheranno per un bel pezzo, è stata la prima volta che si sono scontrati – dov’è lo scontro, ditemelo! – alla pari per la prima volta da molto tempo, e questo li ha messi in crisi, ma un giorno potrebbero tornare per attaccarli individualmente e sconfiggerli uno per uno, ma passerà del tempo e Alice saprà riconoscere il momento per organizzare la difesa. Ah, a proposito di Alice. Vi ricordate che Bella aveva preso un foglio per scriverci in grande RIO DE JANEIRO, nella speranza che Alice la vedesse e capisse il piano astuto di mandare Jake e Rosmerda in Brasile? Ecco, Alice confessa di aver visto Bella scrivere quelle parole, ma di non averci capito un cazzo (questo dimostra che la Meyer fa leggere la trama solo alla protagonista, altrimenti non arriverebbe viva alla fine del libro).

Dalle considerazioni post-Armageddon della Fuffa, pare che Aro temesse Bella, visto che rende inutile la sua guardia del corpo. Insomma, stanno tutti sereni che la brutta faccenda è conclusa. Però le sorelle di Irina non hanno potuto ottenere vendetta, i rumeni danno del pirla a tutti perché era l’occasione buona per chiudere la faccenda per sempre e invece questi l’hanno sprecata a parlare e tirarsi le pose, e tutti gli altri se ne tornano a casa con un nulla di fatto. Pessimismo, e fastidio! Dagli torto, dagli.

Sì, gli unici contenti sono i Cullen, che hanno fatto scoppiare il casino e poi radunato gente che non s’è capito perché abbia accettato di intervenire per una boiata del genere. Lasciatemi dire: Eh no, hai sporcato tu e lavi tu, non chiami me per farti i vetri! E ci starebbe bene anche una giornalata sul muso.

Bella nota che Nahuel fissa Rosmerda con un vivido interesse (e ti credo), ma Ed le spiega che sta pensando a come sarebbe potuta essere diversa la sua vita se avesse avuto loro come genitori.

Uno schifo! Ma li hai visti? Piuttosto, mi farei allevare dai kurgan in una fossa piena di diavoli di Tasmania.

Edward invece va avanti imperterrito, e dice che Nahuel lo considera un padre ideale (adesso vomito il Natale del ‘98), ma scommetto che se l’è inventato per tirarsela, vanesio com’è. Infatti quell’oca sopraffina di Bella ci casca, sdilinquendosi nell’elogiare le sue virtù paterne fino alla consueta nausea. Il ragazzo – stando sempre a Radio Edward Minuto per Minuto, direttamente dalla tua testa a farmi i cazzi tuoi! – riflette anche sul fatto che lei è viva e felice, come avrebbe meritato di essere sua madre (magari proprio al posto di Bella, che è una gattamorta bimbaminkia). Anche per Bella è una storia triste – io direi patetica, ma tant’è – Ed però le dice che no, adesso Nahuel è felice perché non si odia più per aver sfondato il ventre di sua madre, anche se tutto ciò non ha senso logico in nessuna parte dell’universo consciuto e anche di quello noto per sentito dire.

Dopo aver sentito la storia di Nahuel e aver capito qualcosa sullo sviluppo di questi mutanti, riflettono che fra sei anni e mezzo la loro bambina sarà “adulta”, quindi il ragazzo potrebbe vederla come una compagna potenziale – oltretutto è l’unica femmina della sua “specie” con cui non è imparentato – ma di mezzo c’è sempre Jake, e insomma… si vedrà. Fanno anche un mezzo discorso egoista sul fatto che lui e sua zia saranno anche venuti fin lì per salvarli ma poi chi se ne frega, adesso basta e fuori dai coglioni! Adorabili, spero che muoiano squoiati vivi ai saldi del lustrino.

Tornati a casetta loro nel Fantabosco, mettono Rosmerda a letto e Bella getta la collana di Aro in un angolo della sua cameretta, perché ci giochi.

Questa famiglia tratta i soldi come i kleenex. Mi stanno sul cazzo.

I vampyminkia si ritirano in camera da letto per fare le cosacce, ma Bella ferma Ed perché ha una sorpresa; Zafrina le ha insegnato come abbassare lo scudo, Così si mettono faccia a faccia e occhi negli occhi, Bella si stringe la testa tra le mani per la concentrazione, e finalmente Edward riesce a leggerle nel pensiero per la prima volta! Ci trova dentro un best of di immagini della loro patetica storia d’amore (magari anche la colonna sonora, ma non lo voglio sapere), la solita carrellata finale col meglio della stagione di quando gli sceneggiatori sono in sciopero o non sanno cosa scrivere.

Lui ne è entusiasta e le chiede se può farlo ancora – è l’occasione d’oro per spiare anche la sua mente – ma dura poco e la capoccia di Bella si chiude a saracinesca sui titoli di coda. Si consolano pensando che hanno davanti tutta l’eternità per provarci. E a proposito di “provarci”, un’altra allusione Harmony della Meyer annuncia il momento della copula finale.

[…] E poi continuammo beati a occuparci di quella parte piccola, ma perfetta, della nostra eternità. […]

Così, sfumando in trombando, calando in scemando, scemi in crescendo, lasciamo le due merde l’una sull’altra nella lettiera del loro amore. Un finale che corona quella che si può ben dire la Cagata Letteraria del XXI sec. e ci accompagna finalmente alla tanto sospirata…

… FINE

Oh, e volendo leggere tra le righe, scopriamo pure che Edward ce l’ha piccolo – ma perfetto, eh! – e Bella avrà solo quello, per sempre sempre sempre. Ma questo rimane tra noi.

Breaking Dawn, il Bignami (18 di 19)

2011-09-28T07:30:00.005+02:00

Arriva il giorno predetto da Alice e tutti si radunano nella radura (sic.) della visione per attendere i Volturi. Ci sono anche Rosmerda e Jacob, lei ha lo zaino coi documenti pronti in caso di fuga, e Bella porta al collo la collana pacchiana di Aro, tanto per metterlo di buon umore. Alla fine i Volturi arrivano, sbucano dagli alberi in formazione larga con una coreografia sincronizzata e silenziosa stile Esther Williams, ma quando si sta per scatenare l’inferno e l’aria fa scintille… parlano parlano e parlano, zero azione. Ormai lo sappiamo, la Meyer ti fa sentire odore d’arrosto e poi ti allunga il pane vecchio.

Aro vuole sapere tutto, ma leggerlo dalla mente di Edward, così saprà i piani di tutti – tranne di Bella, che fa cappa e non trasmette – allora lei fa scattare lo scudo come non era mai riuscita a fare prima (potere della strizza), poi si rende conto che bloccare lo scambio tra loro due rovinerebbe la tregua, così lo ritira. Ed si lascia leggere da Aro come la Gazzetta al bar, e lui se la prende comoda – com’è giusto che sia in tali occasioni – scoprendo tutto sulla bambina e anche di più, così accetta d’incontrare Rosmerda, dalla quale resta incantato. Dice di non voler far del male a nessuno, ma tutti sanno che mente. Fa anche un pensierino sull’asservire i Lupi, ma capisce subito che sarebbe “problematico”, intanto le chiacchiere proseguono.
Quando Aro fa un cenno alle guardie e Caius attacca a fare la comare acida, i nostri arretrano guardinghi e Bella scopre di essere padrona del suo potere – guarda te, alle volte, l’opportunismo della Meyer – e muove lo scudo come le pare e piace, coprendo tutti i suoi. Aro e Caius litigano perché il secondo vuole attaccare a tutti i costi e si rifiuta di toccare l’amico per farsi mostrare la verità (pare ci sia maretta tra i Volturi). Bisticciano anche sui Lupi. Aro dice che non sono veri licantropi – cosa che fa alzare un sopracciglio a Jake – ma “mutaforma”, visto che non si riproducono col morso ma alla buona vecchia maniera, e per via delle loro origini animiste. Se all’antenato fosse capitato davanti un altro animale al posto del lupo, sarebbero mutati in quello. Aquila, puma o moffetta che sia. Alle strette, Caius chiama in causa Irina, che ammette il suo errore nell’aver scambiato Rosmerda per una Bambina Immortale conducendo lì tutto il circo, e assumendosene tutta le responsabilità.

La sua onestà viene premiata con un capannello di guardie e uno zippo sputafuoco, e in un attimo Caius la distrugge.

[…] Tre soldati dei volturi fecero un balzo in avanti e Irina fu Completamente oscurata dai loro mantelli grigi. Nello stesso istante, dalla radura si levò un orribile stridore metallico. Caius entrò strisciando al centro della mischia grigia, e quel grido stridulo e sconvolgente esplose subito in un sorprendente geyser di scintille e lingue di fuoco. I soldati arretrarono con un balzo da quell’inferno improvviso, riprendendo subito i propri posti nella linea perfettamente retta del corpo di guardia.
Caius restò solo a fianco dei resti ardenti di Irina e l’oggetto di metallo che teneva in mano emanava ancora una densa fiammata in direzione della pira.
Con un lieve scatto, il getto di fuoco che usciva dalla mano di Caius sparì. Dalla massa di testimoni dietro i Volturi si levò un rantolo […]

Ecco, tanto per far vedere che non racconto balle.

Come da programma, la combustione di Irina provoca l’ira delle sorelle scatenando la battaglia. O forse no. Infatti i “buoni” placcano Kate e Tanya in tempo, forse bisbigliandogli all’orecchio: «Cazzo, ma non lo sapete che questo è il massimo della scena d’azione per l’autrice? State ferme!», infatti si ricomincia a parlare, coi testimoni portati dai Volturi che si domandano perché Irina sia stata uccisa.

Bella ha un’altra delle sue intuizioni bisbigliate dalla Meyer e capisce che a questo punto, fatta la stronzata, i Volturi ammazzeranno tutti i presenti per conservare la loro patina di rispettabilità, poi s’inventeranno una storia per quelli che non c’erano. Infatti già montano l’attrezzatura da mirror climbing dicendo che si è trattato di una punizione per accuse infondate, ma è debole quanto la trama di questo libro e nessuno – nemmeno i protagonisti – gli crede.

Aro interroga i testimoni dei Cullen. Amun e Kebi depongono in favore di Rosmerda e poi se la filano appena possibile, quindi Aro si arrampica un altro po’ sugli specchi finché Garrett – un nomade che fa il filo a Kate – non chiede di poter parlare, allora fa un discorso sulle vere intenzioni dei Volturi rivolgendosi a tutti i vampiri presenti, accusa i boss di abusare del loro potere e minare il libero arbitrio di tutti, accampare scuse per far fuori i Cullen e tutti quelli che non gli vanno a genio, insomma parla chiaro e senza peli sulla lingua.

Parte dei presenti se ne vanno (e anche di fretta), convinti dalle sue parole, mentre altri indecisi restano a vedere il resto. E voi?

Breaking Dawn, il Bignami (17 di 19)

2011-09-27T13:30:00.002+02:00

Bella e Jake portano Rosmerda in visita da Charlie, e lungo la strada parlano degli ospiti. Così si scopre che i rumeni hanno fatto le belle statuine lasciandosi adorare come Madonne di Pompei per molto molto tempo, finché i Volturi non hanno dato alle fiamme i loro castelli, svegliandoli e spingendoli a muoversi. Iinfatti il loro aspetto è simile ai Volturi, ma i loro occhi non sono velati dalla cataratta. Comunque la gita è solo una scusa per Bella, che vuole andare a Seattle per cercare il tipo indicatole da Alice, così molla tutti da Charlie e parte da sola con la scusa che deve fare compere natalizie.

Arriva all’indirizzo, che si trova – guarda un po’ – in una via poco raccomandabile. Qui c’è un tizio a cui chiede di J. Jenks, lui lo chiama (perché qualcuno su questo pianeta ha il cellulare) e Bella lo raggiunge al vero studio, che si trova in un centro commerciale. Jenks è un procuratore legale, ma sottobanco fornisce documenti falsi ai suoi clienti (uno dei quali è Jasper), così Bella fa dà un’altra sbirciata alla sceneggiatura e capisce che deve farsi fare i documenti falsi per Jake e Rosmerda, in modo che, se le cose si mettessero male, possano scappare all’estero. Visti gli indizi risicati e la demenzialità dello scritto, le sue illuminazioni non si spiegano altrimenti. Finita la gitarella alla James Bond dei poveri, Bella torna a casa con un ciondolo per Nessie come scusa, e si tira una pippa enorme sulla battaglia, la loro inevitabile morte, l’Aldilà con Ed e bla bla bla. L’importante è che Rosmerda e Jacob possano fuggire. Si tira un sacco d’incenso da eroina tragica, insomma.

Il giorno di Natale, la famiglia vampyminkia va da Charlie, dove ci sono anche i Lupi. Passano la festa lì, con Bella di cattivo umore che si fa un altro trip Emo sul fatto che moriranno tutti eccetera, poi tornano a casa dove trovano liti e discussioni. I rumeni dicono che i Volturi non sono quello che dicono; altro che guardiani dell’ordine, secondo loro non sono altro che intrallazzoni e profittatori!, e ridono di chi vuole a tutti i costi pensare bene di loro pur di restare con la testa ben piantata nella sabbia. I rumeni e Alistair sono gli unici con sale in zucca, infatti appaiono poco e tutta l’attenzione della Meyer è rivolta a personaggi inutili e improbabili. Come i protagonisti, per dire. Alla fine, quasi tutti dicono che combatteranno, e tanto per dire una minchiata in più si accenna al potere di Siobhan – quella che farebbe andare le cose come vuole lei – peccato che lei stessa non ne sia pienamente convinta, insomma è un potere difficile da “misurare” e stabilire se le cose si mettono così perché lo vuole lei o se è un gioco del caso. Quindi, sticazzi.

Vanno a caccia e Bella ha un’illuminazione sul suo potere e quello di Rosmerda; se la bimba può entrarle nella mente, vuol dire che il suo scudo ha una falla. Meglio tardi che mai! Ed però le spiega che il potere di Nessie è in parte quello di non poter essere fermata da nessuno scudo, e una volta che entra nella mente di qualcuno costui le crede e l’ama. Non si capisce su quali basi abbia fondato questa teoria, ma se così fosse sarebbe una manipolatrice anche più brava di lui. Tutta il suo papà!

Bella si fa un botto di paranoie sui sospetti che Ed può avere sul suo viaggetto a Seattle, anche se la scusa erano i regali di Natale e quelli ha portato, quindi non si capisce il perché di tanta strizza, anche se ricordando l’escamotage della ninja bianca bisogna pur dire che abbiamo a che fare con un pezzo da novanta quanto a idiozia. Comunque ha un’appuntamento con Jenks, s’incontrano in un ristorante con un posto accanto al fuoco, e qui c’è un momento morboso.

[…] Per mezzo secondo mi chiesi cosa avrei provato mettendo la mano nel fuoco. Cosa avrei sentito mentre bruciavo… […]

Non finirò mai di ripeterlo, questa gallina è Emo.

Arriva Jenks e Bella ritira i documenti contraffatti, poi parlano un attimo di Jasper e dell’aria angosciata che sfoggia questo poveretto quando si parla dei Cullen, così Bella annota mentalmente che se sopravviveranno a tutto questo, d’ora in poi trattare col falsario sarà compito suo, perché le spiace tanto per lui e le sue coronarie. Risolta la seconda missione alla 007, Bella torna a casa e va in camera di Alice, qui – sperando che lei la veda in una delle sue premonizioni – prende un foglio e scrive RIO DE JANEIRO a grandi lettere, nella speranza che capisca che quella sarà la destinazione di Jake e Rosmerda, così avranno una possibilità d’incontrarsi. Immagino sia convinta che anche gli altri personaggi abbiano accesso alla trama come lei, quindi un indizio a cazzo come questo dovrebbe essere sufficiante. Bah!

Breaking Dawn, il Bignami (16 di 19)

2011-09-26T15:53:00.000+02:00

Finalmente arrivano i primi ~~pastorelli~~ vampiri a visitare ~~il Bambinello~~ Rosmerda. Sono Tanya e Kate – le sorelle di Irina – con Eleazar e Carmen, anche loro membri del clan di Denali che subito fanno grandi scenate alla Jasper aspettandosi chissà che, sia da Bella che da Rosmerda, ma poi accettano piccola mutante e discutono con Edward e Bella sul da farsi per proteggerla, perché a quanto pare basta un bel faccino di bimba e la parola di una coppia di vampyminkia per convincersi che è tutto a posto e che vale la pena di mettersi contro i Volturi.

Secondo Eleazar, che è un esperto in superpoteri, Bella sarebbe uno “Scudo”, anche se subito non si capisce come funzioni. L’unica che conoscono è Renata, la guardia del corpo di Aro che devia gli attacchi fisici, ma Bella fa cappa solo ai poteri altrui, quindi può essere menata come la tradizionale zampogna. Kate trasmette elettricità a contatto causando dolore (niente scintille e Zap! Zap! da fumetto, per fortuna), ma Bella ne è immune. Pensano a come affrontare i Volturi e si rendono conto – a buffo – che Aro attacca quando gli pare (e certo, deve anche mandarti il biglietto). In più, visto che già dalla sua prima apparizione è chiaro che colleziona vampiri con poteri speciali, sospettano che anche stavolta cercherà di portarsi a casa un souvenir. In questo caso l’obbiettivo più ghiotto è Alice, che infatti s’è data alla macchia con un piano, qualunque esso sia.

La tattica di Aro è attaccare, offrire il “perdono” a chi gli interessa e tenerlo nel suo gruppo, così il Volture avrà – non si sa perché – l’eterna gratitudine di costui, anche se gli ha falciato i compagni e stravolto la vita. A questo punto si parla di Chelsea – anche voi state pensando alla figlia di Clinton che brilla di lustrini, vero? – la quale è in grado di manipolare i legami tra le persone, rafforzarli o spezzarli. Ecco come i Volturi legano a sé le guardie e come spezzano le alleanze dei loro nemici. Beh, tutto sommato a me sembra più pericolosa questa, piuttosto che i gemellini Jane e Alec. Anzi, mi domando perché Chelsea non rulli di brutto su tutti gli altri, visto che può manipolare chi le pare… ma se questo libro fosse furbo, l’avrebbe scritto qualcun altro. Vi pare?

Sospettano che oltre ad Alice vogliano pure Ed e Bella, ma arriva altra gente e bisogna continuare a recitare la Natività. Sono Peter e Charlotte, mandati da Alice, e poi pian piano la casa si riempie di vampiri come una seduta del senato. Tra l’altro, questi ciuccia emoglobina si nutrono di sangue umano e vanno a caccia appena fuori dei confini dello stato. Giusto per fare un favore ai lupi e ai Cullen, non puntando Forks e La Push. Jake prugna e fa l’occhio cattivo al pavimento, ma accetta – come tutti gli altri lupi – questa situazione di merda per il bene di Rosmerda (ho fatto la rima). Eh già, gli umani possono anche morire, tanto non sono belli belli belli in modo assurdo, quindi la patina di vampiri buoni va un po’ a farsi fottere. Per non parlare dei lupi, che dovrebbero essere lì per difendere e proteggere ma insomma, mica portano un distintivo… perciò, sticazzi.

Arrivano i vampiri irlandesi, e poi quelli egiziani. I Re Magi? Alcuni si fidano subito, altri no. Come Amun e Kedi, i capi egizi (che con quei nomi lì non si capisce come mai non siano più antichi dei Volturi), invece Benjamin, sempre del clan egizio e dall’impressionante potere di manipolare i quattro elementi, e la sua compagna Tia, fanno subito amicizia con Rosmerda che ha – pare – anche il potere di incantare chiunque (ecco come fanno a tirare gente semisconisciuta in questa guerra assurda).

Tra il vampirame assortito c’è Alistair, un vamp inglese “amico” di Carlisle che trova l’intera situazione stupida e rischiosa, un pasticcio in cui è pentito di essersi immischiato e dal quale vorrebbe scappare per tornare alla sua vita solitaria, lontano da tutte queste cazzate. Già mi sta simpatico. Bella invece – proprio lei – non lo sopporta, trovandolo pure musone e imbronciato. Ma misurati, prima di dar del mezzo metro a qualcun altro! ‘Sta bimbaminkia emo del ciufolo.

Arrivano persino due delle tre amazzoni, anche loro mandate da Alice che è con la terza in una missione segreta. Una di loro, Zafrina, è un’illusionista specializzata in paesaggi. Non si sa perché, ma le illusioni ottiche che crea son sempre paesaggi, si vede che coi ritratti e le nature morte è una pippa. Rosmerda ne va pazza e si diverte un mondo a guardare Zafrina Channel tutto il giorno. Bella, come una mamma Moige, si preoccupa che le trasmissioni siano appropriate.

[…] Dopo quell’episodio fu difficile tenere lontana Renesmee da Zafrina e dalle sue belle foto. Io mi preoccupavo, perché ero abbastanza sicura che Zafrina fosse capace di creare pure immagini tutt’altro che piacevoli. Ma attraverso i pensieri di Renesmee riuscivo a vedere anch’io le visioni di Zafrina nitide come nel ricordo di mia figlia, proprio come se fossero vere, e quindi a valutare se fossero appropriate o meno. […]

Ecco, ha messo il filtro a Zafrina Channel, lo sapevo che era del Moige! In più si capisce che le “donne selvagge” le fanno venire la cacarella. La cosa interessante è che, pur venendo dalla Foresta Amazzonica, sono alte una stanga e una pertica, segaligne e vestite di pelle alla Xena. Forse perché tre donne indie mezze ignude alte un tappo e un barattolo non erano abbastanza cool, vallo a sapere.

Si riprende con gli allenamenti, visto che Bella non sa lottare nemmeno col tappo deella marmellata. Edward dovrebbe insegnarle a combattere come promesso, ma qualcosa va storto.

[…] «Guardarti in quel modo, analizzarti come un bersaglio. Vedere tutti i modi in cui potrei ucciderti…». Fece una smorfia. «Rende tutto troppo reale, ai miei occhi. Non abbiamo poi tanto tempo a disposizione, non fa differenza chi sia il tuo insegnante. Chiunque ti può insegnare i fondamenti».
M’imbronciai. […]

Scusate, ma lo devo dire: che fighetta! Me lo vedo bene vestito da Gloria Swanson mentre, appeso a una tenda, piange come una vite tagliata. Una delle scene più inutili, patetiche e ridicole di tutta la saga, e il commento finale di Bella è la degna chiusura di cotanto cabaret.

Per fortuna gli altri non hanno perso la spina dorsale in un Harmony, così Emmett (memore della sconfitta a braccio di ferro) ci va giù duro e di gusto. Poi si esercitano con lo scudo, che funziona solo qualche volta. Bella dovrebbe proteggere Ed dagli attacchi di Kate, ma è una schiappa. Edward dice che va tutto bene e chiede a Kate di dire a Bella che è brava anche se fa pena, ma Kate – giustamente – si rifiuta, così mette in mezzo Rosmerda per darle una smossa.
Bella fa la sborona pensando che Kate abbia fatto il passo troppo lungo e che non capisca il legame madre figlia bla bla bla con la furia che le scatena, ma la verità è proprio il contrario. Ovviamente, Kate lo ha deciso apposta, se no questa fessa non imparerà mai. Infatti la lezione funziona, Bella estende lo scudo e copre anche Rosmerda. Kate chiede a Ed se riesce a leggere la mente della bambina, e lui ammette di no. L’unico modo per dare uno scantone a Bella era minacciarle la figlia, anche se poi Kate non avrebbe mai colpito, così scoprono che l’unico modo per insegnare qualcosa a Bella sono le giornalate sul muso.
Fanno un’altra prova coi paesaggi di Zafrina, per vedere quante persone Bella è in grado di schermare dalle frequenze di Zafrina Channel, ma riesce a includere solo Kate e un altro tizio. Va beh, fa cappa per cinque, lei inclusa. Sperano tutti che migliori, anche se ha bisogno di giornalate. Per fortuna Ed nota che dall’interno si può attaccare l’esterno perché lo scudo blocca solo i poteri che arrivano da fuori. Si sentono gallissimi.

Certo, uno può avvicinarsi, attraversare lo scudo come niente e sconocchiarli di botte, ma sono facezie.

La Natività non è finita e arrivano due vampiri rumeni, Stefan e Vladimir, con la speranza che finalmente si dia guerra ai Volturi (loro coetanei) che fanno il bello e il cattivo tempo da quando hanno fatto strage di rumeni e bruciato i loro castelli, ma vengono accolti molto male dagli altri anche se adesso sappiamo che la notizia ha fatto il giro del mondo diventando il ventordicesimo Segreto di Fatima Pulcinella. Insomma, pare che il gruppo si sia formato.

Un ultima perla, prima di chiudere la puntata: per sfoggiare la propria ignoranza, la Meyer fa dire a Bella che Benjamin, col dominio dell’acqua, “provoca geyser”. Ah, le nozioni di scienze delle medie! Buttate a puttanopoli… per carità, non parlatele di geotermia, potrebbe pensare che la state insultando.

Breaking Dawn, il Bignami (15 di 19)

2011-09-22T23:02:00.000+02:00

In vista della battaglia, i Cullen decidono di chiamare a raccolta e rintracciare tutti i vampiri che conoscono per chiedere aiuto, poi arriva Jake e anche lui viene informato che si saranno visite. Alice si allontana con Jasper in cerca di quiete per concentrare le proprie visioni, ma il mattino seguente non sono ancora tornati e allora scattano le ricerche.

Che siano stati presi alla sprovvista?
Come no, una che vede il futuro.

Infatti, corri corri, arrivano da Sam che gli dà un messaggio da parte di Alice, scritto su una pagina del Mercante di Venezia che appartiene a Bella.

[…] Non cercateci. Non c’è tempo da perdere. Ricordate: Tanya, Siobhan, Amun, Alistair, tutti i nomadi che riuscite a trovare. Peter e Charlotte li cercheremo noi lungo la strada. Siamo desolati di dovervi lasciare così, senza nemmeno un saluto o una spiegazione, ma era l’unico modo. Con affetto infinito. […]

Visto che non c’è niente altro da fare o dire (a parte due bestemmie per il vandalismo libresco) tornano sui loro passi, ma notano una pista con l’odore di Alice. Bella e Ed la seguono arrivando proprio a casa di Biancaneve – cioè, casa loro – dove scovano il libro mutilato e un fuoco scoppiettante nel camino.
Bella ha una di quelle illuminazioni che le prendono quando la Meyer non sa come far succedere le cose, così – senza un ma o un perché – capisce che deve essere da sola per consultare il libro. Allora chiede a Ed di aspettarla solo trenta secondi. Lui non capisce – dagli torto – ma l’accontenta, allora Bella prende in mano il libro e legge una nota.

[…] Accanto allo strappo della pagina mancante, sotto la dicitura «Il mercante di Venezia di William Shakespeare», trovai un appunto:

Poi distruggilo.

Seguivano un nome e un indirizzo di Seattle. […]

Edward entra prima del previsto, ma il libro è già tra le fiamme, così pensa che Bella sia incazzata con Alice e il rogo di Shakespeare sia solo uno sfogo di frustrazione. Oh, ma non bastava gettare solo la pagina? Pare di no.

Quando rientrano a Casa Cullen, c’è uno scambio di saluti. Gli altri partiranno in cerca di alleati, mentre Ed e Bella resteranno con Nessie (è il nuovo soprannome di Rosmerda, che essendo un “mostro” tutto nuovo ha lo stesso nomignolo di quello di Loch Ness) per presentarla a quelli che verranno a trovarli. Sì, esattamente come la Natività di Grisù Bambino. Poi avvertono Jake, dicendogli che non sarà granché amato dagli ospiti e di stare ~~fuori dai coglioni~~ lontano il più delle volte, e mentre Ed gli chiede di avvertire Sam che ci saranno visite, Bella cerca in rete tale J. Jenks, indicato dal messaggio segreto di Alice. E qui abbiamo una scena meravigliosa di Bella che si avvicina al computer con nonchalance per fare la sua ricerca.

[…] Fissando la foresta feci scorrere le mie dita, come soprappensiero. Chissà se i vampiri agivano soprappensiero, qualche volta? Non pensavo che qualcuno mi prestasse attenzione, ma non mi voltai per sincerarmene. Il monitor s’illuminò. Feci scivolare nuovamente le dita sui tasti. Poi le tamburellai silenziosamente sul piano di legno della scrivania, sempre fingendo un gesto casuale. Poi ripassai sui tasti.
Lessi sullo schermo con la coda dell’occhio.
Nessun J. Jenks, però c’era una Jason Jenks. Avvocato. Sfiorai la tastiera cercando di tenere il ritmo, come accarezzassi assorta un gatto che mi ero quasi dimenticata di avere in braccio. Il sito dello studio di Jason Jenks era ben fatto, ma l’indirizzo sulla homepage era sbagliato. A Seattle, sì, ma con un codice postale diverso da quanto mi risultava. Presi nota del numero di telefono e ricominciai a battere il tempo con le dita sulla tastiera. Cercai a cosa corrispondesse l’indirizzo, ma non trovai nulla, come se non esistesse. Avrei voluto guardare su una mappa, ma decisi che sarebbe stato troppo rischioso. Un’ultima passata sui tasti, a cancellare tutto…
Continuai a guardare fuori dalla finestra e sfiorai il legno un paio di volte. Udii avvicinarsi passi leggeri e mi voltai con quella che speravo fosse la stessa espressione di prima. […]

Una ninja bianca! Ma dico, non bastava andare su internet per i cazzi suoi senza questa pantomima? Poi, mai una volta che tocchi il mouse o che dimostri di sapere cos’è! Minimo è rimasta al Commodore 64, o manco quello. Tira tasti a caso e becca subito quello che cercava, sempre facendo la ninja bianca che brilla nel buio. Trovate voi le parole, perché io non ne ho o sono finite.

Bella coccola e rassicura la piccola Rosmerda, sperando che almeno lei sappia quello che sta facendo, poi convince Ed a insegnarle a combattere. A lei, non a Rosmerda (che potrebbe anche fare una figura migliore). Lui le spiega che i pericoli maggiori sono Jane e Alec; lei può causare dolore fino alla morte solo a un bersaglio per volta, lui “anestetizza” più nemici contemporaneamente deprivandoli di ogni senso.

Bella, che è immune ai poteri altrui, pensa di poterli battere, ma Ed non ne è tanto convinto (infatti possono sempre menarla tutti insieme appassionatamente, ma lei non ci pensa perché è una Neonata culturista).

Poi parlano di Eleazar, che un tempo stava coi Volturi ed è in grado di riconoscere il dono di un vampiro o – con qualche difficoltà in più – quello potenziale di un umano, e passano il tempo così tirandosi, i puntini sulle mosse e i poteri per vedere chi è il powerplaiyer che ce l’ha più lungo.

Per ora è tutto, ci leggiamo lunedì con altre stronzate. Buon fine settimana!

Breaking Dawn, il Bignami (14 di 19)

2011-09-21T22:27:00.001+02:00

Arriva il regalo di nozze dei Volturi.
Anche a voi, con tutte queste cazzate di mezzo, il matrimonio era passato di mente?
Il dono è una collana talmente pacchiana – ma antica, eh! – da vederla bene al collo di Otelma.

[…] La collana era semplice: un cordone a scaglie d’oro spesso come una fune, una specie di liscio serpente da arrotolarsi stretto intorno al collo. Al centro pendeva un diamante bianco grosso quanto una pallina da golf. […]

Semplice, eh? Comunque, insieme alla catena da motorino tamarro (che ha già il suo posto prenotato a Ponte Milvio) c’è anche un invito che i Cullen interpretano come appena un po’ perentorio.

[…] Sono ansioso d’incontrare la nuova Signora Cullen. […]

Il biglietto è firmato da Aro e vergato in caratteri medievaleggianti (il font è riportato sul testo) con inchiostro nero su cartoncino bianco. E perché non col sangue su pergamena d’agnello e sigillo di ceralacca? No, in effetti non è chic.

Bella vuole andare sola, visto che non possono leggere nella sua mente o farle del male coi loro poteri (sì, ma possono pestarti tutti insieme come fossi una zampogna, e come meriteresti). Invece Ed fa il difficile e frigna dalla voglia di tornare a fare il bersaglio dopo che l’ultima volta Jane l’ha steso con mio gran piacere. Così, mentre lui mette il muso, Bella va con Jake e Rosmerda a caccia d’alci. Tanto per far colazione, ecco.

Seguendo il branco, Bella nota una vampira sconosciuta che li osserva, ma grazie al magico potere di una trama che fa acqua come un gavettone sul puntaspilli, capisce che si tratta di Irina, la vampira di Denali innamorata di Laurent che è stato fatto fuori dai lupi per aver attraversato i confini e aver aiutato James e la sua compagna Victoria nel tentativo di ucciderla in due diverse occasioni.

Non ditemelo. Anche a voi sembra una soap opera?

Dopo un illuminazione del genere, vi aspetterete che il cervellino di Bella imploda lasciandola stramazzata al suolo… invece chiama a raccolta tutti gli altri che partono a cercare l’intrusa. Con un giro di telefonate – menomale, qualcuno ogni tanto usa il cellulare – viene fuori che Irina era lì per fare la pace coi Cullen, visto che in effetti Laurent aveva appena un po’ pisciato fuor del secchio, ma poi ha visto Bella con Jacob (il lupo cattivo che le ha killato il boy) e l’umore è tornato nero. In più, avendo visto Rosmerda, potrebbe averla scambiata per una Bambina Immortale, come quella che ha mandato mamma al rogo. Così ci riallacciamo alle paturnie di inizio libro, giusto per morderci la coda e far vedere che c’era una ragione se la menava con questi bebè vampiro. Ora, triste e incacchiata, Irina vaga senza meta.

Alice non vede nulla di certo, ma sa che non sta tornando a Denali dalle sorelle. Grazie, Alice, telefonare a casa per chiedere: «È tornata, Irina?», in effetti non era abbastanza tuailesco.

A giorni, Bella deve partire per l’Italia in ottemperanza alla cortese richiesta dei Volturi, ma tutti sono fissati con l’Amazzonia. Pare che le ricerche sui casi simili a Rosmerda abbiano portato a galla leggende della tribù Ticuna che parlano di baby vampiri, e neanche a farlo apposta Carlisle conosce un paio di vampire che vivono da quelle parti. Ma guarda te! Così, mentre i ragazzi fanno i ganzi all’idea di ciucciarsi giaguari e pantere… pantere in Amazzonia? Certo, e allora perché non i canguri? Almeno Emmett ha la fissa dell’anaconda, quindi se non altro – anche se è il gorilla del cioppo – sa dove stanno andando. Le ragazze invece pensano alle valigie, cosa portare e cosa no. Perché i maschi sono maschi e le femmine sono femmine, come negli anni ‘50.

Mentre sono lì a fare la famigliola vacanziera, Alice fa cadere un vaso e resta pietrificata dopo aver avuto una visione dei Volturi al gran completo con tanto di corpo di guardia e mogli (di cui non sapevamo nulla e che pare non abbiano mai lasciato la città prima d’ora), tutti in assetto di guerra diretti proprio a casa loro. Allora capiscono che verranno per Rosmerda, e che Irina li condurrà lì tra un mese, così i piani cambiano e tutti si organizzano per la difesa. Niente vacanza, c’è da proteggere il castello!

Dite la verità che questo colpo di scena vi ha sconvolto la vita e fatto ricredere su tutta la saga! No, eh? Neanche a me. In effetti, è la solita merda riscaldata. Però non abbiamo ancora finito di servirla. Alla prossima!

Breaking Dawn, il Bignami (13 di 19)

2011-09-20T22:45:00.000+02:00

Dio solo sa perché – ne eravamo stati informati nei volumi precedenti – i Neonati sono super forti per tutto il periodo immediatamente successivo la loro creazione. Quanto? Mesi? Anni? E chi lo sa! Così, dietro insistenza di Ed, Bella sfida Emmet a braccio di ferro. E vince. Tutti prendono per il culo Emmett, ma il meglio è la scena in sé.

Per affrontarsi, si appoggiano su un masso di granito, e lo rompono. Lui ne raccoglie un pezzo da terra e per la frustrazione lo stringe tra le dita, sbriciolandolo come farina, però non succede nulla perché sono tutti amici, e poi l’autrice non è in grado di gestire rapporti complessi o conflittuali tra i personaggi, che comunque – ve lo ricordo – restano delle macchiette. Infatti la scena si chiude coi Cullen che ridono brillando al sole, ‘ste Winx di merda.

Sue Clearwater (la madre di Leah e Seth) si prende la briga di guidare Charlie nell’accettazione di quel mondo, intanto sua figlia diventa il Secondo, o Beta (come dice Bella) di Jacob.

Ecco, vorrei spendere due paroline sul fatto che Bella usa i termini applicati in etologia ai branchi di lupi, ossia Alfa per il capo o la coppia dominante, Beta per i secondi in grado e Omega per l’ultimo e scalognato. Ci tengo, giusto perché almeno una volta la Meyer ha fatto i compitini, e almeno ‘sta cosa se l’è andata a vedere. Certo, non è la prima volta che qualcuno fa un tale ragionamento – anche la Hamilton applica la terminologia etologica ai licantropi nella sua saga di Anita Blake – quindi non ha inventato nulla di originale o ha scoperto qualcosa di più wemozionante dell’acqua tiepida, ma resto talmente emozionato quando vedo che la Meyer mi fa una pagina di stanghette diritte o colora restando nei bordi, che volevo sottolinearlo facendole Pat-pat! sulla testolina.

Detto questo, andiamo avanti.

[…] «Gesù», mi lamentai una sera con Edward. […]

Non so voi, ma io sono scioccato. Una mormone può uscirsene con un “Gesù” pronunciato invano? Per dindirindina, non si fa!

Insomma, Bella si lamenta perché Jasper le sta sempre attorno, così Ed le spiega che lo fa perché lei è sempre felice, e Jazz – ahimè, lo chiamano così – è attratto dai buoni sentimenti (ma allora è vero che sono delle cazzo di fatine!).

Comunque Rosmerda dice la sua prima parola a una settimana di vita: «Mamma», solo che Bella ci resta di merda. Un po’ per la sorpresa – capisco – e in parte, dai… perché l’ha sempre menata sull’età e adesso non è più teenager manco per il ciufolo, ma non fa in tempo a entrare in depressione post parto che Rosmerda caccia anche la sua prima frase di senso compiuto: «Mamma, dov’è il nonno?»

Il giorno dopo già cammina, e loro sono nel panico perché non sanno che fare. Un girello, magari? Intanto gli altri fanno ricerche, ma passa il tempo e a tre mesi questa corre, balla, legge e soprattutto le piace farsi leggere Tennyson prima della nanna (non ho parole).

Sì, in una saga tuailesca come questa, sono i dettagli che fanno la vera comicità.

Tutti notano che il ritmo di crescita rallenta piano piano, ma non smette del tutto, mentre lo sviluppo intellettuale galoppa come un cavallo con un riccio attaccato ai coglioni.

Dove ci porterà? Dovete continuare a leggere.

Breaking Dawn, il Bignami (12 di 19)

2011-09-19T23:33:00.000+02:00

La coppia felice inaugura la casetta trombando fino al mattino seguente, poi si parla di università perché i Cullen vorrebbero trasferirsi nel New Hampshire per ricominciare tutto.

… e qui ci sarebbero due cose da dire:

questi usano ogni volta i loro veri nomi e nessuno li scopre, roba da far arrossire la sicurezza nazionale;
perché avevano già iscritto Bella se sapevano che i Neonati sono dei pazzi sanguinari per i primi anni di non-vita?

Molto goffo – as usual – da parte della Meyer.

Comunque la partenza è rimandata, perché salta fuori che Jake ha avvertito Charlie, il quale sta arrivando di gran carriera! Bella si fa raccontare da Jacob quello che si sono detti, per sapere come comportarsi. Il giovanotto gli ha rivelato di essere un licantropo, facendoglielo anche vedere – cosa che per miracolo non gli è costata le coronarie – dopodiché l’ha informato che Bella, per guarire dalla sua misteriosa malattia, è dovuta cambiare a sua volta, ma non è un lupo. A quanto pare, Charlie avrebbe detto di volerne sapere il meno possibile, comunque sta arrivando per scoprire tutto.

Solo a me pare una contraddizione? Va be’, andiamo avanti.

Prima che il paparino arrivi, mettono a Bella un paio di lenti a contatto colorate per nascondere gli occhi di bragia alla Caronte, ma può tenerle solo per poco tempo prima che il “veleno” le sciolga. Parrebbe quindi che tutti gli umori corporei contengano la sostanza vampirizzante (che è pure acida), perciò immagino che questo tipo di vampirismo ridicolo sia trasmissibile anche per via sessuale. Una bella malattia venerea, non c’è che dire. A nessuno era venuto in mente prima? Pare di no. Inoltre non si capisce come, trasportando acido in quantità, il “seme” di Ed abbia fecondato Bella piuttosto che ustionarle l’utero. In ogni caso, cercare una logica nelle stupidaggini della Meyer è come pescare tarallucci nel deserto, un concetto surreale che non ci porta da nessuna parte.

Andiamo quindi a vedere Charlie, che una volta giunto a Casa Cullen calza le vesti del padre angosciato nell’atto di recuperare la figlia dalla setta in cui s’è cacciata. Tuttavia, quando vede che da quella campana non c’è rintocco (la testolina di Bella fa sempre lo stesso suono, vuoto e sordo), pur di non perderla del tutto finge di accettare la situazione, nella speranza che quella, prima o poi, ragioni (okay, è evidente che non la conosce) pur preferendo – ancora una volta – di saperne il meno possibile, restando con la speranza che se non ne uscirà, almeno sia felice.

Peccato, la Meyer era partita col ragionamento giusto (padre angosciato, figlia plagiata, setta di minchioni), ma poi, non sapendo come gestire una situazione conflittuale, ha cambiato senza motivo la disposizione del personaggio da padre angosciato a fatalista disinteressato nel giro di poche battute. Non sa scrivere, ma è bravissima a prendere per il culo i lettori. Non ho mai visto tanti trucchetti in un solo libro.

Tornando a Charlie, la cosa inquietante è che per la Meyer sembra giusto così, infatti il decerebrato si distrae grazie alla TV accesa mettendosi a guardare un paio di partite con Emmett, e solo quando gli fanno: «Oh, sloggia che è tardi!», fa per andarsene ma non prima che Bella gli riveli il secondo nome di Rosmerda (ehm, Renesmee) ossia Carlie, da Carlisle più Charlie.

Ecco, adesso potete farvi il test della glicemia. O vomitare, come volete.

Breaking Dawn, il Bignami (11 di 19)

2011-09-18T20:04:00.000+02:00

Finalmente Bella pensa un po’ anche a Charlie.
Non vorrebbe fingersi morta e sparire, ma neppure coinvolgerlo in tutta la faccenda; la sua idea sarebbe di farsi vedere da lui e lasciare che tragga le sue conclusioni, così si scaricherebbe questo peso per metterlo in spalla a lui. Che filantropa! Gli altri le fanno presente che è una stronzata.

Poi, in un momento alla Grimilde, pensa al fatto che vuole separare Rosmerda da Jacob, e gongola al pensiero che lui ne soffrirà (stile cattiva da operetta o film Disney), ma neppure per un petosecondo si domanda se questo danneggerebbe la bambina, che gli è già molto affezionata. Il Premio Joan Croford Madre dell’Anno non glielo leva nessuno.

Carlisle la informa che Rosmerda viene misurata quattro volte al giorno perché continua a crescere troppo in fretta, e questo lo preoccupa; ma lei pensa che siccome la bambina è bella bella bella in modo assurdo, non può avere qualcosa che non va. Una volta che però le hanno spiegato bene – anche con le figure e i pupazzi, mi auguro – che un metabolismo veloce brucia e si esaurisce in fretta, un po’ si preoccupa.

Intanto Rosmerda vuole bene a Jake, e questo infastidisce Bella che ne è gelosa. Esatto, della figlia appena nata. No, dico… come sta messa?

Rosmerda, col suo potere speciale – esatto, la bimba ha anche un potere (qui sono powerplayer dalla culla) – mette immagini nella mente di mamma (tanto c’è spazio), mostrandole l’aggressione a Jake e altri momenti salienti della vita famigliare, compresa lei che beve sangue da una tazza, manco fosse cappuccino. Usciti da chissà dove, Edward e Jasper le piombano addosso per paura che la sete la faccia impazzire, ma come al solito non succede niente.

Queste scenette diventano sempre più imbarazzanti, con lei che non batte ciglio e loro che le stanno dietro, quasi seguissero il cane col sacchettino per la cacca. Triste, patetico e ridicolo.

Così, dopo un po’ iniziano a pensare che il super potere di Bella sia l’autocontrollo (che culo), e attaccano a parlare di una certa Siobhan di un clan irlandese il cui potere sarebbe – o forse no – quello di realizzare i propri obbiettivi, ossia fare in modo che le cose vadano come vuole lei. Non si capisce cosa cazzo c’entri con Bella. In più, con un potere così, c’è da domandarsi perché il capo non sia lei piuttosto che i Volturi… ma lasciamo stare, che se dovessimo fasciarci la testa per ogni cazzata, gireremmo coi turbanti.

Comunque, mentre gli altri chiacchierano di questo e quello, Bella sta un po’ con Rosmerda, ma ecco che arriva Alice con gli altri di ritorno dalla caccia, portando una chiave infiocchettata di rosa.

Buon Compleanno!

Come al solito, Bella brontola facendo la consueta pantomima; non vuole festeggiare perché ormai avrà diciott’anni per sempre. Gli altri le dicono di piantarla e di prendersi festa e regali, che ‘sta storia non si può più sentire. Oltre a quella di Alice, Ed ha un’altra chiave, che Bella capisce essere quella dell’Automobile del Dopo, mentre l’altra è da parte di tutta la famiglia. Tra una cosa e l’altra, pare che anche con Rose sia pace fatta grazie alla condivisa maternità, perciò sono un allegra famigliola felice (aiuto, ho la glicemia che sa di canditi).

Escono per vedere il regalo di famiglia e, cammina cammina, arrivano a casa di Biancaneve. Giuro!

[…] Al centro di una piccola radura in mezzo alla foresta sorgeva una casetta di pietra, color grigio lavanda alla luce delle stelle.
Era incastonata così perfettamente nel paesaggio da sembrare scaturita direttamente dalla roccia, quasi fosse un’incrostazione naturale. Un muro era coperto da una pianta di caprifoglio che si avvitava oltre il tetto, ricoperto di massicce scandole in legno. In un fazzoletto di giardino, proprio sotto le finestre, buie e incassate, fiorivano cespugli di rose tardive. Un piccolo sentiero di pietre piatte, ametista nella luce notturna, conduceva a un pittoresco ingresso ad arco con la porta di legno.
Strinsi la chiave che tenevo in mano, praticamente sotto shock. […] L’interno della casetta sembrava uscito proprio da un libro illustrato. Il pavimento era un patchwork di pietre levigate dal tempo, il soffitto basso era attraversato da lunghe travi a vista (uno alto come Jacob ci avrebbe sicuramente sbattuto la testa), le pareti erano a sezioni di legno e pietra. Nel caminetto all’angolo ardevano ancora i resti di un lento fuoco tremolante: era legna spiaggiata quella che stava finendo di bruciare e le lingue basse di fuoco erano verdi e azzurre di sale.
l’arredamento era eterogeneo, non un solo pezzo che facesse il paio con un altro, eppure armonioso. Una sedia aveva l’aria vagamente medievale, l’ottomana bassa vicino al camino era in stile moderno, la libreria piena zeppa di fronte alla finestra più lontana mi ricordava i set di certi film italiani. Eppure, per qualche motivo, tutti gli elementi s’incastravano alla perfezione, come pezzi di un gigantesco puzzle tridimensionale. Riconobbi anche alcuni quadri appesi alle pareti, i miei preferiti fra quelli della grande casa. Tutti originali di valore incalcolabile, senza dubbio, eppure s’intonavano perfettamente all’ambiente, proprio come il resto.
Era uno di quei posti che ti fanno credere nella magia, dove ti aspetteresti di vedere apparire da un momento all’altro Biancaneve con la mela in mano, o un unicorno intento a brucare le rose. […]

Ecco, che vi avevo detto?

Qui si capisce che l’autrice preferisce occuparsi dell’arredamento che della trama, e ci farebbe un favore graditissimo se cambiasse professione di conseguenza. Inoltre non so voi, ma il fatto che ripeta zillemila volte che tutto è in perfetta armonia – pur avendo citato un divano moderno appresso a una sedia medievale nel cottage di Biancaneve – non mi ha convinto del tutto sulla bontà del suo arredo. Puoi anche ripetermi cento volte che l’acqua è asciutta, ma se la tocco è bagnata.

Stesso ragionamento da farsi per molte altre cose della saga, in primis su Edward che è bello e buono, mentre a me sembra solo un tanghero con una deficiente che gli sbava dietro. I fatti vengono ampiamente camuffati e contraffatti da affermazioni senza fondamento, ripetute a pappagallo nella speranza che il lettore meno scafato ci caschi prendendole per oro colato.

Per questa volta ci fermiamo qui, così avete il tempo di farvi l’insulina prima di andare avanti.

Breaking Dawn, il Bignami (10 di 19)

2011-09-14T21:31:00.000+02:00

Dopo una bella pomiciata (chissà che romantico, accanto alle carcasse della famiglia Bambi) decidono di tornare da Rosmerda. Bella dice che i suoi ricordi umani stanno diventando irreali, come un sogno, e anche la bambina sta scivolando via nella zona “non me ne frega un cazzo”, perciò sarà il caso di fare una specie d’imprinting col suo pulcino. Oh, è proprio un oca! Scusate, ma era servita sul piatto d’argento. Però non sono solo io, eh! Anzi, pare che la mente dei vampiri sia simile a quella dei canarini. O a uno scantinato.

[…] Pensare a Renesmee la riportò al centro della mia mente strana, nuova, spaziosa ma facile alle distrazioni. […]

Insomma, ampio locale luminoso e arieggiato, termo autonomo, no perditempo, chiamare ore pasti, ecc.

Così Edward coglie la palla al balzo e le parla di Rosmerda, per tenere vivo il ricordo. Le dice che la piccola respira, che il suo ritmo cardiaco è più veloce di quello umano e la temperatura più alta (praticamente un toporagno o un altro piccolo animale da vita breve e frenetica), invece la pelle è da vampiro Winx, come papà. Edward è anche incazzato con Jake per qualcosa, ma non vuole dirle perché.

Sarà mica l’imprinting con Rosmerda? E dai, che l’han già detto! Oh, eppure tra i Cullen – che (adesso è provato) hanno cervelli da canarino – i segreti di pulcinella vanno come il pesce il venerdì.

A casa, Jacob li aspetta fuori, per proteggere Rosmerda in caso Bella si fosse fatta venire i cinque minuti da Neonato. Lei però non capisce. Perché adesso jake la vuole proteggere, mentre prima la voleva strozzare? E perché Ed è tanto incazzato? Infatti i due litigano, col vampiro che insulta il lupo.

Bella, al solito, non capisce un cazzo.

[…] «Che succede? Mi nascondete un segreto?», domandai incredula. […]

Certo, come se dall’inizio di questa storia ti avessero detto tutto punto per punto senza trattarti come la deficiente che sei.

Intanto parte una ridicola pantomima per tenere d’occhio Bella e controllare che non faccia del male alla bambina. Sembra basket ai quattro cantoni, con tutti pronti a scattare per impedirle di fare canestro con la testa di Rosmerda nel cestino dell’umido. La bimba, che invece la riconosce subito perché – ricordiamolo – era già un feto autocosciente, vorrebbe andare da lei. Tra l’altro, in questi tre giorni dal parto è cresciuta di qualche mese.

Un attimo!… Cosa?

Sì, il genocidio di Bambi ha portato via tre giorni, e Rosmerda – come i toporagni (che campano un anno e mezzo) – ha un metabolismo accelerato. Jacob le sta sempre vicino, in ansia per lei, così finalmente Bella nota questo appiccicume e i suoi sguardi verso la bambina. Il suo cervello di canarino fa uno più uno e capisce: oh mio dio, questo adolescente grosso come un wrestler è in fregola per la mia bimba! Poi s’incazza.

Litigano per tre pagine buone che potevano condurre a una scena d’azione e violenza inaudite, ma nel capitolo successivo siamo già a cose fatte. Seth con la spalla e la clavicola rotte per essersi messo in mezzo mentre Bella cercava di staccare la testa a Jake, e Ed che si scusa con Seth ma non riesce a nascondere il suo gongolare soddisfatto. Tutto questo ci viene telefonato dopo.

Inoltre, per quadrare il cerchio, la Meyer s’inventa qualche informazione utile all’uopo:

il “veleno” dei vampiri per i lupi è solo veleno, ossia non li trasforma (ma dai!) però brucia un sacco;
per un lupo, uccidere l’oggetto dell’Imprinting di un altro lupo è un delitto da punire con un duello all’ultimo sangue, perciò Sam non può uccidere Rosmerda;
gli Alfa possono parlare telepaticamente tra loro, ma non come prima quando condividevano paturnie e sentimenti, ma solo dicendosi quello che intendono dire, come se fossero faccia a faccia (o al telefono).

No, davvero… non sarà che qui sono tutti amish e non sanno una benedetta cippa frolla di cellulari e XXI secolo in generale? Comunque, ‘sto pippotto di regole tirate fuori all’occorrenza, vi viene offerto dall’incalcolabile talento della Meyer, che faceva meglio a pettinare i girini a casa sua.

Breaking Dawn, il Bignami (9 di 19)

2011-09-13T22:23:00.003+02:00

Parte Terza: Bella.

Torna la gnaulosa Bella a raccontare la sua versione delle menate tuailesche, neologiasmo che vado subito a illustrare.

Tuailesco. agg., s. (pl.m. -chi, f. -che)
• agg.
1 Che suscita ribrezzo e fastidio o irritazione SIN stucchevole, patetico, bimbominkiesco: romanzo t.; scena, storia t.

2 estens. Sentimentale in modo ridicolo, che tende a commuovere artificiosamente con risultati imbarazzanti: declamare con tono t.; che suscita imbarazzo e commiserazione: sei veramente t.; fare una figura t.
• s.m.
1 (solo sing.) Persona o cosa che tende a infondere sentimenti di sarcastico pietismo, fastidio e irritazione; ciò che è troppo lezioso, sdolcinato, stupido: cadere nel t.

2 (f. -ca) Persona che tende a farsi commiserare o ad assumere atteggiamenti patetici e imbarazzanti, bimbominkia.
• Di cosa o persona affine alle caratteristiche del romanzo Twilight di Stephenie Meyer, e a tutta quell’altra merda scritta dalla suddetta minchiona.

Quando è ancora convinta di aver partorito un maschio – perché l’aveva sognato sintonizzandosi sul canale di premonizione sbagliato – Bella annuncia di volerlo chiamare Edward Jacob, ma poi le dicono che è femmina, e si chiama Rosmerda. Ops, Renesme. Le piace? Non le piace? Si attacca! Per fortuna il nome è talmente brutto che le piace un sacco.

Ci scappa tutto un paragrafo per descrivere prima il dolore del parto e poi la metamorfosi, una lunga menata su lei che resta sdraiata a occhi chiusi per non gridare in preda alla sofferenza del corpo che le va a fuoco. Ma vi pare? Questa si taglia con la carta velina e inciampa nella scia delle lumache, non sa badare a sé stessa neanche quando è costretta… e adesso si mette a fare la stoica per non fare brutta figura? Sì, e magari si sutura da sola il cesareo tipo Rambo. Come no! Alla fine comunque apre gli occhi e scopre il mondo in HD con mille mila colori – pure l’ottarino, chissà – e altissima definizione, perché i vampiri sono ipermetropi naturali. Si guarda intorno e attacca a parlare di polvere e pelucchi che galleggiano nell’aria.

Sai che novità, li vedo anch’io. Sonno imperfezioni del corpo vitreo che ti vedi ballare davanti agli occhi quando sei stanco o in presenza di una luce molto chiara, tipo quando il cielo è bianco prima della neve o di un temporale. Non guardatemi così, quando fai dentro e fuori dalle cliniche oculistiche puoi permetterti di divagare su queste cose quanto ti pare. È risaputo.

Però lei no, vede proprio i corpuscoli trasportati dall’aria. Mi domando se le facciano un effetto pixellato che rovina l’HD, chissà. Comunque vede Edward e si scuote, ripartono le smancerie perché, adesso che ce l’ha in alta risoluzione, nota che è ancora più figo. Ti pareva!

… in più, di quelle temutissime tracce di sete insaziabile e furia belluina tipica dei Neonati che temevano tutti, neanche l’ombra. È tranquilla come un agnello, ma Jasper è in ansia esagerata aspettandosi una crisi isterica alla Hulk che la faccia impazzire da un momento all’altro. Naturalmente non succede nulla. Anzi, l’unica traccia della metamorfosi è che sia diventata bella bella bella in modo assurdo. Ha solo gli occhi rossi, che resteranno così per un po’.

Appena nata è l’ora della poppata, così parte con Ed per la sua prima caccia. Vi risparmio la lunga pantomima in cui salta dalla finestra, scavalca un fiume e rincorre gli alci (per cominciare, prede facili), anche perché descrive ogni singolo passo con lo stuporone di una scema col botto, dato che l’ha già visto fare antamila volte ai Cullen. Tutta roba che un supereroe serio bollerebbe come una sboronata powerplay della peggior specie.

Tornando alla scena; mentre si avvicinano al branco pascolante, Bella sente una zaffata di odore umano – turisti – così scatta a correre nell’altra direzione per non lasciarsi tentare. Edward è sorpreso dal suo autocontrollo, la raggiunge per esprimerle le sue perplessità (le mie sono rivolte all’autrice, più che al personaggio), ma lei scatta ancora via per paura di sentire di nuovo l’odore degli umani, così inciampa in un puma che passava di lì.

Non vi sarete mica dimenticati che a Forks i puma sono infestanti peggio della gramigna, vero?

Bella si apposta su un albero, lo attacca alla sprovvista e se lo beve come un fruttino. Edward la raggiunge e rimane stercofatto, poi fanno strage di cervi insieme. La madre di Bambi! Perché nessuno pensa alla madre di Bambi? Poi parte lo spiegone che gli animali erbivori non hanno un odore invitante, puzzano e sono meglio i carnivori perché il loro odore è più simile a quello umano (che invece sono onnivori, va be). Ecco, dopo aver raccolto le braccia dal pavimento ci terrei a ribadire che la presente è una cagata pazzesca, ma detto e ripetuto in questo contesto ha ormai del pleonastico, perciò andiamo avanti.

La prossima volta, però.

Breaking Dawn, il Bignami (8 di 19)

2011-09-12T23:39:00.000+02:00

Qualche ricerca sulle leggende vampirose porta a storie di feti usciti dalle loro madri facendosi largo a morsi. Evviva! Oh, ma non è che hanno sbagliato pagina di Wikipedia e hanno letto la trama di Alien?

Bella fa un paragone tra Jake e il Pupo, entrambi crescono in fretta e non possono essere visti da Alice, e questo getta Ed e Carlisle in un inutile discussione sulla genetica.

La scena però si sposta all’esterno, dove Jacob e Leah sono di ronda e pensano al futuro. Lei vuole restare con lui (nel senso di branco), o comunque non tornare da Sam. Si troverà un lavoro fuori La Push, avrà una vita sua, ma Jake resterà il suo Alfa. Lui non ne è convinto, e chiede tempo. Anche Seth vuole restare, ma gli dicono che tornerà a scuola e si farà una vita (pensando anche alla madre che è rimasta a casa sola mentre i figli ululano alla luna e fanno pipì contro gli alberi). Leah dice a Jake di capire Rosalie, perché neppure lei – da quando è lupa – non può restare incinta (non chiedetemi perché, non lo spiega e basta) e che sia lei che Rose, al posto di Bella, farebbero la stessa cosa.

Eh già, crepare così è una gioia che non mi negherei neppure io.

Jacob non lo capisce e non lo accetta, infatti s’incazza. Dagli torto.

Tornato dai Cullen, Jake li informa che la via è libera e sicura, così vanno tutti a caccia, a parte Ed e Rose che si occupano della puerpera imbecille a cui il “tenero fagottino d’amore” ha appena rotto il bacino. Tuttavia, la frattura più dolorosa cui essere umano possa aspirare (si fa per dire) in casa Cullen viene curata come nulla fosse, con mezzi di fortuna.

Qualcuno faccia un indagine sulle competenze professionali di Carlisle!

Questa benedetta Università Allegro Chirurgo, è stata almeno riconosciuta dalla Hasbro?

A un tratto, Ed sente una voce. È la Madonna? Padre Pio? No, è il feto che pensa. Vuole bene ai suoi genitori – sì, ha già familiarità col concetto di famiglia biologica. Anzi, cristiana. Anzi, mormone – e i due beoni si sdilinquiscono in un quadretto stile Famiglia Cuore, logo Mattel™ incluso. Per Jake è troppo. Ed capisce l’antifona e gli dà le chiavi dell’auto per farsi un giro.

Jacob corre come un pazzo alla ricerca del suo Imprinting – e di una bella multa per Ed – così fa una cosa furbissima, parcheggia occupando due posti per disabili al parco e inizia a fissare la gente, soprattutto le ragazze, come un maniaco. Una certa Lizzie (a cui è sfuggito lo sguardo da matto o che non guarda abbastanza TG) lo saluta, parlano di automobili e lui vorrebbe che scattasse la scintilla che fa di tutti i licantropi Oche di Lorenz, ma anche se si sforza non succede nulla, neanche una macchia nei pantaloni.

Quando torna indietro, trova Ed incazzato a morte perché Leah è andata a fare un cazziatone a Bella, e la cretina ha pianto. Pare che la lupa le abbia detto quello che si meritava per come tratta Jake, tenendolo in sospeso neanche fosse il fidanzato di riserva (gatta morta), poi Ed informa Jake che il pupo è senziente, vuole bene a mammina e non le farà più male, o almeno ci proverà.

Questa storia è sempre più assurda, un trenino di capodanno di cazzate.

Il giorno seguente Carlisle cercherà di farla partorire in anticipo per evitare danni. Chi, il genio che non aveva capito che una messa incinta da un vampiro va nutrita a sangue? Lo stesso che ha curato un bacino fracassato con cerotti e aspirine? Ma allora siamo in una botte di ferro!

A questo punto però si mette di mezzo la burocrazia. I Cullen vogliono da Jake – in quanto Alfa discendente di Ephraim (il vecchio Capo con cui strinsero il Patto) – il permesso di renderla vampira, il che violerebbe il Patto. Una cazzata, visto che Sam aveva detto che il diventare vampira era una scelta di Bella e quindi non rompeva un accipotta di niente e a loro non frega un cazzo, ma questa è un’altra di quelle scene pretestuose per fare di Jake un Capo e cazzi vari. Oltretutto, Jacob non rappresenta la Tribù, il Branco, e neppure le sue pulci, quindi non si capisce a che titolo possa rilasciare questa Benedizione. Va be, siamo a corto di logica come al solito.

Bella si sente male, grida e vomita sangue manco la stesse cavalcando Pazuzu. In una scena alla Alien raccontata male, Ed l’apre in due e poi Jake le fa la respirazione bocca a bocca (finalmente si limona!), intanto nasce la piccola Renesme. Il nome è l’infelice unione di Renée, la madre di Bella, e Esme, la “madre” di Edward (una volta a Samara è scappato un Rosmerda, che da allora è diventato il nome ufficiale della creatura, N.d.R.)

Ebbene, la bimba è nata e sta bene, ma Bella è conciata come un criceto che ha subìto gang-bang da un gruppo di rinoceronti, così Ed le pianta nel cuore una siringa piena del suo “veleno” – ossia saliva, catarro, sputacchia… insomma, chiamatelo come volete – e le fa un 20 cc. di scaracchio dritto nel muscolo cardiaco.

Faceva meno schifo col buon vecchio morso e così via, ma sappiamo quanto ci tenga la Meyer a scrivere stronzate.

Edward continua a pomparle catarro nel petto, ma Bella sembra morta. Allora Jake s’incazza, scende al piano di sotto deciso a fare secca la neonata, ora tra le braccia di Rose, ma eccolo… l’Imprinting per Rosmerda!

Eh già, la collezione di minchiate ha trovato il suo gioiello della corona.

Intanto, al piano di sopra, la metamorfosi procede. Bella non è morta – ti pareva! – ma sta diventando una vampira. Paura, eh?

Breaking Dawn, il Bignami (7 di 19)

2011-09-08T23:23:00.000+02:00

Arriva una delegazione di lupi inviata da Sam per chiedere a Jake di tornare indietro. Ovviamente rifiuta, ma intanto subodora che altri sarebbero disposti a lasciare il branco per lui (questa cosa del Capobranco gli fa tirare delle pose ridicole) e intanto la mena che non vuole responsabilità e bla bla bla, che lui è un lupo solitario e stronzate simili coi cui si bulla invano. Finito il tête-à-tête con Sam e la sua cumpa, Jake e i vampiri si scambiano le informazioni.

Edward offre cibo e vestiti a Jake e alla sua cricca, che comunque resta composta da lui, Seth e Leah, visto che gli altri sembra sembra, ma poi restano con Sam. Niente cuccia però, loro dormono nella foresta o dove capita, ma la carità viene interrotta da un piccolo incidente, il Coso rompe una costola a Bella.

Avendola nutrita e tonificata col frappè gusto emoglobina, anche il piccolo è in forze e scalcia come un mulo in cristalleria. Eh, non puoi fare una frittata senza rompere qualche uova (o una cretina). Per fortuna, oltre alla banca del sangue, i Cullen hanno in casa anche una macchina a Raggi X. Cosa se ne facciano poi, resta un mistero. Diciamo che era lì perché tornava comodo alla trama, ecco. Così, mentre Bella è sotto esami, Jacob resta solo con Alice, che gli confessa di non riuscire a vedere il futuro del neonato. Per lei è “sfocato”, come quello dei licantropi. Anche il destino di Bella è venuto mosso, e le provoca un bel mal di testa. Jake non sembra impressionato, si lamenta dell’essere paragonato al Coso e si addormenta.

Quando Jacob si risveglia, Bella sta meglio e Seth sta mangiando. Carlisle gli chiede se è sicuro uscire a caccia, e lui gli dice di sì. A questo punto della trama, il nulla riempie il vuoto. Va bene tutto pur di tirarla per le lunghe. I lupi tornano in pattuglia nei boschi e parlano di Bella. Il piccolo le ha rotto un’altra costola e Sam è ancora sul sentiero di guerra. Jake si domanda perché non scappino a Denali dai loro amici. Il motivo è che Carlisle ha bisogno delle macchine per monitorare lo stato di Bella, anche se questa ha l’utero a prova di raggi X, gamma e pure fotonici, e tutto quello che può fare è sentirle il polso, fasciarle le costole e darle tanto sangue (quindi è un altra bella scusa del cazzo, a uso e consumo di questa trama insulsa). Insomma, si stanno tutti sbattendo per una cosa che la sta ammazzando, ma visto che lei ha detto di salvare il pupo a tutti i costi – e poi è la protagonista – s’impegnano per salvare capra e cavoli (decidete voi se Bella è la capra o il cavolo).

Dico, nessuno che abbia familiarità col concetto d’incapacità d’intendere e volere, temporanea infermità mentale o che so io? No, sono uno più scemo dell’altro – per non dire l’autrice – perciò ogni ragionamento di buon senso risulta non pervenuto. In ogni caso, nessuno solleva l’argomento e la storia procede “come se non avessero altra scelta”. Volevo solo farlo presente, perché io l’ho notato e m’ha dato parecchio fastidio.

Invece Bella, manco fosse tranquilla in reparto maternità, vuole chiamare i genitori. Jake e Ed sono incazzati, perché secondo loro è come illuderli, visto che; se non l’ammazza il pupo, diventerà una vampira e dovrà sparire comunque dalla circolazione. In conclusione, tutti la sostengono, anche quando dice a Charlie di essere in via di guarigione, perché questo fa stare meglio lei. Una filantropa, insomma.

Breaking dawn, il Bignami (6 di 19)

2011-09-07T22:24:00.000+02:00

Quando Jacob raggiunge il branco, li trova tutti fuori di testa. Ripetono che quel Coso è un mostro, un abominio senza precedenti che va distrutto e «Penitenziagite!», eccetera. Le voci si accavallano, parlano di attaccare e uccidere i Cullen (sì, magari), però si sente lontano un miglio che sono starnazzate da pollaio.

Dalla parte di Jake – che adesso vuole salvare almeno Bella – c’è solo Seth, che lui però nemmeno riconosce subito, visto che da un libro l’altro è cresciuto come la gramigna. Oh, ma il fiuto lupino e la telepatia mannara non gli dicono nulla? Va bene che Seth è venuto su un marcantonio (anzi, diciamo che è lievitato come una pagnotta di steroidi) come capita a questi lupi, ma dovrebbe riconoscerlo con gli altri sensi. O no?

Comunque, a dare un taglio alle solite sviste della Meyer, ci si mette Sam con l’annuncio che uccideranno il Coso che cresce nell’utero di Bella, e di conseguenza lei stessa coi Cullen, dopodiché assegna i ruoli della missione e ordina la strage per quella sera stessa. Tutto questo, solo per un pupo mostro che la sfonderà comunque a calci? La Meyer non sa motivare meglio la scelta stragista, come al solito.

Dico, quando Jake voleva attaccare perché – tra le altre cose – i vampiri stavano aumentando di numero, niente. Adesso che Bella potrebbe scoppiare come un ospite di Alien facendo il favore di levarsi di torno, allora sì. Va be’, scrive di merda, as usual… infatti, ecco arrivare la svolta insensata che mette le cose a posto.

Tutto d’un botto, Jake si ricorda di discendere da un Capobranco, così si oppone a Sam grazie al Potere dell’Alfa – che dev’essere tipo quello del Cristallo di Luna di Sailor Moon – allora recide il suo legame col branco e corre a unirsi ai Cullen, mentre gli altri sono ancora confusi da questo risvolto della trama (eh, sapeste io). Ma non è tutto! Salta fuori che, separandosi dal branco, anche il legame telepatico scompare come una connessione slacciata, così nessuno sente più i pensieri di Jake e lui non sente quelli degli altri (avrà perso l’auricolare agitando il Cristallo di Luna), ma Seth lo segue ancora. Avendolo accettato come suo Capobranco (come, aprendo un posto nel cuoricino per Grisù Bambino?), è l’unico di cui riesce ancora a sentire i pensieri. Jake però non lo vuole appresso, ma Seth non molla. Dopo il solito giro di chiacchiere inutili, battibecchi e ciance, raggiungono Ed e lo avvertono di prepara le difese.

I Cullen si raccolgono tutti in casa, mentre i due lupi pattugliano l’esterno. Un involontario quadretto di famigliola con cani da guardia in giardino. Imbarazzante.

Intanto Bella peggiora e viene attaccata alla flebo.
Quella notte nessuno attacca, ma al mattino Seth ulula. Non è il branco, ma sua sorella Leah, l’unica femmina mannara dei paraggi, che ha mollato gli altri per raggiungere il fratellino impulsivo e quell’altro deficiente del suo amico Sailor Jacob che non gradisce niente la sua presenza. Bisticciano perché Leah è amara e polemica (mi piace) ma le tocca seguirli, in parte per via del fratello ~~minorato~~ minore, in parte perché stare nel branco di Sam – che amava ma che l’ha mollata quando ha avuto l’imprinting per Emily (vedi libri precedenti) – è un inferno.
Segue scena imbarazzante:

[…] Allungò il collo e si mise sulle punte, cercando di raggiungere la mia altezza, e poi mi fissò dritto negli occhi. Non tradirò il mio branco. […]

Un lupo “sulle punte”? Siamo ai cartoni animati.

Comunque, l’accettano e amen. Leah resta con loro anche perché non ne può più di condividere i pensieri di Sam su quanto sia felice con quell’altra. Intanto racconta che il Branco ha già parlato con gli Anziani della tribù e che attaccheranno non appena avranno un piano per farlo.

Jake va a parlare con Carlisle, che gli spiega una cosa sulla biologia soprannaturale; gli umani hanno ventitré coppie di cromosomi, i licantropi ventiquattro e i vampiri venticinque. Bella e il piccolo, invece… boh! Sembra che l’utero sia isolato dal piombo, visto che né le ecografie, né i raggi X e neppure Superman riescono a vederci attraverso. Inoltre, la pancia è dura come un carapace e lei sta deperendo perché non riesce a mangiare, visto che il cibo la stomaca.

Hm, nessuno che ci arriva?

Sì, per fortuna, leggendo nella mente di Jacob che vede quella cosa come una sanguisuga che la sta uccidendo, Ed ha un’intuizione.

[…] «Finora abbiamo sempre pensato a ciò di cui ha bisogno Bella. Ma il suo corpo reagisce più o meno come reagirebbero i nostri. Forse dovremmo prendere in considerazione i bisogni del… feto. Forse, se riuscissimo a soddisfarlo, potremmo aiutare lei in maniera più efficace». […]

Carlisle – che dovrebbe essere un medico – non segue il ragionamento, ma alla fine uniscono i puntini con la matita dal tratto tremolante e ci arrivano: Bella è incinta di un vampiro, quindi le serve sangue. Ecco perché non può mangiare cibo normale. Quanto ci voleva a capirlo? Non sono furbi, poco ma sicuro. Specie Carlisle, con la sua bella laurea conseguita magna cum laude all’Università Allegro Chirurgo.

Finalmente, Bella viene nutrita con le sacche di plasma tenute da parte per la sua metamorfosi (roba trafugata in ospedale da quel luminare di Carlisle). Segue una lunga pantomima sul sangue “mamma che schifo, il raccapriccio, ecco adesso vomita” e così via – da donnette – ma a lei piace e lo butta giù attaccandosi alla cannuccia tipo frappè. Rosalie è al settimo cielo. Per il pupo. Di Bella, continua a non fregarle nulla. Come a me.

Breaking Dawn, il Bignami (5 di 19)

2011-09-06T20:51:00.000+02:00

Libro Secondo, Jacob.

Inizia la parte narrata da Jake, e già col prologo partiamo allegri.

[…] Vivere è una fregatura, poi muori.

Avercela, questa fortuna! […]

Praticamente, il Manifesto Emo.

Appena tornato a casa, Jake cerca di scazzottare con l’amico Paul, che ha avuto l’imprinting per sua sorella Rachel, giusto per fare il macho fratello protettivo rompicazzo e sfogare la frustrazione per Bella che si fa trapanare da Ed, ma Paul non partecipa e non risponde alla provocazione, allora gli spacca il naso, ma quello se lo risistema e gli guarisce subito, e Jake – per la gioia di tutti – è costretto a ruminare pensieri e paturnie.

Pensa a Bella, che ormai sarà morta o vampira (una cosa vale l’altra) e alle scuse che i Cullen metteranno in piazza per l’occasione. Per fortuna è meno lagnoso di lei, così invece di aggrapparsi a una tenda esce a fare due passi e incontra Quill, che fa il baby-sitter a Claire, la bimba di tre anni per cui ha avuto l’imprinting. Chiacchierano di queste cose finché non sentono l’ululato di Sam, e corrono a rapporto.

La notizia è che Bella è tornata, ma sarebbe malata, e i Cullen non permettono a Charlie di vederla con la scusa del contagio. Tutti pensano che sia stata trasformata, e Jake vuole attaccare perché secondo lui hanno infranto il patto secondo cui non dovevano nutrirsi né “riprodursi” nel loro territorio, ma Sam dice che Bella ha scelto liberamente, quindi sono cazzi suoi e loro non s’immischieranno.
Jake s’incazza – cosa che gli viene benissimo, almeno ogni cinque minuti – molla tutti e decide di attaccare da solo. Ha in corpo più ormoni che cervello, ma non è una novità, infatti corre a casa per prendere la moto, anche se non si capisce perché, visto che trasformandosi va anche più veloce. Suo padre coglie al volo l’aria che tira, ma Jake, per impedirgli di avvisare chicchessia, stacca il telefono e butta il filo – un gesto simpatico verso il padre paraplegico – poi inforca la motocicletta e via.

Arriva dai Cullen pronto alla strage, e… viene accolto da Bella, molto incinta e molto macilenta. Ormai è messa peggio di Kate Moss, a parte la pancia gonfia che è roba da Terzo Mondo. Edward “geme” (parole della Meyer) al suo fianco, ma si fa forza e va fuori a parlare con Jake per spiegargli la faccenda e chiedergli di far ragionare Bella – che come al solito ha un’immagine della realtà più distorta di una frattura scomposta – anche promettendole mari e monti, persino di avere tutti i figli che vuole da Jacob, basta che si sbarazzi del Coso. Jake è incazzato ma tentato; il tempo stringe, il Coso cresce in fretta e Bella deperisce sempre più, così, non sapendo che altro fare o dire, accetta. Anzi, no, dopo un petosecondo cambia idea:

[…] No, non ci stavo. Era sbagliato e perverso. Meglio dimenticare la parole di Edward, dalla prima all’ultima. […]

Tutto ‘sto testacoda nel giro di due pagine, perché oltre a non saper scrivere, la Meyer è anche prolissa nel dimostrartelo.

Jake e Bella restano soli a parlare, ma lei non cambia idea, tira fuori qualche citazione di Shakespeare e dei Simpsons. Giuro.

[…] «Lo sai che Te l’avevo detto ha un fratello, Jacob?», m’interruppe. «Si chiama Chiudi il becco».
«Buona questa».
Mi sorrise. Attraverso la pelle tesissima si vedeva nitido il profilo delle ossa. «Non è farina del mio sacco… L’ho sentita in una vecchia puntata dei Simpsons». […] Continuava a sorridere. «Una volta Edward mi ha spiegato come funziona l’imprinting. Mi ha detto che somiglia al Sogno di una notte di mezza estate, a una magia. Troverai anche tu la persona giusta, Jacob, la persona che stai aspettando, e allora, forse, tutto questo avrà un senso». […]

E continua così, con smielata svenevolezza, a parlare del suo bimbo mutante che la sta sfondando a calci rotanti stile Chuck Norris. Però, quando Jake vede la pancia di Bella coperta di lividi dal Coso, ci manca poco che non vomiti. Alla fine, cambiando di nuovo idea come una banderuola, considera l’idea di Ed, e le propone di abortire e farne un altro – magari con lui – tergiversando per non farla incazzare, ma lei – contro ogni previsione – lo trova un pensiero affettuoso e pieno di delicatezza da parte del suo amore (sebbene immorale e inaccettabile da parte di chiunque altro), però non cambia idea.

Bene, tutto normale.

Visto che è un’idea di Ed, quella di copulare in giro per fare un figlio (inseminazione artificiale no, che è peccato), è una premura incantevole… ma se l’avesse proposto chiunque altro, si sarebbe gonfiata di giusto sdegno (c’è da dire che il vecchio Ed sa come plagiare una cretina). Detto questo, si salutano, e Jake parte trasformandosi e condividendo telepaticamente la realtà dei fatti col branco.

Ehi, un attimo! È passato da casa apposta per prendere la moto, e adesso torna indietro in forma di lupo lasciandogliela lì? L’avevo detto che non ci sono volpi in questo libro.

Breaking Dawn, il Bignami (4 di 19)

2011-09-05T15:37:00.000+02:00

La Happy ~~Copula~~ Couple parte tra abbracci e saluti, addio alla famiglia di Bella (straziante come un ciao al bar) e partenza. Un triste ululato nella valle e via.

Ecco, però c’è ‘sta cosa… all’auto, invece dei barattoli, hanno legato un bel po’ di scarpe griffate nuove di pacca. Perché? Boh! Gli pareva bello sputare sui soldi, tipico dei Cullen.

Saltano di aeroporto in aeroporto, con Bella che casca dal sonno. Adesso il talamo nuziale lo vedrebbe, sì, ma per una ronfata da coma vigile. Poi arrivano a Rio, ma devono fare altra strada attraverso l’Atlantico in una barca a motore per raggiungere l’Isola Esme, regalo di “nozze” da Carlisle a Esme – appunto – e ultimo sfoggio pacchiano della ricchezza dei Cullen.

I piccioncini sono timidi, e per non trombare subito si fanno un bagno di mezzanotte. Bella è nel panico; così, mentre Ed entra in acqua, lei disfa la valigia (rimanendo atterrita nello scoprire che è piena di lingerie: «Alice!») poi si lava i denti, la faccia, e per buona misura – perché non sa più come temporeggiare – fa pure una doccia. In fine, non trovando altre scuse, lo raggiunge con addosso l’asciugamano più diserotizzante che riesce a scovare. Per una che l’ha menata come una gatta in calore fino allo sfinimento, la scena della ritrosa a questo punto è ridicola, tuttavia né la Meyer né i suoi personaggi sembrano avvedersene, infatti eccoli lì a fare i piccioncini (o le oche) a mollo che tubano.

[…]«Non temere», mormorai. «Noi ci apparteniamo».
Fui immediatamente travolta dalla verità delle mie stesse parole. Quel momento era così perfetto, così giusto, che per nulla al mondo potevo dubitarne.
Le sue braccia mi avvolsero stringendomi a lui, estate e inverno. Era come se ogni terminazione nervosa del mio corpo sprizzasse elettricità.
«Per sempre», aggiunse Edward e mi trascinò con dolcezza verso acque più profonde. […]

Roba che neanche gli Harmony si abbasserebbero a raccontare; manca giusto “la virilità di lui affondò nel giglio caldo di lei” o una cagata consimile, però mi rendo conto che la Meyer – per quanto gatta morta – è troppo pudica per scrivere persino qualcosa del genere.

La mattina dopo, appartamento distrutto e letto sfondato dalla violenza di un amplesso neanche raccontato, Ed riattacca con la solfa del “sono un mostro” facendo incazzare Bella, che invece non si era mai divertita tanto (rivelando quindi una certa indole masochista e perversa), allora lui le fa vedere la stanza distrutta col letto a pezzi e i cuscini strappati che lui ha morso mentre trombavano per non staccarle la testa, e – gran finale – piume da tutte le parti e lividi a macchie di dalmata sul corpo dell'impedita. Lei però non ricorda dolore, solo piacere. Che vi avevo detto? Dopo la ritrosia di circostanza, emerge la ninfomane masochista scatenata.

Lagnano ancora su Ed che si sente un mostro e Bella che si sente porca (e incazzata, perché lui le sta rovinando la luna di miele con le paturnie sul sesso estremo). Solite palate di merda e paranoie, noia a go-go e limiti dell’insopportabilità impennati che grattano il soffitto dell’empireo.

Dopo colazione, Ed le conferma che non tromberanno più finché non verrà trasformata. Per giorni giocano a Laguna Blu, ma senza sesso. Bella continua con gli incubi molto vividi e colorati sui baby vampiri che puzzano di presagio scadente, poi decide – dopo un numero interminabile di menate – che vuole restare umana ancora un po’ (giusto per allungare l’inutile brodo di questa minestra riscaldata) e magari andare all’università, fare cose, vedere persone, una roba così. Però Ed non è d’accordo, convinto com’è che la scema si farà ammazzare da una farfalla controvento o da un peto di formica. No, deve diventare vampira. Così almeno avrà il guscio diamantato Beghelli & Svarowsky, sicuro e sciccoso, che la salverà da tutto.

Bella – tra un petting e l’altro – continua a sognare un bimbo dagli occhi verdi che deve proteggere dai Volturi, ma non racconta tutto a Ed, poi si sveglia da un sogno in cui trombavano e attacca a piangere come una scema perché vuole un altro po’ di cazzo. Allora prega e si struscia finché Ed non cede. La mattina dopo, il letto è a pezzi, ma Bella – al solito – non ricorda niente.

Oh, la Meyer ha quattro o cinque figli; si ricorderà bene come si tromba, o no? Com’è che la sua eroina ha ‘sti vuoti? Ah, già; è cretina. Infatti insiste per restare umana un altro po’ e godersi il sesso violento coi cadaveri.

Intanto viene fuori che ha sempre una fame mostruosa solo quando Ed le fa notare l’imbarazzante quantità di cibo consumata in quei giorni (manco fosse il suo nutrizionista preoccupatissimo per la prova costume). Bella però non ci trova nulla di strano, e si concentra sul “coccolarsi” quel fesso di suo marito. Il bello della Meyer è che ti basta poco per sapere cosa succederà più avanti, anche se poi te lo fa sospirare scrivendo pagine e pagine di commenti inutili.

Arrivano i domestici a rassettare la villa, una dei due è mezza india e sospetta subito della natura di Ed, ma quando se ne vanno, cosa fatta capo ha e i piccioni tornano a trombare.

Bella – tanto per cambiare – sogna di nuovo il solito bimbo minacciato dai Volturi, ma stavolta è pronta con un bel ringhio, poi si sveglia nel mezzo della notte e trova un biglietto di Ed, che è sul continente per la colazione (probabilmente a sterminare gli ultimi giaguari), così decide di cucinarsi del pollo fritto. Normale, no? La colazione dei campioni, specie se la mattina è ancora bella lontana.

Edward torna, e trova Bella con le nausee mattutine. Lei dà la colpa al pollo di mezzanotte – un’idea non esattamente brillante, in effetti – anche perché, dopo averne fatta fuori la metà, ha iniziato a sentire un sapore di marcio. Poi però si rende conto di avere un ritardo di cinque giorni, così fa uno più uno e per una volta non solo non ci mette mezzo libro, ma ci azzecca pure. Congratulazioni, è un… “Coso”! Intanto, Ed è una statua di sale.

Ricevono una telefonata da Alice che ha visto qualcosa, e Carlisle le conferma – sentiti i sintomi – che è incinta. Wow, che medico geniale! Ed prenota il volo del rientro. Bella pensa che sia in ansia per il bambino, ma lui vuole solo che Carlisle le tolga il Coso dall’utero. Bella è scioccata! Il suo piccino? Quel fagottino d’amore frutto di sesso violento e non protetto con un cadavere ambulante? Come può solo lontanamente essere una minaccia?
Arrivano i domestici e l’india capisce tutto, tempesta Ed di domande malgrado si caghi in mano perché sa che è un vampiro. La tipa indica la pancia di Bella esclamando: «Morte!», poi se ne va (nella migliore tradizione dei B-movie). Ed si affretta con le valigie senza chiedere a Bella se è d’accordo o meno per l’aborto, così lei – mentre lui non la vede – telefona a Rosalie per chiedere aiuto.

Breaking Dawn, il Bignami (3 di 19)

2011-09-01T23:06:00.000+02:00

La notte prima del matrimonio i piccioncini si sbaciucchiano, parlano di Bella che vuole trombare prima di morire, del fatto che dovranno sparire e mollare famiglia e amici, ecc. poi Emmet e Jasper vengono a prendere Ed per l’addio al celibato, un’orgia di sangue tra puma e orsi.

Rimasta sola, Bella pensa all’indomani, agli invitati; i quileute (Billy e i Clearwater) e il Clan di Denali (Tanya, Kate, Carmen e Eleazar) tranne Irina, ancora incazzata per la morte di Laurent. Così ci scappa il pippotto sulla storia della madre di Tanya, Kate e Irina, raccontatale da Carlisle. Questa tizia – di cui non si sa il nome – creò un Bambino Immortale, ossia vampirizzò un pupo di due anni, cosa vietatissima da quando si erano rivelati ingovernabili, volubili come – appunto – bambini e altrettanto inclini all’autocontrollo e alle regole, perciò venne arsa viva col suo piccino per ordine dei Volturi. Ecco, pare che i baby vampiri siano l’incubo e la croce dei vampiri, un ossessione per i Volturi e una piaga per tutta la specie, cose terribili accadono quando un frugolo di pochi anni o mesi diventa una Winx!, eccetera. Quindi è proibito farne e/o nasconderne. Vanno eliminati per il bene del clan, dei Volturi, della mamma e della torta di mele. Di quali immondi gesti e impavide prodezze siano poi in grado i piccoletti, questo non si sa e non viene spiegato. Il motto della Meyer pare essere: «Sembra una cagata… ma se lo dico io, è così!», e addio logica e spiegazioni. Quel che conta è che da allora, le vampire di Denali – figlie della colpevole – divennero rigidamente ligie alla legge (come un passacarte Vogon), e scagionate in quanto ignare dei fatti.

Neanche a farlo apposta, Bella si addormenta e – impressionabile come un infante – sogna che uno di questi bimbi vamp le fa fuori amici e parenti. Al mattino si sveglia ancora scossa, ma Alice la porta a casa Cullen per la vestizione e la cerimonia.

Viene addobbata da Alice che evita l’effetto meringa, ma Bella è la solita prugnosa e non vuole neppure vedersi allo specchio, perché sicuramente è un cesso a pedali appena più trombabile di un’oloturia. Invece quando, dagli e dagli, la convincono a guardare, si scopre bellissima. Crepa. Poi c’è la romantica e ristretta cerimonia tra amici e parenti, va tutto liscio e ormai sono marito e moglie. A me questa cerimonia tanto attesa dalle bimbeminkia non ha lasciato nulla, giusto un impressione di riga tirata sulla lista delle cose da fare, quindi ve la vendo allo stesso modo. La festa va bene, Billy è stranamente di buon umore e l’incontro coi vampiri di Denali – che sono fighi, ovviamente – fila liscio, poi gli sposi ballano ciacolando di Mike Newton (compagno di scuola di Bella e suo primo spasimante), che nutre “pensieri impuri” nei confronti della sposa (questa casta ninfomane necrofila). Edward s’incazza pure e vorrebbe anche andare lì a fargli una scenata, come se non fosse lui quello che si fa sempre i cazzi altrui rovistando nei pensieri, ma Bella gli dice di starsene buono (forse anche un po' attizzata dal fatto che qualcun altro la desideri).
Balla che ti riballa, davanti a una vetrata Ed costringe Bella a guardare quant’è figa, ma lei – che è scema e troppo plagiata dal suo sposo da cimitero – vede solo lui e parte un altra insostenibile quanto stucchevole descrizione delle sue maschie bellezze: «Pelle di panna e rose» (testuali parole), del suo amoruccio mortaccino.

Subito però vengono distratti – sorpresona! – dall’apparizione di Jacob. Chi l’avrebbe mai detto, eh? La risposta è: tutti. Ecco perché Billy è di buon umore, infatti.

Bella e Jake si scambiano smancerie da amichetti ritrovati, e mentre lui la stuzzica Bella si fa scappare che avrà la sua “luna di miele”, ossia che si farà trombare dal moroso sanguinario e superforte con un debole per la sua emoglobina. In pratica, un assetato che scopa un gavettone. Molto sicuro, insomma.

Allora Jake dà di matto. Edward arriva e come al solito parte la scenata, coi lupi che si mettono in mezzo, ma nessun invitato che se ne accorge malgrado abbiano ringhiato e ruggito (e non solo i lupi) a due passi dalla festa. La Meyer si accorge della scivolata e accampa immediatamente scuse.

[…] Poi, mentre ci pensavo, capii che quel braccio di ferro che nella mia mente era parso catastrofico, nella realtà si era svolto in modo rapido e silenzioso, nella penombra. […]

Già, peccato che come toppa faccia pena, perché anche un ruggito solo a un passo dalla gente che balla (specie se a farlo è un tank peloso) fa casino comunque. No, non ha imparato a scrivere. E non lo farà in itinere, vedrete.

Breaking Dawn, il Bignami (2 di 19)

2011-08-30T22:58:00.000+02:00

Alla fine di New Moon – se ricordate bene – Jacob è scappato, incapace di contenere il suo insopprimibile amore per Bella e accettare la sua scelta di sposare il vecchio (ma vecchio vecchio, eh!) Edward Cullen, e restare con lui unita per i secoli dei secoli nel sacro vincolo delle statuine Fabergé. Charlie però non si arrende e mette manifesti ovunque; smarrito indiano adolescente alto due metri e dispari, chiamare ore pasti.

La novità dell’anno comunque è che Bella ha finalmente un cellulare. Benvenuta nel XXI secolo, scema col botto! Ricordate che per ben tre libri questa gente ha comunicato solo col telefono fisso o con la telepatia? Ecco, dopo tre libri hanno scoperto il magico mondo della telefonia mobile, e Bella – alleluia – alla tenera età di diciott’anni, si è emancipata dall’Età del Bronzo per abbracciare il presente. Evviva!

Col suo nuovo e scintillante telefonino, Bella chiama Seth – che adesso è amico suo e di Ed – e chiede novità su Jacob. Seth le dice (grazie al potere della telepatia lupina) che Jake è da qualche parte in Canada, sempre in forma di lupo, e sa che lei è preoccupata ma non vuole tornare. Se i lupi potessero ululare gne gne gne o pappappero, credo che Jacob lo farebbe. Il branco lo tiene d’occhio con la telepatia, ma lui cerca di non pensare da umano per nascondere i cazzi suoi. Alla fine Bella mette giù perché da Seth c’è Leah, che la detesta. W LEAH! Anche se non si capisce di cosa abbia paura, visto che quella è a casa sua all’altro capo del telefono… ma forse Bella – che è un genio della tecnologia – crede che i cellulari inviino cazzotti così come mandano SMS.

Tornando a casa si fa un altro mazzetto di flashback sul viale dei ricordi, pensando a quando annunciarono a suo padre la lieta novella del matrimonio della sua figlia unigenita appena maggiorenne con un tizio pallido come un WC e con le occhiaie, cito a memoria dal primo volume: “che sembrano ustioni”. Ecco allora la bella reazione di Charlie, che prima si fa saltare comprensibilmente la vena, ma poi se la ride come un matto.

Ora, io non so se la causa effetto risieda in un danno neurale o se improvvisamente si sia reso conto che così avrà la figlia fuori dalle palle, ma prima di tutto attribuirei questo sketch da vaudeville all’incapacità della Meyer di scrivere una scena credibile, relazioni interpersonali sensate tra i personaggi e un rapporto causa effetto che si basi più sulla logica che sull’opportunismo della trama. Così – al solito – ogni conflitto si risolve a tarallucci e vino, visto che la prosa dell’autrice è profonda quanto un piattino da caffè.

Merita anche la scena in cui Ed dice a Charlie (che non lo sopporta) di rispettarlo, anche se gli si rivolge comunque in tono paternalistico, dandogli del tu e chiamandolo per nome senza che gliene sia stato dato il permesso. Incredibile come riesca a essere arrogante con chiunque, e tuttavia passare figo per la Meyer e quel pollaio di bimbeminkia che lo lovva. Ora figuratevi la scena del vampiro centenario che chiede a un tizio di concedergli l’onore d’impalmare la di lui diletta figliola, poi ditemi chi è il più cretino del cioppo, perché io non lo so.

Non ce la fate? Ecco un aiuto.

[…] Charlie storse la bocca. Cercava l’appiglio giusto per mettersi a discutere. Ma cosa poteva dire? Preferisco che prima viviate nel peccato? Era un padre: aveva le mani legate. […]

Niente male, eh, questa botta di XIX secolo?

Già, perché la Meyer (che è mormone, ricordiamocelo) e Bella sono due bigottone da manuale. Al quadretto si aggiunge la madre di Bella, che al telefono si mostra entusiasta e per nulla sorpresa, malgrado sia in contraddizione col suo personaggio di hippie chioccia ma contraria all’istituzione del matrimonio (anche se si è sposata due volte) e che con tali idee progressiste avrebbe riempito la testa vuota della figlia, che se da una parte paturnia e temporeggia per l’altare ma dall’altro pare peggio di una suora. Non che la Meyer sappia un cazzo di coerenza narrativa, eh. Insomma, ci vendono un “chissà come, chissà perché”, Renée ha scoperto le gioie del matrimonio in Florida col suo giocatore di baseball di serie Z – e magari nessuno lo dice, ma è nell’aria, ha pure trovato Gesù (o anche meglio, i mormoni) – quindi il teen-wedding è cosa buona e giusta.

Quando finalmente il flashback finisce, Bella entra in casa dove trova Alice coi vestiti per il matrimonio e Charlie che sta provando il suo. Vi risparmio il ciacolare da pollaio sul look nuziale, tanto il dialogo è pregno di Bella che si lamenta e Alice che non vuole storie. Metterà questo e quello, e sarà bellissima, che lo voglia o no! Se avete uno stupidometro, non accostatelo al libro o potrebbe esplodervi in faccia.

Breaking Dawn, il Bignami (1 di 19)

2011-08-29T19:11:00.001+02:00

In realtà, il libro non fa neanche in tempo a iniziare che già alle dediche si presentano ghiottonerie.

E grazie anche alla mia band preferita,
i Muse, come si sono assai puntualmente chiamati,
per aver fornito una valida ispirazione alla saga.

Ecco, adesso sapete di chi è, almeno in parte, la colpa di tutto questo vampirame scadente. Oh, io non li seguivo prima e non credo lo farò adesso, comunque hanno concesso i diritti per la colonna sonora dei film e almeno i soldi se li sono portati a casa, quindi non li chiamerei proprio scemi.

Libro Primo: Bella.

Si parte col tradizionale flash-forward di pericolo di morte prossimo venturo, una vaghissima minaccia incombente bla bla bla che se tanto mi da tanto – essendo tradizione della Meyer – si risolverà a tarallucci e vino. Oh, che paura! Ma rimettiamo le paturnie di Bella sul solito scaffale sovraffollato e guardiamo al presente.

È un tragico momento per la cittadina di Forks, visto che la nostra eroina se ne va in giro terrorizzando popolazione e fauna locale a bordo di un affare che più che un auto pare un tank delle pantzerdivisionen, ossia una Mercedes Guardian che non sa neanche guidare.

Di chi è stata l’idea?
Di Edward, ovviamente!

La logica impeccabile del suo sottile acume ha stabilito che, essendo Bella fragile come un cristallo in una betoniera, e portata com’è a farsi male con qualsiasi cosa entri nel suo raggio d’azione (probabilmente in primavera si copre di lividi per colpa dei pollini che le volano contromano), deve avere una macchina robusta che neppure un bazooka potrebbe graffiare, anche se non la sa guidare e potrebbe comunque soffocarsi con l’airbag. Per non parlare della povera gente che rischia la vita con lei nei paraggi.

Quando si ferma dal benzinaio – non so quanto ciucci quell’auto, ma direi comunque più di un Cullen attaccato al collo di un puma – due yuppies (spolverati, stirati e lavati fuori da un vecchio film dei Vanzina) le fanno un paio di domande sulla Mercedes, ma lei, che ha il neurone pigro e può elaborare solo un pensiero per volta, è tutta concentrata sul matrimonio imminente.

[…] Faticavo a tenerle tutte insieme nella testa.
D’altra parte, mi avevano insegnato a rabbrividire di fronte all’idea di un abito bianco vaporoso con strascico e bouquet. Soprattutto, però, non riuscivo a conciliare un concetto serio, rispettabile e noioso come quello di “marito” con il mio concetto di “Edward”. Era come far recitare a un arcangelo la parte di un ragioniere: non potevo immaginarlo in un ruolo tanto banale. […]

Ecco, questa è la brillantezza e l’acume dei suoi pensieri al momento, specie quando le stanno parlando di automobili e chiedendo tutt’altro. Per fortuna torna in sé e riesce a cogliere il resto della conversazione fra i due.

[…] «… in rete, il video del tizio che l’attacca con il lanciafiamme. E non fa nemmeno un graffio alla vernice».
«Certo che no. Potresti passarci sopra con un carro armato. Un bel po’ fuori mercato qui da noi, no? È fatta per i diplomatici in Medio Oriente, i mercanti d’armi e i narcotrafficanti, soprattutto».
«Secondo te, lei è…?», domandò il più basso sottovoce.
Abbassai la testa, le guance in fiamme.
L’altro abbozzò una risposta. «Forse. Non riesco a immaginare che bisogno ci sia di vetri antimissile e due tonnellate di blindatura da queste parti. Probabilmente sta andando in qualche posto più pericoloso».
Blindatura. Due tonnellate di blindatura. E i vetri antimissile? Bello. Che fine avevano fatto i cari vecchi vetri antiproiettile?
Be’, tutto questo aveva senso, se possedevi un perverso senso dell’umorismo. […]

A questo punto Bella ci rivela che Ed le ha preso due auto, “quella del Prima” e “quella del Dopo” (sì, lui le chiama così). L’antimissile è un prestito, una garanzia affinché arrivi viva al matrimonio, mentre l’altra è già pronta a casa Cullen ma nascosta sotto un telo che lei non vuole alzare perchè è la solita prugna quando si parla di regali e ricorrenze.

Bene, e queste sono le noiose e insipide paturnie automobilistiche di Bella, con cui si apre il libro. Orco cane, che figata! Migliorerà? Non contateci troppo.

Breaking Dawn, introduzione al Bignami!

2011-08-26T19:16:00.003+02:00

Dopo una lunga attesa, torna il bignami della ciofecanovela che ha incantato una generazione di bimbeminkia. Come al solito – nel caso siate degli impavidi e vogliate leggervi comunque tutta la saga – aprite l’ombrello, che piovono spoilers. In questo primo post comunque troverete solo un’introduzione per riallacciarvi alla storia e ambientarvi nel mondo bimbominkiesco dei vampiri glitter e delle sceme col botto. Dalla settimana prossima inizierò a postare invece il Bignami vero e proprio, che consta di diciannove inutili puntate. Mica poche, eh? Certo, non tanto per la trama avvincente e complessa quanto una pagina dell’elenco telefonico, ma per la quantità pantagruelica di cazzate che leggerete in itinere. A ben volere, tutta la trama di Breaking Dawn starebbe comoda in un solo post, ma chi sono io per negarvi tutte le stupidaggini scritte e fatte dalla Meyer in questo libro? Ecco, quindi tenete salda la vostra fede che ci siamo. E ora, beccatevi il “dove eravamo rimasti”.

Nota. Visto che è passato un po' di tempo e che questi “eroi” sono indimenticabili quanto un giornale vecchio, ho pensato di mettere un lista dei personaggi e un riassunto delle puttanate precedenti.

Elenco dei Personaggi Principali

* vampiro.
° licantropo.

Famiglia Black: Billy (padre paraplegico, anziano della tribù); Jacob° (testa calda, amico di Bella, la lovva abbestia); una o più sorelle (tutte sposate e che non appaiono nella serie, che culo).
Famiglia Clearwater: Sue (madre, anziana della tribù); Leah° (incazzata, palle girate, Bella le sta sul culo); Seth° (amico/fan/groupie di Jake, cadetto entusiasta).
Famiglia Cullen: Carlisle* (dottore pacifista, fondatore dei “vampiri vegetariani”, mangia orsi e puma per campare) &; Esme* (casalinga immortale); Edward* (vampyminkia); Jasper* (empatico, noioso, una palla d’uomo) &; Alice* (veggente nana, iperattiva, logorroica); Rosalie* (quella gnocca, odia Bella, ha una voglia di maternità che la sfigura) &; Emmett* (quello forzuto, un bôn ragàs).
Famiglia Swann: Charlie (padre pirla, inutile sceriffo di Forks); Renée (madre hippie, in Florida col secondo marito); Bella (bimbaminkia).
I Volturi: Aro* (egomaniaco, sa tutto di una persona se la tocca); Caius* (incazzoso); Marcus* (ha i superpoteri ma non li usa, gli fa noia la vita).
Il Branco di LaPush: Sam° (il capo) &; Emily (fidanzata sfigurata, unica umana della banda); Quill°; Embry°; Paul°; Jared°; Collin°; Bray°; altri sette° (questi non hanno neanche un nome, fanno numero).

Riassunto delle puntate precedenti

Twilight. Bella Swan si trasferisce da Phoenix (caldo secco) a Forks (freddo umido), e già qui potrebbe partire una saga sul dramma giovanile delle doppie punte… invece no, va a vivere col padre sceriffo (Charlie) per permettere a sua madre (Renée) di viaggiare col nuovo marito e cavarsi la figlia dai coglioni una volta per tutte. A Forks, Bella conosce Edward, un vampiro centenario e stalker che va ancora al liceo, ma essendo stupida come una lattina decide che è un figo e se ne innamora follemente. Edward brilla al sole come le Winx e beve il sangue dei puma come le zecche, in più – dicono – è bello bello bello in modo assurdo, anche se è bianco come un cesso e ha un paio di occhiaie da panda. La sua famiglia è tale e quale a lui. Bella ha anche un amico indiano, Jacob, con una cotta esagerata per la scema, ma la bimbaminkia lo snobba e lo tratta da ragazzino perché avrà tipo due anni meno di lei (che invece è una donna di mondo). Un giorno spuntano James, Victoria e Laurent, tre vampiri che vogliono giocare un po’. James rapisce Bella, ma Edward la salva e lo uccide. Gli altri due giurano vendetta.

New Moon. Bella si taglia un dito con la carta da regalo, e in casa Cullen scoppia il finimondo. Edward la molla “per salvarla”, ma lei non la prende bene e va in depressione. Jacob l’aiuta a uscirne, lei gliene è grata e intanto lui è diventato un marcantonio di due metri e tutti questi muscoli non le fanno poi schifo, perciò si frequentano. Bella scopre due cose; la prima è che Jacob (come altri ragazzi della sua tribù) è un licantropo, la seconda è che se tenta di ammazzarsi le sembra di sentire la voce di Edward, così le prova tutte finché non ci arriva vicina quando finalmente spunta Laurent, che nel frattempo è stato a limonarsi con Irina, una delle vampire di Denali (altri vampiri vegetariani amici dei Cullen), ma che per fare un favore a Victoria è andato a controllare come se la passa Bella. I lupi però lo sbranano, e tutto sembra tornare a posto. La nostra cretina però ci dà dentro ancora col nichilismo, e a Edward giunge voce che sia morta. Così parte per l’Italia, dove vivono i Volturi – antiche sanguisughe che regnano sui vampyminkia – con l’intento di farsi distruggere da loro anche se non si capisce perché non faccia da solo (probabilmente è un inetto anche nel levarsi di torno). Bella, che è ancora viva malgrado tutto, parte con Alice per salvarlo. Ci riesce, ma i Volturi vogliono che lei diventi una di loro. Fatta promessa da marinaio, i nostri beoni tornano a casa.

Eclipse. È rimasto ancora un vampiro cattivo – Victoria, la compagna di James – che crea un armata di vampiri neonati per attaccare i Cullen e fare secca quella gatta morta di Bella. Vampiri e lupi si alleano e vincono. Edward stacca la testa di Victoria con un morso. Che schifo! Bella lo ama lo stesso, anche se ha visto tutto. È proprio scema. Jacob è rimasto ferito nella lotta, Bella va al suo capezzale e gli dice che dopotutto, come prevedibile, sceglie Edward e insomma… ciao, amici come prima. Anzi, ti invito al nostro matrimonio. Vieni? Lui la prende male, si trasforma e fugge via. Bella e Edward si baciano. Ululato in lontananza e stop.

Bene, questo per ora è tutto. Ci rileggiamo presto con la prima puntata del Bignami, intanto buon fine settimana a tutti!

N.d.R. Forse incontrando il termine bôn ragàs vi sarete interrogati sul suo significato, o magari no. Comunque sono qui per chiarirlo a chi si fosse trovato in difficoltà. Potete tradurlo in buon ragazzo, ossia un sempliciotto del quale si può dire ben poco per cantarne le lodi, a parte che si comporta bene.

Auf V–edersehen!

2011-07-29T14:03:00.001+02:00

Pare sia ufficiale, la nuova serie di V è stata cancellata. Oh, proprio adesso che c’eravamo liberati della zavorra e tutto filava per il meglio? E la povera Morena Baccarin, che dopo Firefly si vede sbattere in faccia anche le porte della sua nave madre… Insomma, ce l’hanno con lei? Ecco, adesso diranno in giro che porta sfiga, e non le faranno fare più serie TV (ché se c’è gente superstiziosa, è quella di spettacolo). O magari sono io che mi sto facendo un film, in mancanza di questo.

Comunque, su Facebook ho trovato un’iniziativa promossa dallo zoccolo più duro dei fans. Dubito che otterranno qualcosa, ma la segnalo a chi potrebbe essere interessato. In alternativa, pray the Queen for her Bliss.

So che la serie non ha raccolto ottime critiche, ma – fatta pulizia di quei personaggi inutili e fastidiosi – l’ultima stagione si era chiusa alla grande, mettendo una gran voglia di vedere il resto (finalmente spurio della zavorra). Secondo me c’era del buon materiale, tralasciando qualche scivolata sulla ricerca dell’anima umana, che non portava da nessuna parte e suonava piuttosto ingenua per una razza aliena colonizzatrice. Il resto però è riuscito ad andare al di là delle ingenuità degli anni ‘80 (che occupano sempre un posto nel mio cuoricino nerd) e presentare qualcosa di coinvolgente. Okay, non dico sia stato un capolavoro fin da subito, ma si stava mettendo in piedi e fare lunghi e gloriosi passi quando… puf! Fine. Beh, a me è dispiaciuto. Un po’ come alla signora Lovejoy.

The poor Miss Baccarin! Won’t somebody please think of Morena Baccarin!?

Le cose, se non le sai, salle!

2011-07-25T15:05:00.000+02:00

Dovendo stare a contatto col pubblico, capita che ti facciano domande di tutti i tipi, e se non conosci la risposta – perché magari non è neanche la tua branca o competenza – a volte s’inalberano pure. Oggi no, non è successo, però me l’hanno fatto tornare in mente un po’ di persone con domande inusuali o poste in modo vago.

Tizio. «Senta, nostra figlia vive a Fanculandia Marittima perché bla bla bla due anni fa bla bla bla, adesso però è tornata e deve fare questa visita bla bla bla, lei ha sempre avuto il Dottor Coprimozzo bla bla bla…»
Giuda. «Scusi se la interrompo. Deve rinnovare l’assegnazione del medico di base?»
T. «Sì».
G. «Ecco, allora deve andare dall’altra parte della strada. Se Coprimozzo è ancora disponibile, sceglie lui, altrimenti le diranno quelli liberi, e lei ne sceglie uno nuovo. Avanti il prossimo!»

Nota di Giuda. Per favore; se avete una domanda, fate quella domanda. Non mi serve la vostra biografia.

T. «Dov’è lo sportello del cittadino?»
G. «In comune. Avanti il prossimo!»

N.d.G. Basta poco. Che ci vuole?

T. «Probabilmente ho sbagliato ufficio e non dovevo venire da lei…»
G. «Hm».
T. «… ho la carta dell’ospedale e devo richiedere il busto».
G. «Infatti, non sono io. Deve andare dall’altra parte della strada, presenta gli incartamenti e poi passa dall’ufficio che rilascia i presidi. Avanti il prossimo!»

N.d.G. A volte, la prima impressione è quella vincente. Se pensi di sbagliare, probabilmente lo stai facendo.

E così via.

A volte però, proprio non so come rispondere, e allora s’incazzano. Quando lavoravo alla città F della prefettura F (va beh, è Fidenza, ma cito Excel Saga perché mi piace così), stavo nello stesso edificio della CGIL e c’era gente che mi scambiava per il loro portinaio o receptionist, così era tutto un domandarmi di questioni sindacali e riunioni.

T. «Bla bla bla documento bla bla bla riunione bla bla bla disegno di legge…»
G. «Guardi, non lo so. Io sono del CUP, non c’entro con la CGIL».
T. «Beh, ma anche lei è qua dentro, avrà ben sentito qualcosa al riguardo!»

Sì, e secondo te io appizzo le orecchie mentre sto lavorando per cogliere informazioni di passaggio che non mi riguardano neanche. No, tu ti fermi da me che ti prendo un appuntamento ai Disturbi Cognitivi, altro che sindacato.

T. «Senta, io anni fa ho lavorato per un tale che non mi ha messo sotto libretto. Ci sarebbe un modo per prendere quei soldi?»
G. «No. Non credo», ma salga, che si fanno quattro risate. «Comunque, se vuole provare, l’Ufficio Vertenze è al piano di sopra».

Capisco la disinformazione, sono qui apposta – almeno per la parte che mi compete – ma a volte si apre bocca per far riposare le mosche. Un po’ di buonsenso, su!

Sogni dadaisti

2011-07-19T12:53:00.000+02:00

Rubo l’idea a Polideuce, visto che stamattina mi sono svegliato con tre sogni ancora nella memoria.

Mamma, sono un Supereroe! Un’associazione governativa vattelappesca mi stava addestrando in quella che sembrava la palestra di una scuola media contro una squadra di tizi conciati da ninja-SWAT, e io li battevo tutti esattamente come fanno gli eroi nei film scrausi, dove il nemico li attacca uno alla volta e quelli cadono giù senza che quasi li tocchi. Avevo un arsenale impressionante di superpoteri: velocità, teletrasporto, arrampicata sui muri con schizzo di ragnatela (forse devo i diritti a Spiderman) e l’abilità di diventare gigantesco o minuscolo. Poi è finito, e credo mi abbiano assunto. La parte più gratificante è stata il contratto a tempo indeterminato.

Il Giudizio Parrocchiale. Gli angeli si erano riuniti in concilio per giudicare l’umanità e fare tutte quelle cose apocalittiche da angeli. Io, non so perché, ero l’unico umano presente. Ogni angelo aveva una cattedra, ma su quattro di queste mancavano i nomi degli occupanti, invece due erano proprio vuote. Qualcuno – forse io – ha chiesto che ne era di dio. Gli angeli si sono stizziti, hanno detto che dio è morto e comunque non è mai stato “dio”, era solo il più vecchio tra loro e che l’unica possibilità di vederlo è che si reincarni, se ne ha voglia. Poi m’hanno dato sottilmente a intendere di non farmi i cazzi loro, e che le decisioni e il giudizio son beati cazzi angelici che prenderanno loro, e non un mortale chiacchierone. Poi m’hanno mangiato vivo su una cattedra sfitta, perché è così che appianano le divergenze.

Ufficio Complicazione Affari Semplici. Mi avevano spostato d’ufficio, avevo solo un portatile e un posto a sedere in una panca tipo chiesa o aula universitaria da film americano. Come facessi a stampare le impegnative, è un mistero. Poi viene da me una vecchietta con un modulo mai visto per fare l’antitetanica. Le dico dove andare, ma non trova la strada e allora l’accompagno, poi troviamo un’infermiera e mentre spiego che è per l’antitetanica, la vecchietta dice che è tutt’altra roba facendomi fare una figura barbina. Forse era meglio accompagnarla al Centro Disturbi Cognitivi. Torno nel mio “ufficio” e trovo pieno di gente, c’è una riunione sui benefici dell’acqua salmastra (abbiamo tutti un bicchiere davanti che ci invitano a mandare giù), ci sono anche le telecamere della TV locale. La conferenza va per le lunghe e io mi accorgo di avere ancora il modulo della vecchia, così cerco di uscire ma ho gente su entrambi i lati della panca. Col tizio che ho davanti commento: «Appena mi riprendono sollevo il giornale di oggi, tanto per far sapere a casa che sono vivo», ma lui non capisce. Poi la fila si libera alla mia destra, allora scivolo via per dare la ricetta alla vecchia e andarmene a casa. Invece non trovo più il foglio, così interrompo la riunione per chiedere alla gente di cercarla. Invece per terra ci sono un sacco di fibbie tamarre, tipo western ma fatte per sembrare monete da due euro. A quel punto mi rompo ~~il cazzo~~ l’epididimo, e vado a casa.

Prima che lo chiediate, no. Niente peperonata, casseruola di Cthulhu, impepata di Mi-Go, ecc. solo tre toast e un ghiacciolo. Figuratevi cosa sogno se ho mangiato pesante.

Sono un Umanista Secolare, così mi dicono.

2011-07-13T16:38:00.000+02:00

Io la religione l’ho sempre trovata interessante, sia quando ci credevo che – da un punto di vista storico, sociologico, antropologico – dopo aver smesso. Oggi, per curiosità, ho fatto il test segnalato sul blog del Censore. Trovo interessante che la fede nella quale sono stato cresciuto – il cattolicesimo – qui risulti terzultima, seguita solo dai Testimoni di Geova e dall’induismo. Non mi sorprende, visto che non ci credevo neppure al catechismo, però mi lascia perplesso questa mia vera o presunta affinità verso religioni o gruppi con cui pensavo di non avere nulla in comune. Niente, tutto qui. Se volete, fate il TEST anche voi e comunicatemi i risultati (magari solo il podio o la Top 5), potreste scoprire cose interessanti. Anyway, sono molto soddisfatto del mio risultato.

Secular Humanism (100%)
Unitarian Universalism (83%)
Liberal Quakers – Religious Society of Friends (77%)
Non-theist (76%)
Mainline – Liberal Christian Protestants (64%)
Theravada Buddhism (61%)
Reform Judaism (58%)
Neo-Pagan (47%)
Taoism (47%)
New Age (43%)
Scientology (39%)
Christian Science Church of Christ, Scientist (39%)
Mahayana Buddhism (38%)
New Thought (38%)
Orthodox Quaker – Religious Society of Friends (38%)
Bahai (36%)
Sikhism (28%)
Church of Jesus Christ of Latter-Day Saints (Mormons) (28%)
Islam (25%)
Orthodox Judaism (25%)
Jainism (23%)
Mainline – Conservative Christian Protestant (23%)
Seventh Day Adventist (16%)
Eastern Orthodox (16%)
Roman Catholic (16%)
Jehovahs Witness (10%)
Hinduism (8%)

Internetteide

2011-06-27T20:47:00.000+02:00

Sono stato via per un po’, quasi due mesi senza rete, giorno dopo giorno che se da principio non mi pesavano troppo – considerandoli quasi una pausa nel rapporto di odio amore tra lo schermo e la mia retina – poi m’hanno collassato la pazienza quando ho iniziato a soffrire gli effetti dell’astinenza. Bene, sono tornato più vecchio di due mesi ma non certo più saggio. Incazzato sì, però. Eh, minchia la babbuina, vorrei vedere voi.

Canto I
Nel quale l’eroe parte per un lungo viaggio.

Dopo aver appurato che TeleTu comportava più spesa che resa – in questi anni il servizio e la connessione sono peggiorati ma il prezzo è rimasto quello – s’è pensato di veleggiare con Fastweb approfittando dell’incentivo Home Pack che include Sky, ma ‘l bieco satanasso volle metterci ‘l caprin zampino.
Ecco allora che – lo stesso giorno in cui s’è firmato il contratto – esco poi bel bello per recarmi al lavoro, col pensiero della connessione veloce e di tutte le megaviglie fastwebbose che mi attendono di lì a poco.
Ah, ingenuo me, tapino e infelice!
Torno a casa la sera di quel fatale martedì 2 maggio (il merdadì è il giorno più infame della settimana, parola di Giuda) e scopro che la connessione TeleTu non va. Strano. Non possono essersi già sentiti con Fastweb, ci sono ancora da fare le disdette a TeleTu per internet e a Telecom per il fisso. Allor chiamossi quel loco donde anime sostano e vanno, limbo di lagrime e grande affanno.
Il call center di TeleTu, insomma.
In pratica TeleTu… no, dico, TeleTu, segnatevelo (che codesto nome resti pluridannato nei secoli), avrebbe tagliato la nostra connessione in ottemperanza a una richiesta vecchia di un anno (senza avvisare, poi). Orbene, ciò volge al vero, senonché l’altr’anno – appunto – quando già tentammo la fuga dalle infami TeleTulande per fuggire in Telecomia, Telecom rispuose con trista pergamena che ‘l passaggio non puotevasi compiere per oscura fattura o incantamento (un pasticcio di linee e burocrazia peggio di un nodo gordiano), sicché restammo in gramaglie fino al dì in cui Fastweb ci contattò per la proposta Home Pack.

Canto II
In cui l’eroe tenta di far luce nelle tenebre e v’inciampa miseramente.

Appurato che TeleTu ingarbugliò la matassa – sanz’avvertir della disattivazione o richiamare per proporre un nuovo contratto – s’avvertì Fastweb che la linea internet era morta, incentivando all’attivazione più presto che prìa. A lungo ping pong tra numero e numero, siccome pallina su tavolo si rimbalzò, colpo su colpo e calcincul sovente, tempo passò e nulla si seppe. Alfin giunti che si fu al secondo mese, anco Fastweb chinò lo capo e sconfitto s’arrese, ché la via era smarrita e connession perduta. All’occhio di TeleTu, liberi come fringuelli nell’aere volavamo, pronti alla rete di qualunque operatore. All’occhio di Fastweb e dell’altrui providers, nella tela di TeleTu dibattevamo l’ale, incapaci di volarne fòri.

Canto III
Nel quale l’eroe si rompe i coglioni e chiede aiuto a Telecom.

Dett’addio a Fastweb colla morte nel cuore, a Telecom ci rivolgemmo. Ahi! Da principio il medesimo diniego si puose, poi luce venne di quella finestra e speranza ci crebbe in core. Cambiando lo numero telefonico, nuova linea, casta e pura, giglio santissimo e intatto, potevasi crear connessione abbandonando la violata sostanza del precedente recapito. Così avemmo a sapere che l’infame TeleTu laidamente abusò del precedente dato, tagliando connession tranciandone barbaramente l’ali anziché liberar la farfalla, che morente cadde in loco oscuro e mai più fu trovata. Ed ecco allor la promessa di nuove ali e nuova vita, cui di nuovo ci aggrappammo sul finir del secondo mese.

Canto IV
In cui finalmente l’eroe ha la sua connessione e riesce a scrivere queste righe.

Venne alfine il mattino di questo dì, e nuova linea Telecom ci concesse, numero di recapito variato e speranza non vana recata a domicilio. Confermato che fu il passaggio, collegai ‘l modem e luce fu, e come a me venne Alice, io Alice fui che ‘n quel Mondo de’ Meraviglie tornai, dove giusta informazion non tace, e turlupinar de Berlusconi per bocca de Minzolin e l’altri mendaci lacché ha ‘l suo giusto disprezzo, e per giusta misura il vero risponde all’inganno. E qui dove venni, queste parole scrissi, con pixel su schermo, sudor su tastiera e sollievo in core finché caddi, come bloggher stanco morto cade.

Dino-fan trip to Dinosauri a Piacenza

2011-04-12T22:43:00.000+02:00

Dopo che la corteggiavo da un pezzo, stamattina sono andato alla mostra Dinosauri a Piacenza, ma andiamo con ordine perché è stata una piccola avventura.

Intanto mi alzo tranquillo e vado in stazione, dove naturalmente il treno del paesello con cui devo fare la prima tappa del mio viaggio fino a Fidenza è guasto – visto che si rompe un po’ più che spesso – così tocca aspettare l’autobus sostitutivo che arriva bel bello a suo comodo e mi porta a Borgo San Donnino (che se non lo sapete è l’antico nome di Fidenza, e qui c’è la nota colta per il lettore curioso) quando ormai ho perso la prima coincidenza utile. Va bene, tanto ce n’è un’altra dopo, dovrò solo passare un’oretta in stazione a leggere. E invece, mentre sto lì già rassegnato e paziente, ecco che la mia temperanza viene premiata dall’arrivo – con ampio ritardo – della coincidenza che credevo perduta.

Ah, l’inefficienza di Trenitalia! Chiude una porta e apre un portone.
Bene, sono sulla via di Piacenza e durante il viaggio butto un’occhiata alla stazione di Fiorenzuola che sembra il solito cesso a cielo aperto, un po’ per l’aroma di gabinetto non lavato che ricordo bene, e in parte per le mattonelle bianche da bagno che “decorano” il sottopassaggio e parte della pensilina, ma è solo un’istante e il viaggio prosegue.
Arrivo a destinazione e via, esco dalla stazione e mi fiondo subito nella direzione sbagliata, ma per fortuna me ne accorgo subito e torno sui miei passi, guardo i nomi delle strade (che sarebbe carino indicare meglio, eh Piacenza?) e trovo la via per la mostra. Qui però faccio una breve digressione, perché proprio mentre sono in dirittura d’arrivo mi telefona la collega A annunciando che sta poco bene e non verrà a fare il pomeriggio, anzi è molto probabile che non ci sia neanche giovedì. A stento trattengo la gioia e dico che va bene, non c’è problema, e felice come una pasqua m’incammino verso l’Urban Center. All’entrata vedo un bel cioppo di persone immobili – e già metto la modalità fila in banca/poste – ma per fortuna è una scolaresca delle superiori che ascolta la guida, così entro, faccio il biglietto e via.
La prima cosa davanti alla quale m’incanto è il fossile – una riproduzione, credo (visto che non c’era teca né protezione di sorta, e l’originale è a Berlino) – dell’Archeopteryx, e subito dopo la mano/artiglio di un Allosaurus e il cranio di un Tarbosaurus che mi fanno scodinzolare come un cucciolo mentre me li guardo da ogni angolazione, soprattutto quelle che non vengono mai riportate in fotografia sui libri. Fatto il mio giretto tra i fossili (e un pieno d’ombra, perché stamattina faceva un caldo becco) si passa alla sezione esterna, dove vado in estasi davanti alle riproduzioni a grandezza naturale dei nostri cari estinti.
Il primo è uno Spinosaurus che resto ad ammirare malgrado il sole a picco. Chi se ne frega! Inforco le lenti da sole e via, non sarà una nana gialla di classe spettrale G2 V (quest’ultima cosa l’ho dovuta controllare su Wikipedia per fare il figo di balsa) a impedirmi di ammirare i miei eroi dell’infanzia e beh, di tutta una vita. Subito dopo Spino, passo al Gallimimus, che mi ha sempre fatto una gran simpatia insieme a tutta la famiglia Ornithomimidae, in particolare l’Ornithomimus in persona che però non è potuto essere dei nostri. Anche qui resto un po’ in contemplazione dell’esemplare, osservando soprattutto come sia stata resa la copertura di piume dalla meticolosa texture applicata dall’artista sul materiale. Ho avuto anche un crossover mentale – si può dire così? – mentre mi domandavo se al giorno d’oggi sarebbe potuto diventare una cavalcatura in grado non solo di reggere il peso del cavaliere ma di mostrare una certa resistenza nel trasportarlo per un tratto anche lungo come fa un cavallo, e allora è partita l’immagine dei tipici incidenti di maneggio con l’amico Gallo, tipo una delle sue codate o una zampata non esattamente da canarino, per non parlare del becco corneo che a occhio deve fare un male cane arrabbiato.
Okay, ma lasciamo perdere le elucubrazioni e andiamo avanti. Non poteva mancare l’amico Tyrannosaurus rex, anche se a me – forse proprio per il fatto che è da sempre l’eroe di tutti – non ha mai suscitato una simpatia esagerata. Oh, però è fatto da dio e resta un colosso mica da ridere, anche se appena lo vedo, faccio: «Hm, lo facevo più alto». Sì, proprio come – dicono – succede con gli attori famosi. Certo, non che Rex sia un nano, ma vatti a fidare di illustrazioni e scale di riferimento in libri e compagnia, perché quando ce l’hai davanti in – ehm – plastica (?) e vetroresina (?), è tutta un’altra cosa. Anche qui, mi giro e mi sposto per vederlo da ogni prospettiva, di fronte con le fauci spalancate, da dietro con la coda possente e le “gambe” in movimento, tutto un muscolo che terrorizzava il Cretaceo. Oh, e subito dopo una sorpresa, Dracorex hogwartsia! Un bel “draghetto” il cui nome omaggia la Scuola di Magia e Stregoneria di Hogwarts frequentata da Harry Potter nella saga di J. K. Rowling. Me lo guardo un po’ e capisco bene il motivo, quel musetto è davvero da drago cinematografico. Con tutte quelle corna e protuberanze sembra fatto e decorato apposta da un artista per un film, peccato le zampine anteriori corte al posto di un paio d’ali esagerate. Però meglio così, no? Almeno non ci sputerà fuoco sulla testa. Poi si cambia ambiente, pur restando all’aperto, ed ecco un bel Pachyrhinosaurus, con la sua bella patata sul naso che gli dà il nome, e la stazza imponente e coccolosa – ehm – dei ceratopsidi.
Ecco, e qui, mentre mi sdilinquisco nuovamente, sento la guida di un gruppo di bambini parlare di estinzioni di massa e delle colpe dell’uomo. Loro sono già al Dodo e io mi sto godendo un colossale Indricotherium, ma appizzo l’orecchio e sento un paio di cose che vengono ripetute ad nauseam, “Estinzione di Massa” e “l’Uomo!”.

«Perché?», mi chiedo.

Sì, qualche pasticcio coi mammut magari l’abbiamo fatto, ma non è cosa certa, mentre sì, l’Uro e qualche altra specie, quelle le abbiamo asfaltate noi, ma un’Estinzione di Massa è altra cosa, e noi – la maggior parte delle volte – neanche c’eravamo. Poi le sento dire che l’Uomo, l’Uomo, sempre l’Uomo (nome e cognome, please!) ha sterminato il Dodo per puro piacere (io sapevo che era stata la concorrenza con gli animali importati dai portoghesi, come capre e maiali, i quali si mangiavano pure le uova di quei super piccioni, ma potrei sbagliare) e insiste che l’Uomo – sempre Lui – ha causato l’estinzione di questo, quello e quest’altro, che è colpevole dell’Estinzione di Massa… va bene, avete capito. Insomma, ho avuto l’impressione che si perdesse più in retoriche ambientaliste che in un’oggettiva presentazione dei fatti (e scusate, ma quando vado al museo io voglio dati istruttivi, non sermoni) premurandosi di instillare in quei bambini, che non hanno ancora avuto il tempo di fare alcunché di male al mondo, il senso di colpa globale per l’ambiente e quant’altro. Non fraintendetemi, sono d’accordo che vadano educati e istruiti si ciò che è stato, ma in modo spassionato e oggettivo, spiegando i fatti senza introdurre una retorica che non possono ancora interpretare in modo critico, perché è facile manipolare ma più difficile educare. Sì, abbiamo fatto e ancora facciamo e faremo i nostri danni a molte specie, ma quando spieghi un’Estinzione di Massa o Globale (che non è la distruzione di una sola o alcune specie, ma di molte e tutte contemporaneamente) a dei bambini che non possono neanche contraddirti, non puoi fare pasticci del genere. Poi è anche vero che i piccini non se la filavano granché di pezza e stavano più che altro a guardare le riproduzioni a grandezza naturale e gli sciami di moscerini nella luce del sole, perciò tanto meglio. Ah sì, di fianco al dodo c’era anche un tilacino, ma pare abbia riscosso meno successo del pollo piccione gigante.
Si passa poi all’ultima sala dove vengono esposte opere pittoriche (sotto forma di poster) di vari paleoartisti, più le ricostruzioni incomplete di un Triceratopo e una Latimeria (erano blu, perciò presumo fosse una fase di realizzazione), tre teste di dinosauri e qualche realizzazione artistica più piccola. Qui ho guardato faccia a muso un piccolo Anurognathus ancora abbozzato, e mi sono intristito un po’ per la mancanza di pterosauri, da sempre i miei preferiti.
Avviandomi verso l’uscita mi sono detto parzialmente deluso, speravo che la mostra fosse più grande e che la sua esplorazione durasse di più. Certo, con una guida doveva essere molto meglio, ma visto che fanno gruppi e io ero solo, non è stato possibile. Pazienza.
Uscendo ho salutato un sauropode di cui non ricordo il nome, e che all’arrivo – tanta era la fretta di entrare – non avevo neanche notato. No, dico, vi pare possibile passare accanto a un bestione alto come un palazzo senza farci caso? Sì, proprio dove gli studenti facevano capannello e io ho creduto di dover fare la fila! Va bene, sono un distratto cronico, ma per lo meno quell’ultima botta di dinomania mi ha messo di buon umore per il rientro.
Ecco, e ne avevo bisogno!, perché guardando gli orari scopro che nel migliore dei casi dovrò aspettare un’ora per il treno, e una volta a Fidenza sarò nelle mani del Fato quanto ad autobus per tornare a casa. Ehi, ma c’è un Intercity che parte prima! Ottimo, vado a pagare il supplemento e torno al binario a leggere finché non si parte. Et voilà, siamo di nuovo in viaggio. Dopo la botta di culo dell’Intercity – va beh, diciamo che facendo due conti è venuto fuori che mi è costato più il viaggio della mostra, ma fa lo stesso – arrivo a Borgo San Donnino (siete stati attenti all’inizio? occhio che interrogo!) e mi dicono che forse l’autobus non parte, per fortuna non faccio in tempo a gettarmi nello sconforto che l’autista arriva e dice che si va ma è l’ultima corsa. Evviva, un’altra botta di culo! Mi sa che per quest’anno è tutto, come minimo d’ora in poi pioveranno sangue e rane mentre sciami di cavallette mi tormenterano in quanto primogenito e bla bla bla, piaghe a piacere.
Alla fine torno a casa e tutto bene, riesco pure a pranzare e arrivare in ufficio in tempo per il turno pomeridiano, dove tutto solo soletto rendo più che con quella palla al piede della collega deficiente. «Com’è stato veloce!», mi fa una signora dopo averle sbrigato qualche prenotazione, ma non posso commentare che senza cretina mi sento leggero come una farfalla sul naso di un Pachyrhinosaurus.

Rumore

2011-04-09T18:06:00.001+02:00

No, non c’entra con la Raffa ma col rumore (il titolo l’avete letto, sì?). Ecco, in particolare un frastuono che mi capita di sentire la mattina, soprattutto al sabato. Sembra un elicottero in volo a bassa quota sul tetto di casa, il ché non è del tutto impossibile visto che il servizio di soccorso in zona c’è – okay, magari non vola per il paese ad altezza condominio, questo ve lo concedo – infatti appena riprendo un minimo di lucidità mi dico che no, forse si tratta di un mezzo per i lavori stradali e allora metto la testa sotto le coperte e addio. È sabato, e cascasse il mondo io dormo, anche in mezzo alla terza guerra mondiale, bombardamenti termonucleari, invasioni aliene, cavalieri dell’apocalisse o quello che è. L’imperativo è uno solo: «Dormire, e dormiremo!»

Bene, oggi – finalmente – ho scoperto l’origine del frastuono. Niente di tutto questo provocava quel fracasso, ma ben peggio: era – è – ed è sempre stata la pluridannata lucidatrice della vecchia del piano di sopra, che per ragioni ignote alle umane logiche e convivenze passa sempre al mattino presto. Ecco, adesso il mistero è svelato. D’ora in poi dormirò tranquillo? Manco per la cippa del demonio!, ma almeno le mie maledizioni avranno un indirizzo. Resta solo il dubbio su quanti cispia di anni abbia quell’aggeggio e se non sia stato assemblato con pezzi di scarto postbellici.

Oh, ma la serie di rumori non è finita qui.
Al piano di sopra, oltre alla vecchia, c’è una famigliola che invece preferisce fare baccano per le scale. La squadra si compone di madre, padre e tre bambini più la nonna. Uno degli sport nazionali è il Palla Condominio (giocato rigorosamente per le scale e usando le porte, beh… come porte) e il Concerto per Campanello, una tradizione recente che sollazza tutti noi. A ciò si aggiungano le grida – sempre sguaiate – della madre o della nonna verso i bambini, dei bambini verso la madre o la nonna, della madre verso la nonna e viceversa, e qualche virtuosismo per voce sola quando sono ispirati. L’unico silenzioso è il padre, anche se di quando in quando (non volendo sfigurare, suppongo) accenna un assolo o un duetto con un congiunto a piacere.

Ecco, ma restate comodi perché devo ancora menzionare il mio vicino/dirimpettaio di pianerottolo, un tranquillo camionista che durante la settimana è fuori per lavoro e quindi è come se non ci fosse (e/o, molto più probabilmente, è proprio così) ma che per il fine settimana sfoggia un virtuosismo da musicista insospettato. In casa deve avere uno studio di registrazione o una di quelle tastiere che fanno effetti e campionature, perché ho sentito sia note di pianoforte che di tastiera elettrica con le quali si accompagna cantando e componendo. Sì, perché l’artista spesso ripete più e più volte lo stesso passaggio nel tentativo di prendere la nota giusta. Quando? Al mattino, obviously.

Vi state facendo un quadro? Bravi, e ringraziate Belzebù di non vivere qui dentro. Anche perché il recente acquisto del camionista-musicista è stata una batteria. Olé! Poi qui vicino abitano anche un clarinettista e un violoncellista, perciò d’estate basterebbe tenere le finestre aperte per dare un concerto intercondominiale, peccato che non si mettano mai d’accordo sul pezzo e l’orario, mandando la jamsession a puttane e quarantotto.

Eh già, la vita è proprio divertente.

Io sono l’amore, il cineracconto

2011-03-27T16:23:00.000+02:00

Questa pellicola mi è stata segnalata da Polideuce, che voleva ne assaporassi e commentassi la pomposità indigesta e le involontarie cretinerie. Beh, eccola anche sul vostro menù. Bella segnalazione, il film un po’ meno. Però mi sono divertito a scrivere il cineracconto.

2009, Italia, colore, 120 minuti.
Regia: Luca Guadagnino.
Sceneggiatura: Barbara Alberti, Ivan Cotroneo, Walter Fasano, Luca Guadagnino.
Interpreti: Tilda Swinton, Flavio Parenti, Edoardo Gabbriellini, Alba Rohrwacher, Pippo Delbono, Maria Paiato, Diane Fleri, Waris Ahluwalia, Gabriele Ferzetti, Marisa Berenson.

Partiamo dal titolo pretenzioso, più opportunamente traducibile in “Io sono la noia”. Guardatelo a puntate o facendo pause, che tutto in una volta va di traverso. Inoltre, forse anche voi vi sarete chiesti: «Si può sapere chi è Luca Guadagnino?» Beh, cito da Wikipedia:

Cineasta nato a Palermo, ha raggiunto la notorietà nel 2005 dirigendo il film Melissa P., tratto dall’omonimo libro scandalo di Melissa Panarello. Nel corso della sua carriera ha inoltre diretto numerosi videoclip della cantautrice Elisa.

Con il film Io sono l’amore del 2009 ottiene un discreto successo internazionale e vince l’Alabarda d’oro per la miglior regia al festival Alabarda d’oro 2010. Nel 2011 la casa di produzione inglese Ruby Films sceglie Guadagnino per sostituire Oliver Hirschbiegel alla regia del film Corsica ‘72, film romantico a sfondo mafioso, che vede Gemma Arterton come protagonista.

Va beh, da dove comincio? Intanto, cineasta (che puzza un sacco di “mi sono scritto da me la mia pagina di Wiki”) e Melissa P. in una sola frase, non si possono vedere! E poi l’Alabarda d’oro. No, ma davvero esiste un premio con questo nome? Perché non ne sono stato informato? E soprattutto, Goldrake lo sa?

Okay, la pianto.

Passiamo al film.

Oh, gran bella fotografia, immagini e inquadrature dall’estetica appagante eccetera eccetera, ma il resto… va beh, andiamo per ordine.

La famiglia Recchi – anzi, chiamiamoli Ricchi, visto che sono proprietari di una Mega Ditta fantozziana (e comunque ci tengono a ribadirlo fino alla fine) – si riunisce per il compleanno di nonno Vecchio Trombone, capo pater familias e Mega Direttore Galattico nunc et semper.

Lui, il vecchio – ormai con la data di scadenza sul manico – dice che lascerà il suo posto a Tancredi (è ricco, può chiamare suo figlio come gli pare, anche Princess Beyoncé). Gli fa anche un bel discorsetto, ringraziandolo per essere stato l’erede che ha sempre desiderato eccetera eccetera, ma poi aggiunge che dovrà dividere la dirigenza della Mega Ditta con la terza generazione di Ricchi, ossia suo figlio Edoardo.

… o come dicevan tutti, Edo. Oh, a me ogni volta tornava alla mente quel «Lorenzo, o come dicevan tutti Renzo» del Manzoni.

Perché, dice il vecchio: «Ci vorranno due uomini come voi per farne uno come me».

Appena una punta di egomania, eh?

Non vi dico la faccia di Tancredi, che ci resta come una merda sotto la gabbia degli elefanti. Edo invece è un po’ imbarazzato, ma mica dispiaciuto.

Vorrei vedere. Un giorno avrai un acquario d’impiegati con Fantozzi che fa la triglia, la poltrona in pelle umana e una foresta di ficus!

La famiglia, nel suo nucleo principale, è composta da Tancredi (espressivo come un coprimozzo), Tilda Swinton (che fa la madre di origine russa, praticamente la protagonista), il già citato Edo, Gianluca (il Fratello da Parati, che mai si stacca dallo sfondo) e Betta, sorella biondina e in apparenza problematica.

Comunque, a cena con la famiglia c’è anche la Ragazza Invisibile, inutile fidanzata di Edo, che racconta di come il moroso abbia perso la gara di atletica battuto da un cuoco, che poco dopo arriva portandogli una torta di consolazione. Il giovanotto ha la barba, perciò lo chiameremo Barbacuoco (anche se lui si chiama Antonio), e una povertà lessicale inversamente proporzionale all’oro dei Ricchi, visto che ripete «non si preoccupi» e «fa lo stesso» per rispondere a ogni cosa, da «resti, la prego» a «la torta va messa in frigo?» (giuro).

E qui vi prego di tenere ben presente che si recita – tutti – sempre in modo rigido/inetto e impostato, tipo fiction TV. Insomma, una palla.

Qualche mese dopo, il Vecchio Trombone è morto.
Edo compie gli anni e a preparare il buffet per la sua festa c’è l’amico Barbacuoco.

La Tilda, che già la prima volta c’aveva fatto l’occhio, adesso è in piena cotta. Si fa pure un orgasmo gastronomico pranzando nel ristorante dove lavora il Barba, che le porta un piatto con due gamberetti di numero e qualche verdura a cubetti. Beh, a lei quel niente che con una forchettata va giù (e che invece mangia a piccoli pezzettini, tagliandoseli pure con coltello e forchetta), provoca un’epifania di sapore e piacere. Come lo so? Beh, un occhio di bue si precipita su di lei mentre il resto della sala si fa buio.

Ah, che idea innovativa e a cui nessuno era mai giunto prima! Sono impressionato.

Nel frattempo – perché la sottotrama fine a se stessa fa complessità (dicono) – Tilda scopre che la figlia non è problematica, è solo lesbica, ma non sa come dirlo al padre e al Fratello da Parati. In più, a Londra, dove Tancredi e Edo si stanno occupando della Mega Ditta che – gufatissima dal discorso d’addio del Vecchio Trombone – è a rischio vendita, Betta studia arte e frequenta una sua insegnante. Nessuno però si fa un problema del conflitto di interessi in questa relazione (d’altra parte, sono Ricchi).

Intanto Tilda freme di desiderio per Barbacuoco, e quando le dicono che ha intenzione di aprire un ristorante dalle parti di Sanremo, in società con Edo, lei capita “casualmente” in paese. Poi, mentre è lì che guarda un gruppo di guglie che le ricordano l’amata Russia, nota Barbacuoco che passeggia, ma siccome non vuole passare per una stalker di mezz’età, s’infila nel primo negozio che capita.

Tu guarda, è un’elegante libreria da cui tiene d’occhio la strada fingendo di sfogliare un libro o un catalogo d’arte.

No, dico, mai che capitino dal fruttivendolo o dal droghiere, eh! Questi film d’essai sono una garanzia; se stai inseguendo o stai scappando da qualcuno, entrerai in negozi chic che spuntano come funghi dall’umido. Oh, ma sono io che vado a spasso nel film sbagliato? Va beh, ‘sta cosa m’è rimasta qui sul gozzo.

Comunque esce stringendo il libro/catalogo (senza pagare!, ché ‘ste volgarità nel cinema leccato non le vogliamo vedere) e va a sbattere proprio contro Barbacuoco.

Ennò, ma allora lo fate apposta! Il cliché è l’altra regola d’oro del film d’essai, mi sa. O di quello pretenzioso, almeno.

Alla fine Barbacuoco la invita in campagna, dove farà il ristorante che non è ancora pronto. Qui si capisce che per il Barba tira più un pelo di Tilda che un carro di buoi, e infatti si danno al bacio appassionato con effetto sfumato. Poi c’è il cambio di scena, e Tilda torna a casa con un sorriso che non le si leva dalla faccia neanche a scalpellarlo. Da quel momento vivono una storia segreta in cui si raccontano le loro cose, tipo che Barbacuoco, pur avendo un accento toscano che levati, c’ha il babbo ligure e in liguria è cresciuto e ha imparato a cucinare.

Che, dico io… e l’accento? Va beh, magari mamma era toscana lei… ma allora ti frustava con la cinghia perché parlassi livornese stretto, visto che di solito l’accento lo prendi da dove abiti, e non dai geni! Lo so bene io, che pur avendo una madre pugliese non capisco un carciofo del suo dialetto.

Bene, comunque gli incontri s’intensificano e ci scappano scene di sesso esplicito, con primi piani ginecologici sulla patata della Tilda e proctologici sulle chiappe di Barbacuoco.

Ah sì, sul set dev’esserci anche un andrologo, perché al Barba gli inquadrano pure lo scroto.

Dopo il sesso spinto d’essai, mentre Barbacuoco le taglia romanticamente i capelli, la Tilda gli racconta di come ha conosciuto Tancredi in Russia, perché i Ricchi – per non farsi mancare nulla – collezionavano arte oltre cortina (di ferro, non d’Ampezzo), e suo padre era restauratore (oltre che contrabbandiere, suppongo). Tutto questo ci scappa tra un primissimo piano di capezzolo e metri su metri quadrati di pelle pallida sotto il sole.

Nello svolgimento di questi languidi desii sull’erba, Edo passa per un saluto, ma non trova nessuno in casa, solo un ciuffo di capelli biondo rossiccio per terra, allora se ne va.

Intanto il gufamento di Vecchio Trombone raggiunge l’apice, e i Ricchi vendono la Mega Ditta agli inglesi.
Edo va da Betta, e le fa: «È finita».

Al che lei, giustamente, scuote il capo e risponde: «Diventeremo solo più ricchi».

Infatti la famiglia non si preoccupa affatto, tanto che invita a cena l’acquirente, un imprenditore anglo-indiano di religione sikh.

Anche stavolta, a preparare la cena c’è Barbacuoco, che ormai è come di casa (cioè, di cucina). È la tragedia! Edo guarda la zuppa e ha un momento alla Signora in Giallo. Tutti i tasselli si collegano; la zuppa che gli faceva sua madre da piccolo e che solo lei può aver insegnato al Barba, il ciuffo di capelli uguali a quelli di sua madre, il catalogo rubato a Sanremo… poi la guarda in faccia, si alza ed esce. Tilda lo segue. Litigano in russo per la maggior parte del tempo (non si capisce una mazza, quindi la recitazione da fiction non disturba e la scena ne guadagna), poi lui le dice che non esiste più. Lei fa per toccarlo, lui si ritrae come una ragazzina e scivola, batte la testa su una pietra e cade in piscina. Rapido e letale come un coglione che cade nell’acqua (ops).

In ospedale dicono che non c’è più niente da fare. Rimosso dal cranio l’ematoma (che occupava più spazio del cervello, visto che quest’ultimo gli aveva sempre fatto difetto), non si è più svegliato. In gramaglie di vedovanza, parrebbe il trionfo della Ragazza Invisibile. Ve l’eravate dimenticata, vero? Beh, anche i Ricchi, visto che non se la cagano di striscio e col medico ci vanno a parlare solo Tilda e Tancredi.

Di ritorno a casa, Tilda va in camera di Edo e si addormenta sul suo letto con la sua pecorella di peluche tra le braccia, finché non la svegliano per andare al funerale.

Ciumbia, che dormita!

La governante la veste, la pettina… e ho paura a immaginare che altro faccia, perché dopo giorni a letto è zombificata e (presumo) costipata abbèstia, ma in questo film non si mostra nulla che sia meno che chic, quindi la Tilda è appena un po’ sciupata.

Al funerale, piove sulle statue degli angeli.

Alé! Grandinata di cliché a piacere.

Tilda si allontana in preda a un turbamento d’essai camminando sotto la pioggia fino a una sala del cimitero monumentale. Tancredi la raggiunge per consolarla, ma lei ha un colpo di genio da finale drammatico. Gli dice di amare Barbacuoco.

Lui, che è (o sarà stato) pure un Mega Direttore, ma insomma è anche vero che ha appena perso il figlio, gode un sacco nel sapersi in aggiunta becco (e che per di più l’erede è crepato as a shit litigando con la madre proprio per quel motivo). Così – come Edo – le dice che non esiste. Adieu! Freddo e d’essai pure lui, si riprende la giacca che le aveva messo sulle spalle allontanandosi a grandi e nobili falcate.

A casa, Tilda fa le valige – anzi, gliele fa la governante – e qui abbiamo la scena migliore di tutto il film, recitata dalla governante che prima dà un ultimo abbraccio alla padrona che se ne va e poi cade un un pianto convulso e convincente.

Oh, ‘sto personaggio appare ogni tanto e dice poco, ma è quello recitato meglio.

Tilda guarda la famiglia. Non c’è dialogo, ma uno scambio di sguardi con Betta che piange, sorride e annuisce. Poi la Ragazza Invisibile si mette una mano sulla pancia, e capiamo tutti che Edo ha lasciato il segno, ma ormai la Tilda è sparita e ci sono i titoli di coda.

Oh, ma restate!, perché dopo l’elenco del cast c’è un’ultima e inutile scena di Tilda e Barbacuoco abbracciati in una grotta, tra l’altro la peggior inquadratura e fotografia di tutto il film, che fin’ora era sopportabile giusto per quella.

Va beh,

FINE.

Bello, eh?

Io ho intervallato la visione facendo dell’altro, tipo le mie cose su internet, cazzeggio su Facebook, e più in generale una grolla di cazzi miei per distrarmi almeno un po’ con qualcosa di più appassionante di un semaforo spento. Lo consiglio? Sì, se avete problemi d’insonnia o volete incazzarvi per una sceneggiatura balorda. Certo, l’ideale sarebbe la visione di gruppo con cineforum a seguire, perché la pesantezza e la pretenziosità (non mi stancherò mai di ripeterlo) dell’intera pellicola portano ilarità involontaria. Have fun!

Imprinting

2011-03-10T20:37:00.000+01:00

Da che ricordo, ho sempre avuto un debole per i gatti, tanto che interagire coi cani non mi viene molto naturale. Sospetto che questo handicap canino sia stato causato dall’imprinting (addestramento subconscio) ricevuto dalla mia gatta, dalla quale ho imparato a riconoscere e interpretare molto bene il linguaggio felino. Questa settimana però, non so perché, sono tornati a galla alcuni ricordi d’infanzia legati a un cane. Era un bestione bonaccione, un maremmano-abruzzese appartenuto a un amico di mio nonno, e ricordo ancora distintamente noi ragazzini che in cinque lo tenevamo per il guinzaglio, anche se poi era sempre lui a “portarci a spasso”. Certo, all’epoca andavo alle elementari, quindi è probabile che lo ricordi più colossale di quanto in realtà non fosse, ma in ogni caso i maremmani nani non sesitono, perciò non poteva essere molto più piccolo di quanto lo ricordi (e a me sembrava un pony!). La cosa interessante però – dal mio punto di vista gattaro – è stato il rendermi conto che il primo imprinting non l’ho ricevuto da un micio, ma da un cane. Anzi, da più cani, perché ricordo anche il Corgi – Yes, like Betty’s ones! – d’una coppia di clienti dei miei. Perciò un tempo ero in grado d’interagire tranquillamente col mondo canino senza trovare indecifrabili le sue epressioni e atteggiamenti. Alla luce di questa rivelazione, ho dovuto riconsiderare tutto il lavoro fatto dalla mia defunta gatta, che perciò non mi avrebbe solo addestrato a riconoscere i suoi segnali e ~~desideri~~ ordini, ma avrebbe persino de-programmato e riprogrammato la mia attitudine per i cani su un’onda radio felina sicura, forte e chiara. Beh, tanto di cappello alla micia!, a cui pertanto dedico con affetto questo post semi-inutile.

Wendy AKA Vomitilla

1989 – 2005

Ochette del pantano

2011-03-08T19:13:00.000+01:00

Tipico esemplare di nàdaro (no, non è la A).

Oggi, non sapendo se avrei trovato la stampante ancora scassata o meno, ho tentato di avvertire la A di stare a casa, che tanto è peggio che inutile. In ogni caso, l’avessi trovata ancora rotta (la stampante, la A so che è rotta), avrei chiuso e ciao. Poi, nel caso fosse stata invece riparata, resta sempre il fatto che me la cavo meglio da solo che con lei nelle balle. A casa sua però non c’era, così ho dovuto lasciare un messaggio al marito e cercarla sul cellulare, ma non rispondeva – i problemi della A con la tecnologia arrivano all’incapacità di leggere e scrivere messaggi – cosi mi son dato una pilatesca lavata di mani e ciao.

Alla fine vado in ufficio sperando di non averla nei piedi, e va anche meglio: trovo la stampante riparata! Va beh, speriamo sopravviva un altro po’, io la tratterò sicuramente coi guanti d’oro e impedirò alla A anche di guardarla troppo intensamente. Per fortuna passo un pomeriggio tranquillo, scarsa affluenza e niente A: il Paradiso (se uno s’accontenta e sa cosa vuol dire averla nei maroni)! Poi stasera ne parlo a mia madre, che fa: «Ti ricordi come le chiamava tua nonna, le tipe così? “Ochette del pantano”». Beh, mia nonna ne sapeva un sacco. In effetti la A ti dà proprio l’idea dei nàdari al laghetto, che devi tirargli le briciole perché si scantino a far qualcosa.

Post accazzo (2)

2011-03-07T18:55:00.000+01:00

Tempo fa è terminata l’esperienza del Survival Blog con la sua Pandemia Gialla – che da pigro negligente che sono, non ho neppure commentato*, guarda te! – ma solo oggi un pensiero di quelli che vengono su come la peperonata è arrivato: «Oh, sarà per questo che ho il blog che va a limoni?»

Immagine accazzo (va beh no dai, è giallo)!

Va beh, intanto che cercate di riconoscere la citazione (la risposta la trovate in fondo al post, come nella Settimana Enigmistica) e stabilire quanto sia imbecille dal sei all’uno, vado avanti con le minchiate. Così, tanto per.

Mentre il sanguinoso conflitto tra la collega A e la tecnologia (e il buon senso in generale) prosegue senza novità, la stampante ha pensato bene di ammalarsi gravemente per non doverci avere a che fare. Qualcosa provoca l’apertura del toner, che perde all’interno della stampante e di conseguenza dura come la carta nel caminetto. Il tecnico è stato telefonato, messaggiato, emailato e mancano giusto i segnali di fumo, ma oggi non s’è visto (il lato positivo è che ho chiuso un quarto d’ora prima), certo che se non si fa vivo neanche domani posso pure stare a casa, visto che prenotando visite mediche ho “appena un po’ bisogno” di consegnare materiale cartaceo ai pazienti. Io non provo neanche a metterci mano per due bei motivi: a) non saprei dove guardare; b) visto che la stampante non è mia, non vorrei essere accusato di riparazione non autorizzata nel caso si scassasse del tutto, che poi mi tocca pagarla! E va beh, questo era lo sfogo del giorno.

Allora, avete indovinato la citazione all’inizio?
Va beh, la risposta era:

Zaphod: «Questo è quello giusto! Me lo sento dentro!»
Arthur: «Ford!»
Ford: «Se se lo sente dentro, beh… Arthur, diamogli retta!»
Arthur: «Dobbiamo dar retta a un demente col cervello che funziona a limoni? Questo è suicidio!»
(“Guida Galattica per Autostoppisti”, di Douglas Adams)

* No, non lo faccio neanche oggi. Oh, ma sapete mica leggere? c’è scritto “pigro e negligente” mica stacanovista e insonne! Sta a vedere che mi prendono anche per una persona seria… ah, che gente!

Escono dalle fottute stampanti!

2011-03-01T22:37:00.000+01:00

Lei, il Male!

Niente, c’è la collega A che non è una cima, e va beh, alcuni di voi lo sanno perché mi son sfogato di persona o in forum, mentre qui è da tempo che non ne scrivo, ma l’ultima è troppo bella, quindi rompo il silenzio.

Il fatto stavolta riguarda la stampante, aggeggio demoniaco che trae godimento dal metterla in difficoltà. «Mi stampa i fogli al contrario, guarda!» si lamenta mostrandomi come le pagine escano ordinatamente dall’uno al due eccetera.
Non vedendo il problema, le faccio presente che i fogli escono già fascicolati. Quindi, come potrebbero “uscire al contrario”? Presto detto. Osservando il suo metodo scopro che la A prende il primo foglio, lo mette sulla scrivania (a faccia in su), ci poggia sopra il secondo e così via. E te credo, allora!

«No, escono già in ordine», le dico. «Guarda, devi solo aspettare che finisca di stampare tutto e te li fascicola lei, poi li graffi insieme e sei a posto».
Mi guarda poco convinta. «Ma no, sono tutti scombinati e li devo sistemare io».
Niente, non c’è modo di farglielo capire, almeno così pare. Invece giovedì, zitta zitta, la vedo fare come dicevo io, e quasi mi commuovo per questo gesto che un po’ mi ricorda l’esperimento dello scimpanzé che – dai che ti ridai – capisce il meccanismo della scatola per prendere le noccioline. Sì, ma la A non è uno scimpanzé – magari! –, infatti oggi pomeriggio siamo tornati al vecchio metodo.

Ora, non so voi, ma da un giorno all’altro temo di vederla colpire la stampante con un osso o una pietra, lanciando grida scimmiesche finché i fogli non usciranno davvero al contrario. Si accettano scommesse.

P.S. Purtroppo – alé! – giovedì non viene, quindi se ne parlerà martedì prossimo. Stay tuned!

L’ultimo, tragico Dylan

2011-02-27T22:20:00.001+01:00

Trailer rimosso perché non ho soldi da dare alla Siae.

Io Dylan Dog non lo leggo da anni, però il film lo sarei anche andato a vedere… finché non ho visto il trailer. Non so da che parte iniziare, perciò mi limito a dire la prima cosa che m’è passata per la testa: senza Groucho, che senso ha?

La memoria a colori

2011-02-25T20:52:00.000+01:00

Sì, ho cambiato ancora la veste grafica, è stato un colpo di fulmine per questa carta da parati a limoni. Avete presente quando un’immagine, un suono un odore o una qualunque sciocchezza liberano i ricordi? Ecco, questo sfondo mi ha riportato a una parte della mia infanzia che è legata a mia nonna: le visite alle zie – anzi, alle prozie – e/o alle sue amiche, naturalmente con nipote al seguito. Già, perché mio padre non ha mai voluto che andassi all’asilo, memore di quando ne uscì col naso rotto e una serie di spiacevoli ricordi. Non gli ho mai chiesto di raccontarle, ma ho sempre immaginato una scena vagamente alla Dickens. Dicevo, l’alternativa all’asilo era mia nonna, che oltre a portare me e mio fratello al parco e sorvegliare i nostri giochi, spesso violenti – d’altra parte, quelli tra maschi ne hanno la tendenza – ci trascinava alle visite cui accennavo prima. Col tempo ho dimenticato i nomi delle zie e non zie, ma non la scenografia di quegli incontri, anche perché il più delle volte, mentre chiacchieravano di fatti e persone a me sconosciute, avevo molto tempo per guardarmi intorno.
Ricordo una zia con la casa dalle tonalità rosa, o forse sono io a ricordarla così perché ogni volta che ci andavamo mi faceva trovare carta e pennarelli per disegnare, uno in particolare che era rosa antico e per questo m’è rimasto impresso. Neppure sapevo esistesse quel colore finché non ho iniziato a vederlo dappertutto, soprattutto in casa di quella particolare zia, che col tempo è diventata Zia Rosa Antico.
Di un’altra ricordo i piattini e i piccoli quadretti appesi al muro, anche se non riesco più a mettere a fuoco quelle immagini, e quel che mi rimane sono – di nuovo – i colori. In questo caso il giallo, il bianco, il verde e il nero, ma accostati in modo fantasioso e allegro. Mi sembra anche di ricordare dove abitasse, ma non ci giurerei. Quella zia non ha neppure un soprannome, è solo una fantasia d’immagini indistinte che sembrano però sempre sul punto di venire a galla per poi restare cocciute sotto il pelo dell’acqua, ma possiamo chiamarla Zia Decorata. Sì, penso le stia bene.
La terza che ricordo era la zia di Rimini, e la collego subito ai delfini che mi avevano promesso avrei visto andandola a trovare, ma che naturalmente sto ancora aspettando di vedere. Però ricordo le porcellane in casa sua, bianche e colorate, messe un po’ ovunque con tanto di centrini all’uncinetto come se ne sorgessero a mo’ di Venere dalle acque, tra cui – neanche a farlo apporta – un delfino. Potevo toccarlo? Meglio di no. E allora eccone uno piccolo, e di plastica, come contentino. Per fortuna ero un bambino dalla fervida immaginazione, così me lo feci bastare. O almeno credo, magari invece ho pianto come un disperato e non me lo ricordo più. Da lì, in qualche modo, i delfini, le porcellane e Rimini si sono mescolati in un ricordo grigio, bianco e rosato. Strano come ricordi i colori del mio passato più di ogni altro dettaglio.
Anche il ricordo di mia nonna ha un colore, quello di un azzurrino pallido, a volte con sfumature lilla, che attribuivo sia al suo abbigliamento che a una delle sue pentole. Giuro, doveva essere smaltata o che so io perché era di quel colore all’esterno e bianca all’interno. Ecco, ora che ci penso quello è anche il colore di quei minuscoli fiorellini di campo che mia nonna – me l’insegnò un pomeriggio al parco – chiamava Occhi della Madonna, ossia i Myosotis o nontiscordardimé, che scopro ora grazie a Wikipedia essere il fiore ufficiale della festa dei nonni. Caspita, meno male che cade il 31 luglio e non oggi, altrimenti mi prendeva un colpo per l’abuso di coincidenze. E ora che il colore sale a galla, come quando si diluiscono le tempere, ricordo che anche i suoi capelli avevano quella sfumatura azzurrina, tipica di tante altre vecchine che abusano di lacca dopo aver fatto la permanente ai capelli bianchi.
Questa cosa me l’avevano spiegata meglio e in modo più tecnico grazie alle dritte di un parrucchiere, ma se non mi vengono in mente i colori di quel discorso sarà dura che che me ne ricordi i dettagli. Va beh, fidatevi. Comunque tutto questo tour nella memoria era per giustificare la nuova veste del blog, e dalla via che c’ero ho messo un po’ di passato dove magari un giorno posso rileggerlo, nel caso che oltre a miope, astigmatico, eccetera diventassi pure daltonico.

La Ruota del Buon Governo

2011-02-21T21:00:00.000+01:00

Era il 2008 e avevo un altro blog su Splinder – che oggi muore d’inedia (il blog, non Splinder) – sul quale però avevo scritto una cosa che oggi Polideuce mi ha ricordato, e che sembra ancora attuale. L’idea che m’era venuta guardando lo stato in cui ci stavamo riducendo, e che tre anni dopo ha solo peggiorato la sua prognosi. In quei giorni avevo una voglia di Robespierre che mi sfigurava e accarezzavo l’idea di richiamare in servizio la buona vecchia Madame Guillotine, giusto per dare un incentivo ai nostri politici per comportarsi bene, ma poi mi sono reso conto che sarebbe stato come chiedere alle galline di non deporre uova o ai conigli di non mangiare le proprie feci (eh sì, lo fanno).

Il fatto è che proprio non ci sappiamo governare. Siamo troppo presi a venerare il potere per il potere, baciare le pantofole della Chiesa anziché rivendicare la laicità dello Stato e piegandoci alla sua pia volontà anziché rifiutarne le ingerenze; tagliare i fondi all’istruzione e alla ricerca distruggendo il futuro del Paese e trattando i giovani come un peso anziché una risorsa; ostacolare le forze dell’ordine e i tribunali privandoli degli strumenti d’indagine come le intercettazioni mentre le uniche leggi che vanno avanti sono quelle ad personam, che guarda un po’ servono ai soliti ceffi e magari ai loro compari che entrano in politica aggiungendosi al problema iniziale.

Per non parlare della nostra incapacità – come popolo – di opporci alle ingiustizie, protestare e farci sentire, mandare a casa chi delinque e vigilare sul nostro governo. No, il più delle volte non siamo nemmeno informati su ciò che sta succedendo, e ci lasciamo prendere in giro da qualunque balla ci rifilino.

Ammettiamolo, non c’è modo di governarci senza fare una cazzata.
Allora, ecco l’idea: appaltiamoci!

Ci sono molti governi più capaci e competenti di quanto potrà mai essere questa classe politica, perché finché i lombi della nostra nazione saranno così marci non ne nascerà nulla di buono, perciò prendiamone atto e facciamoci governare da chi sa farlo.
Io proporrei una bella ruota da girare, con tanto di cerimonia in prima serata (magari a reti unificate), da cui verrà estratto – anche il voto non ci viene benino, ammettiamolo – il paese che ci fornirà la classe politica per quella tornata amministrativa. In cambio ci impegneremo a fornire agevolazioni commerciali e quant’altro, poi… beh, i compromessi ci vengono bene, e anche il mignottaggio nazionale. Dopotutto la penisola ha la forma di uno stivale col tacco a spillo, pensateci.

Diciamo che ogni governo durerà quattro anni, dopodiché ci rimetteremo in palio sulla Ruota del Buon Governo. Dai che si può fare! È in assoluto l’idea migliore che mi sia venuta al riguardo, anche perché la mia fiducia nell’impegno della classe politica per cambiare questo stato di cose è pari a zero. Quindi mettiamoci una mano sulla coscienza e chiediamoci: cosa stiamo aspettando, un miracolo? No, non c’è speranza.
Oddio, ci sarebbe se al vertice ci fosse aria di cambiamento un po’ più spesso che mai, però sappiamo tutti che l’unica cosa che sa fare bene il politico italiano è attaccarsi alla sedia come una tellina e non mollarla più. Dovrebbero fare degli studi al riguardo, io ho due teorie: la prima è che il sudore secreto dalle natiche produca un potentissimo adesivo naturale, la seconda è che utilizzino un effetto di risucchio – tipo ventosa – usando lo sfintere (in ogni modo, ditemi voi se ci sono altre teorie, perché la ricerca continua).
E vorremmo tenerceli? Io dico: mandiamoli a casa, affidiamoci alla Dea Bendata. Le probabilità di peggioramento vi spaventano? No, neanche a me. Guardiamoci bene e riflettiamo; quanto saranno stimate… diciamo intorno al cinque per cento? Se ci pensate un attimo, questa è la logica conclusione a cui eravamo arrivati tutti da quel dì (diciamo il 1994, quando un Nano da Giardino è “sceso in campo”, o anche prima).

D’accordo, adesso andiamo al pratico e allo specifico; diciamo che sulla Ruota del Buon Governo non metteremo nazioni messe peggio di noi o che hanno già abbastanza problemi per i fatti loro, né quelle di natura bellicosa o che potrebbero annetterci in via permanente per una mera distrazione burocratica. Io punterei sull’Europa – dopotutto ne facciamo parte, è ora di restituire il favore con qualche marchetta e intanto farci gestire in modo ragionevole e produttivo – in più confesso che non mi spiacerebbe l’idea di quattro anni di governo olandese, quattro di svedese, ecc. Certo, probabilmente la Francia e la Germania non ci prenderebbero nemmeno con una pinza da caminetto, ma per il resto possiamo metterci d’accordo.

Le regole sono più che semplici.
Tutte le nazioni interessate mettono il proprio nome sulla ruota, previa verifica che lo staff di governo presentato non:

abbia mandato in vacca il suo paese;
sia influenzato da lobby varie e/o dalla Chiesa (che poi, se non è una lobby quella!);
conti tra le sue file membri su cui pendano processi o che si siano in qualsiasi modo macchiati di conflitto d’interessi.

A quel punto si passa all’estrazione, e poi… Buon Governo a tutti!
Detto questo, mi direi soddisfatto. Sugli altri dettagli possiamo metterci d’accordo, ma mi raccomando; non coinvolgiamo i nostri politici nella preparazione, in queste cose sono peggio che inutili.

La vita scritta dagli altri

2011-02-18T14:41:00.000+01:00

Non so voi, ma ogni tanto mi chiedo una cosa senza riuscire a dare una risposta, così provo a girarvela per farmi un quadro generale e curiosare impunemente nei fatti vostri. Okay, ma veniamo al punto prima che scada come il latte, la domanda è questa: guardando voi stessi e la vostra vita, avete mai provato a immaginare quale autore potrebbe averne scritto la sceneggiatura e tutte le altre parti che la compongono? Ecco, mi rendo conto che la domanda è piuttosto complessa (oltre che una pugnetta mentale da campioni), così provo a scomporla in più parti.

Secondo voi, chi è l’autore che avrebbe potuto creare il vostro personaggio? Magari vi sarà capitato di leggere un libro o vedere un film trovandone uno in cui, nel bene e nel male, vi siete riconosciuti. Ehi, dopotutto non è colpa vostra… è che vi hanno scritti così! Già, ma chi è stato?
Molto bene, e adesso passiamo all’atmosfera o all’ambientazione che vi circonda, perché quello è lo scenario in cui si sviluppano le vostre avventure. Secondo voi, chi può averla scritta? Di nuovo, forse c’è un autore o un regista che ha evocato inavvertitamente i tempi e luoghi della vostra vita, o se non l’ha fatto, magari ne esiste uno che secondo voi potrebbe riuscirci.
Veniamo a quella che è forse la parte più importante: la sceneggiatura. Chi, con generosità o sadismo – dipende dai casi – può aver scritto la trama della vostra vita e averla raccontata, facendo succedere questo e quello o lasciandovi sospesi nel limbo per interi capitoli? È ora di tirare fuori i vostri sospetti!
Ecco, concediamoci una domanda più leggera, tanto per farci un quadro generale. Ditemi, in tutta onestà; secondo voi, a quale genere o combinazione di generi letterari o cinematografici (non più di tre, se non non ne usciamo più) appartiene la vostra vita? Comico, romantico, drammatico, azione, avventura, horror… beh, quest’ultimo speriamo di no!
Per finire, concludiamo con una domanda più leggera e liberatoria. Se invece poteste scegliere voi lo staff di sceneggiatori, tutti a vostra completa disposizione per realizzare ogni punto alle vostre condizioni, chi vorreste?

Bene, spero che queste domande stimolino una serie di risposte interessanti che invece io non ho ancora trovato (mica per niente ho scritto il post perché intendo curiosare e ragionare sulle vostre conclusioni). Se la risposta è complessa, invece di lasciare un commento potete scrivere un post sul vostro blog (magari citando questa fonte), e se poi dovesse piacervi l’idea… beh, siete liberi di farla girare come un Meme. O anche no.

«Grazie a Dio, sono ateo»

2011-02-09T22:22:00.000+01:00

Il titolo, magari neanche troppo originale, è una citazione di Luis Buñuel, oppure di Woody Allen, a seconda della fonte che trovate in giro. Certo, a me risulta che Buñuel abbia detto più esattamente: «Io, grazie a Dio, sono sempre stato ateo», mentre la versione più nota sarebbe da attribuire a Woody, che ne avrebbe citato il concetto in modo più conciso (e incisivo, a mio parere), ma fate un po’ voi. In ogni caso, l’amletico dubbio non vi rovinerà la lettura di quanto segue.

Qua e là ho spesso infilato accenni al mio rapporto con la religione – o il non-rapporto, per essere più corretti – ma non credo di aver mai affrontato l’argomento in un post specifico. Beh, visto che sto cercando di strisciare fuori da una fase in cui non ho voglia di scrivere neanche la lista della spesa, vediamo se questo tema riesce a scuotermi abbastanza da terminare almeno un post.

Non sono mai stato cristiano, anche se la mia famiglia ci ha provato o ha comunque aderito alla convenzione sociale, e allora: battesimo, comunione, cresima… tutto fatto, ma senza fede né voglia. Il catechismo era una tortura, le uniche volte che mi sono interessato all’argomento è stato quando si parlava di Genesi e Apocalisse. La Bibbia e il Vangelo saranno anche best sellers, ma ve lo dico… a parte l’inizio e la fine, quei libri hanno ben poche attrattive. O almeno quando sei un bambino, e poi un ragazzino costretto a recitare un credo senza significato né valore, soprattutto per te che devi sostenere una parte nella pantomima di un percorso religioso che non ti appartiene (ma d’altronde, a quell’età, come potrebbe?). Ne risulta solo una gran noia.
Comunque sì, ho detto che Genesi e Apocalisse m’interessavano, e questo era dovuto alla presenza del Diavolo (ecco, sento già un vocio al riguardo), che neanche a farlo apposta è il personaggio più interessante e complesso della storia. Dico, l’Arcangelo più splendente del Paradiso che si ribella a Dio e precipita negli Inferi coi suoi compagni… come fa a non esserlo? Poi, dopo una serie di diapositive sulla Caduta che hanno costituito la lezione più interessate di quell’altrimenti inutile “corso”, non potevo che essere suo.

Drammaturgicamente parlando, si capisce.

«Maestra, possiamo parlare ancora del Diavolo?»
«No, non è nel programma. Studia i Comandamenti!»

E va beh, cerchiamoci un nuovo idolo.
Arriva Caino, che uccide il fratello ma il Sig. Dio lo marchia soltanto, dicendo che chi tocca Caino sono cazzi. Interessante politica: Eva e Adamo mangiano una mela e ricevono lo sfratto, lui lavora con gran sudore e lei partorisce con gran dolore; Caino ammazza il fratello e zaino in spalla inventa il vagabondaggio, ma nessuno gli può torcere neanche un capello. Dio abusa di Prozac, è chiaro. Arrivato a Canaan (o magari era un altro posto, scusate ma non ricordo bene), Caino trova moglie e si sposa.

«Maestra, chi ha creato la moglie di Caino? È sua sorella? Maestra, perché è verde?»
«Zitto!»

Va beh, anche con Caino è andata male.
Poi arrivano i Vangeli e c’è questo tipo, Giuda, che sembra interessante. Non dico simpatico, perché non te lo raccontano così, ma insomma è quello più intrigante, anche perché invece di star lì a far da chorus line a Gesù, ha un suo ruolo. Infatti lo bacia e lo fa arrestare. Ecco, lui sì mi sta simpatico. Anche perché Gesù è un personaggio troppo per benino per essere credibile, o anche solo interessante quanto Giuda o Tommaso, che per dire, almeno a Gesù gli mette il dito nella piaga per vedere se scherza. E poi insomma, se non ci fosse stato Giuda, niente processo e niente croce, magari Gesù non se lo fila nessuno e invece del cristianesimo otteniamo al massimo una setta di ebrei riformati.
Adesso che ci penso, un po’ Giuda mi sta sul culo.
Però ecco, nell’economia della faccenda a me sembrava che Giuda fosse il motore, più che la spina nel fianco. I cristiani ce l’hanno con Giuda, ma è lui che li ha creati, ancor più di Gesù che magari avrebbe fatto e voluto altro.

Sì okay, tutto questo non l’ho pensato da piccolo, sto mescolando pensieri di allora e considerazioni che sono venute dopo, anche perché è un po’ difficile fare la cronistoria di tutto quello che ho pensato o su cui ho riflettuto da piccolo fino a oggi, e poi ho la tendenza a cambiare idea e approfondire di volta in volta, quindi capitemi.
Per dire, una volta credevo in dio, e non certo grazie al cristianesimo.

È stato Il Grande Libro della Preistoria (oh, non c’era un’immagine migliore della mia edizione) a illuminarmi, un colpo di fulmine per l’evoluzione. Mi sembrava avesse decisamente più senso, rispondeva alle mie domande invece di chiedermi di credere in qualcosa che puzzava troppo di mitologia. Ecco, e qui va spiegato come tutto ciò sia stato possibile, insomma… perché un ragazzino a cui racconti storie fantastiche (donne create da costole, uomini che camminano sull’acqua e resuscitano i morti, angeli caduti e mostri che salgono dal mare e dalla terra alla fine dei tempi) non dovrebbe crederci? Eh, perché ne ha lette di più belle e sapeva che erano balle (che fa quasi rima).
In principio, fu Il Grande Libro della Mitologia (questo invece non l’ho proprio trovato, urca se sono vecchio), dove leggevo di Zeus e le sue ingroppate di ninfe nubili e regine coniugate, erculee fatiche, argonautiche e omeriche crociere, mostri e divinità, ratti di principi avvenenti e principesse decisamente gnocche. Insomma, quando approdi dalla mitologia classica a quella cristiana è come uscire da un party e finire a un rosario.

Insomma, ero già smaliziato e la fede (o meglio, l’indottrinamento) non ha fatto il miracolo che si proponeva. Nessun Gesù, per me. Nessuna Madonna salvifica né santo in voga del momento. Dio però – in qualche modo – era un figo (anzi, trovavo che le altre figure fossero inutili e distogliessero la giusta adorazione dall’unico Dio), e in qualche modo aveva senso nel quadro che stavo formando. Se ne stava là, vigilando sulla sua creazione e giocando un ruolo di arbitro ma senza violare il libero arbitrio, un bisticcio di parole che poi è anche quella che allora mi sembrava la politica di Dio. Quello in cui credevo io, per lo meno. Lui/lei/esso era – per me – l’Anima dell’Universo, come la mia lo era del mio corpo. Sì, perché alla fine ho preso quello che mi sembrava avesse senso, riorganizzandolo a modo mio. Come molti altri ho fatto un cocktail di dio e scienza, mi dicevo che nella struggente bellezza dell’Universo c’era la scintilla di divino che nessun testo religioso poteva spiegare o mostrare (bla bla bla), ma solo imbrattare con parole pomposamente vuote e fuori dal tempo (ri-bla bla bla). Okay, magari all’inizio inizio non me lo dicevo esattamente in questi termini, ma è lì che sono andato poi a parare.

Col tempo però sono arrivate altre domande, e la fede non è più stata sufficiente. Citando Dogma (Kevin Smith, 1999), Liz diceva:

«[…] faith is like a glass of water. When you’re young, the glass is small, and it’s easy to fill up. But the older you get, the bigger the glass gets, and the same amount of liquid doesn’t fill it anymore. Periodically, the glass has to be refilled».

Ecco, il mio bicchiere è diventato più grande quando sono arrivate nuove domande.

Credo perché sento che è così, o perché mi è stato insegnato a crederlo? Esiste davvero un dio, o è un’illusione che ci rassicura come Babbo Natale? Se accettiamo il libero arbitrio, ha ancora senso credere in una divinità che non ha voce in capitolo? Se l’unica cosa che ne certifica l’esistenza è la religione – che, beh, proviene da una fonte sospetta – mentre tutto il resto non ne mostra traccia, non sarà che semplicemente non esiste?

Così mi sono detto che dio o non dio, non aveva importanza. Ho riempito il bicchiere con dubbi e ulteriori ragionamenti. Per un po’ sono stato agnostico, lasciando che ognuno credesse come gli pare ma restando dell’idea che l’esistenza di dio fosse ininfluente alla mia. Libero arbitrio, autodeterminazione, siamo lì, e non serve nessun padreterno che ti dica come vivere la tua vita.
Certe regole si sono evolute con noi: non far male al tuo simile, occupati dei tuoi piccoli, proteggi il territorio e aiuta la comunità. Lo fanno anche gli animali; non è dogma, è natura. E non credo proprio che un dio l’abbia scritto nei nostri geni, come piacerebbe credere a molti sostenitori del disegno intelligente e teorie simili.

Oggi, dio non ha senso.
Mi manca? No. C’è anzi un certo sollievo nel non dover dipendere da un’entità onnipotente quanto sorda che veglia o forse no da lassù. Ha cambiato qualcosa nel mio modo di essere e comportarmi? Di nuovo, assolutamente no. Giusto o sbagliato non dipende da dio ma dal rapporto causa effetto (comportati bene e gli altri si comporteranno allo stesso modo con te – okay, ci sono gli stronzi, ma a quelli si risponde a tono, altro che porgi l’altra guancia), inoltre non sono diventato un degenerato dalla morale deviata solo perché ho smesso di credere, e nemmeno perché da piccolo trovavo più divertente il Diavolo di Gesù. È normale – soprattutto per i bambini – concentrarsi sui personaggi che hanno più “colore”, e Satana ne aveva parecchio (rosso, soprattutto), ma alla fine era come tutti gli altri personaggi della mitologia classica o delle fiabe, divertente ma bidimensionali.

Oggi anche dio è rientrato nelle pagine. Il suo era un personaggio che mi è servito a crescere, spingendomi a ragionare su determinate cose da un’angolazione che poi è cambiata, facendo si che vedessi da più prospettive e capissi che il mondo, che tu abbia fede oppure no, è lo stesso, e che se uno la pianta di ossessionarsi solo con un unico punto di vista, la vita scorre meglio.

Ecco, diciamo che uno indossa una benda tutta la vita e crede che quello sia il colore del mondo, poi se la toglie e vede che ce ne sono molti di più, finché non nota che molti altri indossano bende di colori diversi e tutti sono convinti che quello sia il colore del mondo, che tutti dovrebbero vederlo così e chi dice diversamente è in errore. Beh, meglio non indossarne affatto e vedere le cose come stanno, belle o brutte.

Forse, chi ha a che fare con questi problemi o è giunto a un’impasse con la propria fede, dovrebbe riflettere su un’altra citazione: «Rispetta la delicata ecologia delle tue illusioni» (Mr. Lies, “Angels in America”, 2003), perché arriva sempre il giorno in cui devi farci i conti.

Sunshine Award: l’ho vinto io e… beh, potreste averlo vinto anche voi. Check the list!

2011-01-28T20:10:00.000+01:00

Sì, lo so che è un premio che ci si passa tipo Catena di Sant’Antonio, che non è un contest ma una cosa tra blogger amici e tutte quelle cose lì, ma fa piacere perché a dartelo è comunque chi ti legge, e se lo fa è perché gli piace quello che scrivi al di là del fatto che tu faccia mille mila utenti al giorno o giusto tua zia Filomena che su Internet sa collegarsi solo all’homepage, dove tu – bastardo – hai messo il blog per assicurarti almeno le sue visite, perciò il Sunshine Award a me mi piace anche perché me l’ha dato Michela, che mi legge da poco (e magari è per questo che m’ha votato, ma noi non ce lo diciamo) e già s’è convinta che valeva la pena darmi questo premio. Non posso ricandidarti a mia volta, eh? Va beh. Grazie, non ho parole. Anzi, le ho e infatti devo finire il post.

Allora, le regole del Sunshine Award sono facili facili:

Riporta il logo del premio nel post. Fatto!
Ringrazia chi ti ha votato. Fatto!
Nomina altri dodici blog. Ostia!, dodici?

Va beh, speriamo di farcela e vai col rigoroso ordine alfabetologico!

So, the Sunshine Award goes to…

Alex Girola McNab, che da quando lo seguo infila un post interessante dietro l’altro, e poi s’è inventato il Survival Blog tutto da solo e a ‘sto ragazzo non gli puoi proprio negare un premio, se li merita tutti.

Eva Luna, che l’ho scoperta da poco e trovo interessati le sue recensioni e piacevole il modo in cui scrive.

Ferruccio Gianola, che li colleziona e magari con questo riesce a finire la cartella punti per avere la coperta merinos col cambio Shimano. Oh, e poi chi lo segue lo ama, c’è poco da fare.

gelostellato (tutto minuscolo, per l’amor di Belzebù!, che ci tiene, invece Gelo va bene così con la maiuscola – va’ che roba, mi manca solo di sapere come vuoi il caffè e poi siamo anitre gemelle), solo perché è lui ma anche perché gli toccherà – forse (ma lo farà, poi?) – scrivere un altro post sul Sunshine Award, e questo lo irriterà piacevolmente. Oh, e bada bene che non è una vendetta trasversale perché non mi vuoi dire cosa significa Cagunzio! E adesso scusa, che devo limarmi il naso se no mi gratta le pareti e tira giù i quadri.

Jonlooker, che commenta in modo divertente e brillante le più orripugnanti pubblicità che ci passa la TV. Grazie per il sacrificio, ma soprattutto per gli esilaranti risultati.

Polideuce, che aggiorna quotidianamente il suo blog con la costanza di un monaco certosino. O bizantino, che ci tiene di più!

Regina dei Tucani, che scrive dal canyon e racconta la vita di frontiera tra lil deserto civilizzato e la selvaggia Los Angeles. O era il contrario? No no, mi sa che è più giusto così.

Simone Corà, che scrive tante di quelle recensioni che mi domando dove trovi il tempo per i suoi racconti e-- beh, anche per vivere, insomma. E poi è anche bravo, dannato lui!

Snefru, che tra interessanti post storici sul periodo di Maria Antonietta e altri decisamente più mondani e di cazzeggio, è uno dei più piacevoli da seguire.

Eh!, e poi? Oh, non è che ne segua tanti. Sì, ci sarebbero quelli grossi, seguiti da legioni di persone… però a dargli un premio di questo tipo mi sembra di portare le uova alle galline. Che senso ha? No, preferisco premiare quelli piccoli o che conosco meglio, con l’augurio non di diventare grossi e seguiti da mille mila persone – massì, gli auguro anche quello, ché se lo meritano – ma soprattutto di continuare a divertirsi nel fare quello che fanno, che poi è la cosa più importante.

Fiato corto

2011-01-25T20:49:00.000+01:00

Il mio problema è che ho il fiato corto. Oh, e non dipende mica dal fatto che sono un po’ sovrappeso, e quindi di correre non se ne parla neppure. No, ho il fiato corto in generale. Per dire, nei giorni passati ho buttato fuori un post dietro l’altro dopo non ricordo neanche quanto tempo. Dico, mi sono spaventato anch’io! Oh, sta a vedere che prendo il ritmo e adesso scrivo ogni giorno come quelli seri. No, macché, il fiato mi ha tirato di nuovo corto e son capitombolato a neanche metà della maratona. Sì, ma poi, dove si corre? Va beh, non ne faccio un problema, è la stessa cosa quando non scrivo per il blog. Io, racconti davvero lunghi tipo quasi romanzo non ne ho mai sfornati, anche lì dopo un po’ mi tira il fiato e addio, se non mi fermo rischio di allungare con tanta di quell’acqua che faccio prima a versare la storia in mare. Stessa roba un con le passioni del momento, le brucio alla svelta salvo riprenderle poi in mano col tempo.
Ecco, ho un bel cioppo d’interessi che saltuariamente tornano a galla, tipo cattiva digestione o bolle di gas sottomarine. Ci sono i neanderthal e un po’ tutto ciò che concerne il paleolitico, poi, se andiamo indietro, tutta la storia evolutiva dell’uomo, e anche più in là i dinosauri e i loro contemporanei pterosauri (i miei preferiti fin da quand’ero bimbo), invece se riavvolgiamo rapidamente in avanti ci sono alcune civiltà sparpagliate per il mondo, una di queste è quella azteca su cui mi sto documentando più approfonditamente in questo periodo, ma già noto che cala la frequenza di lettura e quindi anche lì si vede che ho spinto troppo sull’acceleratore. Funziono così, un po’ male, ma ormai è un difetto di fabbricazione difficile da correggere. Tanto poi ritorna ciclicamente questa o quella curiosità, e allora diciamo che mi aggiorno su tutte queste cose secondo uno schema a dir poco erratico, tipo quelli che bendano un bambino e gli mettono la mano in una boccia per pescare i numeri. Sì, esattamente come al lotto – o alla lotteria (non ho mica capito la differenza, e visto che non m’interessa non ho mai colmato questa lacuna). Anche la voglia di scrivere è vagabonda, anzi più che altro si tratta dell’ispirazione.
Quella figlia di sultana è un gatto di strada, potete scommetterci i baffetti da sparviero che non avete. Ti fa le fusa e poi si distrae, mollandoti perché ha visto qualcosa che l’ha distratta, dal passero fuori dalla finestra alla cena pronta. Sta via per giorni e quando torna ti guarda come per dire, «Mi cercavi?». Oppure sono io che non ho disciplina – eh, su questo potete scommetterci l’ipofisi che invece avete per forza – non mi so gestire e vivo allo stato brado, mi comporto un po’ come quella miagolante figlia di una tigre nana, ecco perché tutto sommato non me la prendo e l’aspetto (magari anche perché essendo stato addestrato dalla mia gatta a vivere in funzione di una creatura adorabilmente dittatoriale), ormai sono di un accomodante che fa spavento. Ecco sì, magari ho il fiato corto proprio perché sono placido come un gatto. O un lago. O un lago di gatti. Se qualcosa attira la mia attenzione non lo mollo finché non ne sono stufo, spesso lasciando lì qualcos’altro che invece dovrei fare o terminare. Sarà per questo che tirare in lungo un racconto non è da me, anche se mi piacerebbe riuscire a scrivere un libro, e ho intenzione di provarci prima o poi, magari partendo da una serie di storie che si uniscono. Ecco sì, potrebbe essere l’unico modo per tirar fuori da me qualcosa del genere. Che poi è come funziono in ogni cosa, a piccole porzioni unite fra loro. Ecco, ma questo post non so come finirlo perché, appunto, mi tira il fiato, perciò chiudo qui e miao.

I 100 LIBRI PER SEMBRARE FIGHI

2011-01-21T20:00:00.000+01:00

Io sparpaglio la voce, più che spargerla, sull’iniziativa di quel gran Cagunzio di gelostellato – tutto minuscolo, che ci tiene (al Cagunzio invece no, mi sa, però a quello non ho saputo resistere) – riguardo ai 100 LIBRI PER SEMBRARE FIGHI di cui ha parlato qui e qui e insomma un po’ ne ho accennato già anch’io, perché diciamolo, a me sembra un’idea che poteva avere solo lui, quindi tanto fiqua quanto folle. E bravo Gelo, ti faccio Pat-pat! sul capino!

Sì, ma per voi che non ne sapete nulla e vi sento che fate Tonf! giù dal pero (oh, farete bene un tonfo cadendo, o no?), sarà bene spendere due parole. E allora cosa sono questi libri per sembrare fighi? Beh, sono quelli di cui tutti parlano ma che in pochi hanno letto, quei best sellers che hanno influenzato la cultura popolare, che vengono citati più dei vangeli in chiesa e così via. Libri che qualcuno neanche sa esser stati libri prima che film, tipo Tarzan e King Kong, per dire. E voi, quanto siete fighi, o – per restare in tema – quanto lo sembrate grazie alle vostre letture? Oh, ma non correte a leggervi la lista, ché il progetto è ancora in corso (e poi ho lavato davanti alle uscite, e occhio che si scivola), anzi potete partecipare alla discussione sui 100 che formeranno la classifica definitiva sul blog di gelostellato, prima però leggetevi ben bene i due post che vi ho linkato all’inizio, ché poi Gelo s’incazza che deve rispiegare tutto a tutti, uno per uno, ogni volta. Poveretto.

Ah, e ci ha pure il Gruppo su Facebook!

Gli Ingrattabili di Cornelius Kane

2011-01-19T20:26:00.000+01:00

Vi siete mai chiesti come sarebbe il mondo se al nostro posto ci fossero cani e gatti domestici? No? Neanch’io, ma l’ha fatto Cornelius Kane (che poi è lo pseudonimo di Anthony O’Neal, autore australiano di altre cose che potete scoprire sul suo sito) con Gli Ingrattabili. Io l’ho scoperto per caso mentre facevo shopping natalizio – era il 2009, se non erro – e mi è capitato in mano questo libro, così dopo aver letto la quarta di copertina e un po’ di incipit ho pensato andasse bene come regalo per un’amica. Fatto l’acquisto però non sono riuscito a levarmelo dalla testa, così il giorno dopo o giù di lì sono andato a prenderne una copia anche per me. Cavolo, se ho fatto bene! Oltre a essere divertente, è in qualche modo satirico verso la società umana contemporanea, coi nostri animali domestici che ricalcano vizi e virtù – come si dice in questi casi – dei loro padroni. Dai bassifondi dei Canili ai graffiacieli di Gathattan, se ne vedono di tutti i colori e tutte le razze, compresi i protagonisti Crusher McNash, bull terrier della Squadra Scannamenti che indaga su misteriosi carnicidi con l’aiuto di Cassius Lap, un siamese dell’FBI (Feline Bureau of Investigation), e questo già dovrebbe incuriosirvi, ma c’è anche di meglio, tutto un mondo trasformato eppur riconoscibile in tutte le sue luci e ombre.

Adesso poi ho appena finito Il braccio felino della legge, una nuova avventura tra noir e giallo, cane e gatto, bassifondi e graffiacieli. Davvero, capita di rado di divertirsi così tanto e bersi praticamente un libro, o non vedere l’ora di trovare il tempo per divorare un’altra generosa manciata di pagine. In più i libri sono slegati fra loro, anche se godono di una certa continuità che però non è indispensabile conoscere per goderseli. Altro punto interessante è lo stile, visto che Gli Ingrattabili viene raccontato in prima persona da Crusher mentre Il braccio felino della legge è farina del sacco di Cassius, quindi si può dire che cambiando la voce narrante cambi anche quello. Duro e puro l’incorruttibile bull terrier, più sottile e ragionato l’astuto felino. In ogni caso non dovete credermi sulla parola, anzi vi invito a cercarli in libreria e sfogliarne un paio di pagine. Si entra in un mondo di animali parlanti che mai e poi mai potrebbe essere disneyano, coi suoi efferati carnicidi, la prostituzione interspecie, ecc. divertente e affascinante, ricorda più Fritz il gatto che Tom & Jerry, Pippo e Topolino e compagnia, con l’aggiunta di quest’atmosfera fumosa da film noir che si stempera ma non si ridicolizza nell’ambientazione. Qualcosa di mai letto prima. Sì, La fattoria degli animali di Orwell, direte voi... okay, ma io non l’ho letto e amen, quindi pace all’anima mia e anche alla vostra.

Libri Interrotti

2011-01-18T20:50:00.000+01:00

Ecco, mentre siamo tutti reduci del Meme libresco, e Gelo prepara l’imponente progetto dei 100 LIBRI PER SEMBRARE FIGHI (il maiuscolo ce l’ha messo lui e ce lo metto pure io, ché il progetto è grosso per davvero), mi viene a galla qualche riflessione sui libri che ho letto, ma soprattutto su quelli che no, con tutta la buona volontà, non ci sono arrivato in fondo.

Ecco, capitano periodi – a me, a voi, a tutti quanti – di non imbroccare un libro neanche a tirarli nel carrello tipo yogurt al banco frigo. Quest’anno – va beh, l’anno scorso ormai – ho messo gli occhi su Le mappe dei miei sogni di Reif Larsen, che per impostazione grafica (è corredato di schemi e mappe “disegnate dal protagonista”) e idee mi affascinava di brutto, poi con la raccomandazione di Stephen King: «I grandi libri sono un dono per i lettori che hanno la fortuna di scovarli. Questo libro è un dono enorme», mi ero convinto – di più, infatuato in anticipo – che fosse il Libro Giusto.
Ecco, poi l’ho iniziato e devo dire che… bello, eh! Sì, ma insomma… dico, va bene tutto, ma troppi flashback, ragionamenti in forma di subordinata o quasi, ricordi e voli pindarici (che anche Pindaro direbbe: «Che ti voli a fare?») per arrivare (o anche no) al punto. Per dire, mi sono fermato a pagina 44 e tutto quel che è successo dall’inizio è il protagonista che stava fuori a sbucciare pannocchie con la sorella finché la madre non l’ha chiamato in casa per rispondere al telefono. Tutto lì. Sì, tra una pannocchia e un «Pronto?» al telefono, questo s’è raccontato la storia della sua famiglia, intrecciando aneddoti sul padre cowboy, la madre entomologa, la sorella preadolescente eccetera, ma non è che il ritmo lo supportasse poi così bene (anche se la storia, lo ammetto, è originale e intrigante), infatti senza neanche accorgermene l’ho mollato lì per andare avanti con altro, e solo qualche giorno fa m’è venuto in mente di averlo ancora lì in sospeso. Beh, per ora non ho voglia di riprenderlo in mano, poi si vedrà.

Un altro buco nell’acqua è stato Manituana del collettivo Wu Ming, che a me – dovevo saperlo – porta male, infatti nella sua precedente incarnazione di Luther Blissett avevo provato a leggere Q, ma anche lì ho capitolato (più che altro m’è capitolata la testa dalla noia, cascando in avanti con un accenno di bauscina da semi-coma). Di loro non ho letto altro, e quindi magari sbaglio, ma quel che non ha funzionato tra me e i loro libri è quel senso di compitino ben studiato, di ricerche approfondite fatte a casa dai primi della classe, tutte infuse in un libro che poi soffre della sindrome del saggio appena romanzato. Ecco, io quelle cose lì non le digerisco. O mi scrivi un romanzo con un’ambientazione credibile oppure mi dai un saggio zeppo d’informazioni ghiotte, tentare di metterli insieme è come accoppiare un gatto con un pappagallo; mi piacciono tutti e due – separatamente – ma dubito ne possa venire qualcosa di meglio di un verboso e irritante pappagatto, come in effetti è IMHO ciò che hanno prodotto Wu Ming, Luther Blissett o Comunque Si Chiameranno Domattina.

Anche Sweeney Todd, devo dire… bestia, che noia! In questo caso però la colpa può essere del periodo in cui è stato scritto, e quindi l’irritante stupidità delle protagoniste femminili sarebbe forse ascrivibile alla misoginia dell’autore Anonimo. Resta il fatto che è ancora lì, in vana attesa d’esser ripreso in mano. Beh, Sweeney, mettici una pietra sopra. Io l’ho posata su di te.

Ecco, questo è il mio podio dei Libri interrotti per l’anno appena passato. Quello che mi domando, è: anche voi avete sbattuto il muso su uno scoglio brossurato o rilegato? Mi piacerebbe sapere quali sono i titoli sul vostro podio e perché vi hanno deluso, magari confrontare quelli che a voi son piaciuti da impazzire e a me hanno fatto allungare le palpebre, o viceversa. Insomma, farmi un mazzetto di fatti vostri. Dai, che sicuramente nel 2010 (o anche questo mese) avete chiuso almeno un libro con la stessa soddisfazioni con cui si sbatte la porta in faccia a un rompicoglioni, dovete solo fare i nomi.

Post accazzo

2011-01-14T18:38:00.000+01:00

Quello che potrebbe dirsi il mio problema principale nello scrivere un post (e di conseguenza aggiornare il blog) è il solito, benedetto – o più opportunamente, maledetto: «E adesso, di cosa parlo?». Spesso preferisco commentare piuttosto che scrivere post miei (se ne sarà accorto chi di voi s’è ritrovato un mio commento quasi più lungo del suo post). Non lo faccio apposta, giuro, è che m’hanno scarabocchiato così. Anche male, per giunta. In più, quest’anno non ho visto film o letto libri che m’abbiano ispirato il desiderio di buttare giù un cineracconto o una parodia per lo spreco di carta o pellicola subite.
Intendiamoci, ho visto robaccia da far arricciare i peli del naso di Satana, però mai una che mi desse la voglia di scrivere o commentare al riguardo. Ecco, roba tipo 2012 – che in realtà è del 2009 ma io l'ho visto quest'anno (fatemi causa) – quel film insulso catastrofico maya friendly con John Cusack, che a me piace anche come attore (forse per quella faccia un po’ così, da uno che s’è svegliato la mattina in una trama già fatta e improvvisa passo passo, rendendo in qualche modo credibile il fatto che lui ne sa quanto noi). Io, giuro, non sapevo se ridere o passare la pomice sui tulipani, tanto per far qualcosa di più utile della mia vita in quelle due ore circa o quello che è.

Poi, ecco, quest’anno ho letto Firmino di Sam Savage, che a me se c’è una cosa che fa simpatia sono i topi e i ratti (va beh, diciamo che non gli assegnerei il podio della coccolabilità, però son creature che ammiro per capacità di adattamento e strategie evolutive), eppure, se ci ripenso oggi, non è che ricordi molto di quel libro. Sì, qualche buona idea come la descrizione del sapore diverso delle pagine dei libri in base all’autore, e la sua testona enorme che me lo faceva immaginare come un topo deforme alla Quasimodo, schifato dal mondo e perciò simpatico per antonomasia, ma poi c’è questa cosa, ossia che non riesco più a ricordare come finisce, e questo è grave, perché quando chiudi un libro che ti piace, quello ti lascia qualcosa, di quel momento ti rimane una sensazione o un ricordo. Invece niente. Boh, si vede che in fondo non m’è piaciuto così tanto. Peccato, perché c’erano una flotta di buone idee, come la sua fissazione per i film osé e quindi un’attrazione irrazionale e inquietante per le umane, ma il resto poi… Puf! Va beh, adieu Firmino.
Ecco, ma c’è un suo illustre predecessore, scoperto per caso secoli fa grazie a Euroclub (da cui mi sono poi disimpegnato con fatica), l’introvabile – o faticosamente reperibile – Memorie di un ratto di Andrzej Zaniewski, che scopro proprio in questo momento essere stato recensito tempo fa (2004) da Horror Magazine, visto che stavo cercando di scoprire come accipugnetta si scrive il nome dell’autore. Ecco, quello è un ratto ratto, un topo di fogna che non legge e non s’intristisce, che fa la pantegana a tempo pieno e “racconta” se stesso in una sorta di flusso di coscienza, e a me quel libro piacque parecchio all’epoca. Ogni tanto mi vien voglia di rileggerlo, ma poi troppi ce ne sarebbero e quindi addio ai libri nuovi.
Sì, ho libri che ogni tanto ho voglia di rileggere (il Meme mi ci ha fatto riflettere), che per me sono come i testi sacri per un religioso. Non è che mi stia votando al fanatismo libresco liturgico, eh! È che su certi tomi s’è formato il mio gusto di lettore, e non solo, ho abbandonato vecchie idee per sposarne di nuove o mi hanno dato una mano a far la punta a quelle spuntate e rifinire quelle un po’ grossolane, che poi uno legge-- va beh, Io leggo… per completare me stesso, per cercare nelle idee altrui le parole giuste per raccontare quel che ho tumultuosamente e confusamente dentro (si, ho usato due avverbi in -mente uno dietro l’altro, pace). Ecco, per me, libri come questi, sono (tra gli altri) la trilogia Queste oscure materie di Pullman e Gli anni del riso e del sale di Kim Stanley Robinson, e non saprei neppure da che parte iniziare per dirvi cosa significano per me.

Certo hanno avuto un peso sul mio passaggio da una fede fai-da-te (mai stato cattolico o cristiano neanche per cinque minuti nella mia vita) attraverso un agnosticismo sempre curioso della natura religiosa dell’uomo (più che di dio) all’ateismo confortevole degli ultimi tempi. Sì, perché ciò su cui già m’interrogavo prima e che in quelle pagine ho visto raccontato con altre voci e altri toni ha portato avanti il rimuginamento e in qualche modo aiutato a mettere in ordine i pensieri. Ve beh, non ve la faccio lunga perché ci vorrebbe un post apposito (che magari scriverò anche, se riesco a mettere le idee in ordine a sufficienza).

Ecco, un ultima cosa, tanto per assicurarmi di non dare alcun senso logico di continuità a questo post, è il “va beh” che – lo avrete notato – è un mio intercalare tipico, una locuzione con la quale faccio scorrere le cose fuori dal pantano in cui sovente faccio i fanghi. Non vi chiedo neanche se dà fastidio o vi disturba, tanto lo userei comunque. Lo tiro in ballo perché so di farne un uso abbondante, insieme a “beh”, “boh” e “bene” – le tre B del “sì, ma andiamo avanti” – all’unico scopo di tirarla fastidiosamente in lungo per quelli che si stanno domandando «Sì, ma qual è il punto? E ci arriverà mai?». Allora, fate pace con voi stessi: il punto non c’è. Questo è dichiaratamente un post “a cazzo”, no?
Ecco, volevo solo mettere lì che da quando mi sono messo a scrivere sono diventato più cosciente del mio modo di esprimermi, delle farsi che uso e della loro frequenza nel mio parlato oltre che nello scritto. Capita anche a voi? Giuro, a volte mi correggo mentalmente le frasi prima di dirle, o dopo averle dette, cercando la composizione migliore per esprimere il concetto. Dev’essere patologico, però finché non mi mandano dall’infermiera Ratched, va bene così. Il problema – o il vantaggio – delle locuzioni ricorrenti è che mi piacciono e non le mollo finché la nostra relazione non arriva a un dead end. Il fatto poi che scriva in modo colloquiale – anzi, esattamente come parlo – aiuta a sfruttare tutte queste espressioni che raccolgo in giro e di cui talvolta abuso.

Va beh (eccallà), in quest’ultima parte non ci avrete capito nulla o giù di lì, ma a me pareva bello finire così, lasciandovi quel senso di: «Non c’ho capito una mazza; o è un deficiente o è un genio!». Beh, non sarò io a svelare l’arcano, comunque i bookmakers di Londra danno “genio” solo 80 a 1, per dire.